Monstruo de Espagueti Volador

Monstruo de Espagueti Volador

El Monstruo de Espagueti Volador (MonEsVol) es el dios creador de todo. Él, recordad, es invisible e indetectable por los instrumentos actuales.

¿Qué es lo que defiende? Todo lo que es bueno.
¿A qué se opone? A todo lo que no es bueno.

MonEsVol está formado por dos componentes principales: pasta y albóndigas.

Representación del Monstruo de Espagueti Volador
Representación del Monstruo de Espagueti Volador

Código de conducta

Este código de conducta se centra alrededor del Monstruo de Espagueti Volador y sus partes.

  • Su falta de salsa representa la riqueza, tanto en color y ingenio. El Monstruo de Espagueti Volador se complace con la sangre altamente oxigenada. Esto no sólo permite a sus seguidores ser de mente aguda, sino también de tono agudo.
  • La nobleza representa la flexibilidad y la energía. Para complacer al Monstruo de Espagueti Volador, los miembros deben ser rápidos y entusiastas para difundir acerca de Él, a menudo hasta el punto de contorsionismo para convertir a los no creyentes.
  • La piratería y el contrabando representa ARRRRRRRRRR. El Monstruo de Espagueti Volador se complace con las exhibiciones de piratería y contrabando. Vestir apropiadamente muestra respeto y lealtad.

Su Santidad el Monstruo de Espagueti Volador es Eterno, sin comienzo y sin final, y con un enredo completamente enmarañado en medio. Él dispuso Todo Lo Que Existe en la existencia cuando Él lo vio oportuno y en el orden que Él escogió. Él de forma traviesa frustra todo intento humano de descubrir exactamente cuándo o cómo pudo esto haber ocurrido.

Ha escogido Él, en Su Sagrada Sabiduría Salseada, revelar solamente estas ciertas verdades: que después de la Tierra misma, vinieron montañas, árboles y un Retaquete/Retaco (pero no necesariamente en ese orden), a partir de ese momento se tomó Él tres días libres, siendo el Viernes el más Sagrado entre ellos.

Segundo Anuncio, 1-4

Demostración de su existencia

Por la Fuerza de la Gravedad

Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

Tomemos por ejemplo la gravedad: la fuerza de atracción entre partículas con masa. Sabemos mucho sobre las propiedades de la gravedad, aunque no sabemos nada sobre las causas de la propia fuerza. ¿Por qué las partículas se atraen entre sí? Si revisamos la literatura científica, encontramos mucho material que trata sobre las propiedades de la gravedad, pero muy poco que trate sobre las causas subyacentes de esa atracción. Hasta que no hallemos respuestas probadas a esta pregunta, parece irresponsable instruir a los estudiantes en lo que es, en definitiva, nada más que una teoría. De todos modos, si en alguna medida debemos discutir sobre la teoría de la gravedad, entonces es razonable que todas las teorías propuestas deberían disfrutar de un tiempo equivalente para ello, ya que nadie las ha probado o refutado. Por tanto, propongo formalmente que el Monstruo de Espagueti Volador está detrás de esta extraña y, a menudo, incomprendida fuerza.

¿Y si es Él quien ejerce esta fuerza y nos empuja hacia abajo con sus apéndices tallarinescos? Él, recordad, es invisible, e indetectable por los instrumentos actuales, así que en teoría es posible. Y el hecho de que los poderes gravitacionales del Monstruo de Espagueti no hayan sido refutados hace que todo sea más probablemente que sea cierto. Solo podemos especular respecto a sus motivos, pero es lógico suponer que si él se mete en estos fregados, habrá una buena razón. Podría ser que Él no quiere que salgamos flotando de la tierra hacia el espacio, o tal vez solo es que Él disfruta tocándonos. Quizás nunca lo sabremos.

Humanos primitivos y modernos
Humanos primitivos (bajos) y modernos (altos)

Y si bien es cierto que no tenemos ninguna prueba empírica para apoyar esta teoría, tenga el lector en cuenta el precedente establecido por los defensores del Diseño Inteligente. No solo no son necesarias las pruebas observables y reproducibles que se exigen para obtener una teoría alternativa a incluir en los planes de estudios, sino que simplemente buscarle las vueltas a la teoría establecida puede ser suficiente. En este caso, la teoría establecida de la gravedad no hace ninguna mención respecto a la causa de la fuerza, sino que simplemente presenta sus propiedades. Estoy totalmente convencido, pues, que esta teoría de la gravedad de MEV va a ser admitida por la ciencia establecida con una mínima, y aparentemente sin sentido, burocracia, que incluirá el proceso de revisión por pares.

Como prueba de la verdadera causa de la gravedad (que estamos siendo empujados hacia abajo por medio de Sus Apéndices Tallarinescos), solo necesitamos mirar nuestros registros históricos. La altura media de los seres humanos hace dos mil años era aproximadamente 1,60 metros para los hombres, en comparación con una altura media de 1,78 para los hombres de hoy. Inútil por sí misma, esta información toma bastante importancia si se considera en términos de la población de todo el mundo. Los seres humanos, aparentemente obsesionados con fornicar, han aumentado su número de forma exponencial en los últimos años. Nos encontramos, contra toda intuición, que una pequeña población se correlaciona con seres humanos más pequeños, y una población más grande se correlaciona con seres humanos altos. Esto solo tiene sentido a la luz de la teoría gravitatoria del MEV. Con más gente en la Tierra hoy en día, hay menos Apéndices Tallarinescos para tocarnos, por lo que cada uno recibe menos empuje hacia abajo, hacia la tierra, y por lo tanto, con menos fuerza hacia abajo, somos más altos.

Deberíamos esperar que, a medida que aumente la población, y recibamos menos empuje hacia abajo del MEV, vamos a seguir creciendo en altura. Por el contrario, podemos esperar que la súbita aparición de una plaga en todo el mundo causara una bajada en la estatura media. Este fenómeno se puede verificar en los registros históricos. Encontramos que las regiones que atraviesan crisis de salud tienen poblaciones de menor estatura.

Nadie afirma que la teoría de la gravedad MEV sea necesariamente cierta, sino que, por lo menos, se basa en ciencia sólida, con la robustez suficiente para ser incluida en el plan de estudios junto a otras teorías todavía sin probar. Hasta que la teoría de la gravedad que en la actualidad se enseña, conocida como newtonismo, se haya demostrado como un hecho, las teorías alternativas se deberían enseñar también.

Prueba de la comunión

Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

Resumen

AUNQUE LAS EXPLICACIONES SOBRENATURALES proporcionan pruebas sorprendentemente irrefutables de que el Monstruo de Espagueti Volador (1) está presente en el universo y de que (2) usa activamente Su Apéndice Tallarinesco para extender sus bondades y una alimentación asequible para sus verdaderos creyentes, es importante ofrecer pruebas cuantificables que apoyen nuestras reivindicaciones. Para ello hemos ideado un experimento que demuestra Su existencia. Este experimento es a la vez reproducible y fácilmente verificable por una tercera parte, y la Iglesia del MEV anima a todos los incrédulos a realizar la siguiente prueba experimental para demostrarse a sí mismos lo que nosotros ya sabemos que es verdad.

Antecedentes

Se ha apuntado que la comunión que se sirve en la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador conducirá a unos mejores y más duraderos beneficios que, digamos, la comunión cristiana. A través del razonamiento deductivo esto nos llevará a ofrecer pruebas de Su Tallarinidad.

Método

Para apoyar esta tesis, hemos elegido a dos sujetos de peso, altura e inteligencia medios, y los hemos sometido a setenta y dos horas de ayuno para reducir los factores externos. Después de setenta y dos horas, a uno de los sujetos se le administró la comunión cristiana, consistente en una oblea fina como un papel, y al otro la comunión del MEV, consistente en una gran ración de espaguetis con albóndigas.

Resultados

Se registraron las constantes vitales de ambos sujetos antes y después de la comunión. Tras terminar el experimento, el cristiano se mostraba desganado, con ritmo cardíaco, temperatura corporal y función cerebral disminuidos. El pastafari registró un ritmo cardíaco, temperatura corporal y función cerebral mejorados, y comentó que se sentía “lleno”, lo que nosotros interpretamos como pleno.

Prueba de Comunión

Apéndice

Algunos dirán que comparar las 1.200 calorías del espagueti contra las 2 calorías de la oblea no es ni justo ni un experimento válido, y pueden tener algo de razón. Hemos intentado mantener el experimento lo más cerca posible de lo que es una comunión, pero por el interés de la ciencia hemos ideado un experimento adicional por el que cada sujeto recibe el mismo número total de calorías. Nuestros hallazgos fueron que el cristiano se ponía gravemente enfermo después de consumir 2.500 calorías en obleas (unas 1.250), mientras que los resultados favorables se repitieron en el pastafari, lo que ilustra Su Tallarinesca Presencia.

Sacrilicioso
Sacrilicioso

Teoría del Espagueti Unificado

Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

Cuanto más aprendemos sobre el mundo que nos rodea, más vemos que la vida y el universo fueron creados a Su imagen. Desde las fuerzas interconectadas en las más grandes escalas, descendiendo a los más pequeños pedazos de la materia, vemos Su Tallarinidad en todo. Para ilustrar esto, hemos pensado la siguiente y simple receta.

Cristal

Vida

INGREDIENTES

  • Agua hirviendo
  • Partículas elementales hechas de “filamentos”
  • Sal

Antes de que el Monstruo de Espagueti Volador hiciese la vida, tuvo que crear las partículas elementales que posteriormente compondrían toda la materia tal como la conocemos. Fue un proceso muy complicado, pero hemos desarrollado un método mucho más simple que se puede realizar en casa. Primero se toma un “filamento” subatómico, que por supuesto es un fragmento increíblemente pequeño de espagueti remojado, tan pequeño que no se puede ver ni con el más potente de los microscopios. A continuación, se le confiere al filamento una vibración única. Ahora, repítase dando a cada uno de los filamentos diferentes vibraciones de modo que se creen más partículas únicas. ¡Felicidades! Ha creado usted partículas de materia. Asegúrese de recoger las partículas en un recipiente especial para su posterior uso.

Olla Sagrada

Ahora estamos preparados para crear vida. Con el objeto de recrear el humeante “caldo primordial” del que se originó la vida, debe llevar el agua al punto de ebullición. Eche sal con liberalidad. Ahora añada sus partículas elementales y espere como una hora. Cuando empiece a ver que se forman pequeños componentes en espiral, que le recordarán a los fusilli cuando están listos, eso significa que ya casi lo tiene. ¡Recuerde no tirar el agua! Ahora aplique calor intenso al máximo alrededor de una hora.

Espagueti

Continúe hirviendo el agua y aplicando fuego al máximo. Finalmente, empezará a ver pequeños “organismos” que aparecen en su caldo. Dese una palmadita en la espalda: ¡Acaba de crear vida!

¡Conviértase!

Una cuidadosa revisión de las pruebas muestra claramente que la vida se generó a partir de los más simples trozos de pasta, y que toda la vida desde entonces se ha extendido con mayor o menor similitud a Su imagen. Pero la Espagueticidad no se queda solo en eso. De hecho, la ciencia nos dice que el mismo universo no se compone de otra cosa que de que una enorme matriz de filamentos, vibrando en su propia música tallarinesca, formando una única, uniformada y coherente estructura de espagueti invisible. En conclusión, todo es una eterna olla de pasta.

ADN

Los lectores más atentos se habrán dado cuenta que no hemos dicho nada respecto del hombre. Mientras otras religiones reivindican que los humanos fueron creados a la propia imagen de Dios, y están cerca de la verdad en esa asunción, son culpables de utilizar la lógica inversa para llegar a esa conclusión. Lo que no disciernen es que fuimos creados a Su imagen ideal: la del Pirata. Desde entonces solo nos hemos parecido a los dioses de otra gente.

Es importante que volvamos a la senda del Pirata antes de que sea demasiado tarde. De hecho, la ciencia reciente sugiere que nuestro alejamiento del modo de vida del Pirata nos ha conducido a un final no esperado hasta ahora. A medida que nuestros cuerpos y cerebros crecen en tamaño, y las máquinas reemplazan la necesidad de fuerza y agilidad físicas, podemos encontrarnos con un irónico giro de la Creación. Si la tendencia actual continúa, puede llegar el día en el que la gente del futuro realmente se parezca a Su imagen. Esta ilustración, creada por un científico, puede ayudar.

A su imagen y semejanza

Con esta prueba en mente, sugerimos que consiga un parche para el ojo y se convierta en pastafari antes de que sea demasiado tarde.

Pruebas científicas

Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

Él creó el mundo para hacernos creer que la Tierra es más vieja de lo que realmente es. Por ejemplo, un científico realiza un proceso de datación de carbono sobre un artefacto, y encuentra que aproximadamente el 75 por ciento del Carbono-14 se ha desintegrado con emisión de electrones a Nitrógeno-14, e infiere que el artefacto tiene una antigüedad de aproximadamente 10.000 años, ya que la vida media del Carbono-14 parece que son 5.730 años. Pero de lo que no se da cuenta nuestro científico es que cada vez que hace una medición el Monstruo de Espagueti Volador está ahí para cambiar el resultado con su Apéndice Tallarinesco. Poseemos numerosos textos que describen con detalle cómo esto es posible y las razones por las que Él lo hace. Él es, por supuesto, invisible, y pasa fácilmente a través de la materia.

¡Más pruebas con gráficos!

Puede que le interese saber que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son el resultado directo del descenso del número de Piratas desde el s.XVIII.

Temperatura global vs. Número de Piratas

El gráfico superior muestra el número aproximado de piratas en relación con la temperatura global en los últimos doscientos años. Como puede ver, hay una signicativa relación estadística inversa entre los Piratas y la temperatura global.

¿Esto qué quiere decir?

Estamos seguros de que se da cuenta de lo importante que es que esta teoría se conozca. Y de que es imperativo difundir que todas las pruebas contrastables son discrecionales del Monstruo de Espagueti Volador. Más aún, es irrespetuoso enseñar nuestras creencias sin vestir Su atuendo elegido, que, por supuesto, es toda la vestimenta Pirata. Es difícil resaltar lo bastante cuán importante es esto, y por desgracia no puedo describir en detalle por qué debemos hacer esto… porque nos quedamos sin espacio. La explicación sencilla es que Él se enfadaría si no lo hiciésemos así.

Conclusión

Gracias por dedicar su tiempo en leer sobre nuestras ideas y creencias. Esperamos que este folleto consiga transmitir la importancia de enseñar esta teoría a nuestros hijos y a todo el mundo. Todos podemos vislumbrar el momento en el que a las tres teorías sobre la creación se les conceda el mismo tiempo en nuestras asignaturas de ciencias en todo el país, y posteriormente en todo el mundo: un tercio para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruo de Espagueti Volador y un tercio para la conjetura lógica basada en las abrumadoras pruebas observables.

Vida Primigenia: A Su Imagen

Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

Spirogyra
Spirogyra
Proteus flagella
Proteus flagella
vida primitiva
La vida primitiva recuerda a Su Tallarinidad

Más pruebas

LA MAYORÍA DE LAS PRUEBAS de Su existencia parecen provenir de los científicos y ellos parecen, en su mayor parte, provenir de colegios y universidades. Por lo tanto, pensamos que resultaría esclarecedor mirar más de cerca las instituciones de educación superior y tratar de encontrar en ellas alguna prueba de Su Tallarinesco Apéndice en acción.

Nos topamos con algunos interesantes resultados.

Tallarines

Vida en el campus

Es bien sabido que los estudiantes universitarios son nuestra esperanza de futuro. Estos intrépidos individuos están dispuestos a pagar mucho del dinero de sus padres solo por leer libros, por lo que no cabe ninguna duda de que aprender es muy importante para ellos. Pero, ¿qué es lo que aprenden exactamente?

Si examina la investigación sobre este tema verá que, si bien muchos estudiantes se pasan el tiempo leyendo libros, también emplean cantidades iguales o mayores de tiempo bebiendo cerveza. Usted puede preguntarse qué tiene que ver la cerveza con el aprendizaje, y muchos escépticos argumentan que no hay relación alguna, pero hemos descubierto pruebas sorprendentes de lo beneficioso del consumo de cerveza. La cerveza actúa como un suplemento nutricional importante para el estudiante universitario, pero eso no es lo realmente importante. La cerveza también es la bebida oficial de los Piratas, que son Su Pueblo Elegido. Con esto en mente, pregunto: ¿podría el Monstruo de Espagueti Volador estar detrás de esto? ¿Está tratando de convertir a los estudiantes universitarios en nuevos Piratas?

Bote de Pasta

Además, es un hecho aceptado que hay una cantidad extraordinaria de fideos ramen y pastas secas en los campus universitarios que proporcionan nutrición barata a los estudiantes, lo que les permite comprar más cerveza. Esto es otra muestra de la tallarinesca influencia del Monstruo de Espagueti Volador. Está claro que Él está actuando en nuestras universidades, y esto solo puede ser un buen augurio para el futuro.

Dinero

La Universidad cuesta dinero, un montón. Sin embargo, la educación en sí misma no es de mucho valor. Por ejemplo, podemos ver que el público en general es indiferente a cualquier cosa que la gente culta tenga que decir sobre el calentamiento global, el agotamiento de las reservas de petróleo, la contaminación o la amenaza de la aniquilación nuclear. Pero si esto es cierto, ¿por qué gastar tanto tiempo y dinero en algo tan inútil como un diploma universitario? Para comprender esta cuestión, hemos examinado la relación única, y a menudo extraña, entre la universidad y el dinero, y nuestra investigación nos llevó a un hallazgo interesante.

Un dólar estadounidense

Parece que a la educación universitaria se le ha dado un precio artificialmente alto con el fin de que a los estudiantes les quede poco dinero de sobra para sus necesidades básicas. Agobiados por la pobreza, los estudiantes son inducidos a beber cerveza barata y comer pasta; en una palabra: se ven obligados a actuar como Piratas y pastafaris, y solo podemos concluir que esta es una parte de Su Gran Plan para difundir el MEVismo. Si los estudiantes realmente son nuestro futuro, ese futuro parece ser que será Pastafari.

Alimento
Alimento para el espíritu