# Pastafarismo y Religión Pastafari > ⛪ La religión del Monstruo de Espagueti Volador --- ## Páginas - [Artículos](https://www.pastafarismo.es/noticias/articulos/) - [Reconocimiento de la Religión Pastafari](https://www.pastafarismo.es/religion/reconocimiento/): La religión pastafari como tal no necesita ser reconocida en ningún país del mundo, ya que la organización internacional no... - [Panfleto de Los Ocho](https://www.pastafarismo.es/propaganda/panfleto-los-ocho/): El panfleto de Los Ocho es una pequeña guía para imprimir y poder ofrecer a los no-creyentes. Se puede doblegar... - [Calendario Pastafari](https://www.pastafarismo.es/calendario/): En el Calendario pastafari encontrarás todas las fechas destacadas de los pastafaris, qué celebrar, cómo y cuándo. - [Fotos del I Congreso Pastafari](https://www.pastafarismo.es/congreso/i-congreso-pastafari/fotos/): Aquí os dejamos una serie de fotografías recopilaras de Twitter (inclusión de tweets) y Telegram (galería de fotografías) del evento.... - [Eventos](https://www.pastafarismo.es/eventos/): CONTENTS - [Ubicaciones](https://www.pastafarismo.es/eventos/ubicaciones/): CONTENTS - [Categorías](https://www.pastafarismo.es/eventos/categorias/): CONTENTS - [Etiquetas](https://www.pastafarismo.es/eventos/etiquetas/): CONTENTS - [Mis Reservas](https://www.pastafarismo.es/eventos/mis-reservas/): CONTENTS - [Congreso Pastafari](https://www.pastafarismo.es/congreso/): El Congreso Pastafari es el evento, en general anual, que se celebra en España donde todos los pastafaris españoles y... - [I Congreso Pastafari](https://www.pastafarismo.es/congreso/i-congreso-pastafari/): La Congregación Pastafari Alicantina, con la aprobación del resto de congregaciones españolas, son los encargados de organizar el I Congreso... - [Contacto](https://www.pastafarismo.es/contacto/): Si quieres ponerte en contacto para saber más sobre el Pastafarismo; te podemos ayudar con datos, entrevistas, contrastar información y... - [Religión Pastafari](https://www.pastafarismo.es/religion/): La Religión Pastafari o Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (Church of the Flying Spaghetti Monster) o Pastafarismo, es una... - [Religión Pastafari en España](https://www.pastafarismo.es/religion/espana/): En España la Religión Pastafari lleva entre nosotros prácticamente desde su aparición en Estados Unidos. En 2006 hubo un reportaje... - [Manualidades](https://www.pastafarismo.es/manualidades/): Haz una corona de Monstruo de Espagueti Volador Iluminación del Monstruo de Espagueti Volador Páginas para colorear (para niños) Haz... - [Logos e Imágenes](https://www.pastafarismo.es/noticias/imagenes/): Aquí tienes disponibles logos e imágenes del Pastafarismo. FSM Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Creado por Omid Mottaghi Licencia:... - [Diccionario Pirata](https://www.pastafarismo.es/historia/piratas/diccionario-pirata/): A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T... - [Cómo apostatar](https://www.pastafarismo.es/respuestas/apostatar/): apostatar: Dicho de una persona: Abandonar públicamente su religión. Los pastafaris consideramos a cualquiera que haya comido pasta o bebido... - [Recetas](https://www.pastafarismo.es/recetas/): ¿Te gusta la pasta? Pues aquí tienes algunas recetas que honran a su grandiosidad Monstruo de Espagueti Volador. Pasta Pasta... - [Kiwis](https://www.pastafarismo.es/historia/kiwis/): Los kiwis: ¿aves sin alas? LOS EVOLUCIONISTAS DEFIENDEN que las aves sin alas, como por ejemplo los kiwis de Nueva... - [Respecto a algunos temas](https://www.pastafarismo.es/respuestas/respecto-a-algunos-temas/): Aquí vas a ir encontrando referencias a distintos temas, asuntos, cosas... que hacen referencia al Pastafarismo, organizados por temas: Sobre... - [Propaganda](https://www.pastafarismo.es/propaganda/): Guía Pastafari de Propaganda Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador Ahora que conoce la ciencia y la historia... - [Interactuar con otras religiones](https://www.pastafarismo.es/propaganda/interactuar-con-otras-religiones/): Interactuar con los creyentes de otras religiones Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador Ahora vamos a repasar las... - [Calentamiento Global](https://www.pastafarismo.es/propaganda/calentamiento-global/): Los Piratas y el Calentamiento Global Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador La Piratería como Prevención de Ciclones... - [Credos](https://www.pastafarismo.es/credos/): El Pastafarismo basa toda su fe y creencia en los libros sagrados. Allí podemos encontrar nuestras creencias. Nuestra fe se... - [Sugerencias](https://www.pastafarismo.es/credos/sugerencias/): El Número Aleatorio De los No-Mandamientos, Sugerencias Extracto de Sugerencias, 1-16 Yo soy el Monstruo de Espagueti Volador. No tendréis... - [Ninjas](https://www.pastafarismo.es/historia/ninjas/): Los Ninja son los grandes archienemigos de los Piratas, y por tanto una lacra para todo pastafari. Hace mucho tiempo,... - [Herejes](https://www.pastafarismo.es/historia/herejes/): La Historia de los Herejes Todo el mundo sabe que los Piratas son unos tipos cojonudos de verdad. Pero la... - [Pingüinos](https://www.pastafarismo.es/historia/pinguinos/): Existe una prueba irrevocable de que el Monstruo de Espagueti Volador (MEV) creó el mundo. Alguna gente muestra una selección... - [Enlaces y Social](https://www.pastafarismo.es/social/): Si quieres estar en contacto con la Iglesia Pastafari, puedes hacerlo de muchas maneras. Aquí te mostramos una lista: Iglesia... - [Libros Sagrados](https://www.pastafarismo.es/libros/): Existen dos libros sagrados sobre el Monstruo del Espagueti Volador: Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador: Es el libro sagrado... - [Preguntas Frecuentes](https://www.pastafarismo.es/respuestas/): Preguntas Frecuentes Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador P: ¿De qué clase de pasta está hecho el Monstruo... - [Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador](https://www.pastafarismo.es/libros/evangelio-del-monstruo-de-espagueti-volador/): Este texto está disponible en su edición original desde: PDF EPUB MOBI Sobre esta traducción al español La necesidad imperiosa... - [El Canon Relajado](https://www.pastafarismo.es/libros/el-canon-relajado/): Este texto está disponible en su edición original desde: PDF EPUB MOBI EL CANON RELAJADO Una Colección de Palabras Realmente... - [Noticias y Prensa](https://www.pastafarismo.es/noticias/): Aquí te dejamos algunos momentos históricos de la Religión Pastafari. España 2006-05-20 Yo también soy Pastafari 2006-11-01 Reportaje en Muy... - [Sacramentos](https://www.pastafarismo.es/credos/sacramentos/): Aunque los Pastafaris no requieren de ningún sacramento en concreto, se ofrece la posibilidad de celebrar (que eso sí que... - [Historia](https://www.pastafarismo.es/historia/): Una historia resumida del mundo Hace Cinco Mil Años: El Comienzo EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR creó el universo y... - [Los Ocho Condimentos](https://www.pastafarismo.es/credos/ocho-condimentos/): El Pastafarismo parte de la base de los Ocho Realmente-preferiría-que-no-hicieras (también conocidos como los Ocho Condimentos), que son las enseñanzas... - [Monstruo de Espagueti Volador](https://www.pastafarismo.es/monesvol/): El Monstruo de Espagueti Volador (MonEsVol) es el dios creador de todo. Él, recordad, es invisible e indetectable por los... - [Bienvenido al Pastafarismo](https://www.pastafarismo.es/): Religión Pastafari Congreso Pastafari Credos Pastafaris Libros Sagrados Historia del Pastafarismo Preguntas y Respuestas Noticias sobre Pastafarismo Enlaces Sociales Bienvenido... - [Oraciones](https://www.pastafarismo.es/credos/oraciones/): Devocionario Oficial Pasta Nuestra Pasta Nuestra, quien ‘Arrrr’ en el Cielo, Tragada sea tu vergüenza; Venga a nosotros Tu Retaco;... - [Vida tras la muerte](https://www.pastafarismo.es/credos/vida-tras-la-muerte/): Cuando uno ya deja este mundo, el Monstruo de Espagueti Volador nos transporta con sus tallarinescos apéndicez al Paraíso, un... - [Sectas](https://www.pastafarismo.es/historia/sectas/): La iglesia más grande y ampliamente reconocida de Su Tallarinesca, la Iglesia Unida se dice que existió desde la construcción... - [Piratas](https://www.pastafarismo.es/historia/piratas/): Los Piratas, como ya sabrá el lector, son Su Pueblo Elegido, aunque su número ha ido menguando desde el siglo... - [Festividades](https://www.pastafarismo.es/credos/festividades/): Festividades Aunque todos los días como pastafari son gloriosos, hay unos días muy especiales, llamados comúnmente «fiestas» en los que... --- ## Entradas - [Escrito de preparación de Recurso de casación a la Audiencia Nacional](https://www.pastafarismo.es/noticias/escrito-de-preparacion-de-recurso-de-casacion-a-la-audiencia-nacional/): Tras la Respuesta de la Abogacía General del Estado, y el análisis sobre pastafarismo. es y la sentencia de la... - [Sobre pastafarismo.es y la sentencia de la Audiencia Nacional](https://www.pastafarismo.es/noticias/sobre-pastafarismo-es-y-la-sentencia-de-la-audiencia-nacional/): Hoy he recibido una copia de la Sentencia al Recurso 0000073/2017 de la Audiencia Nacional. - [Respuesta de la Abogacía General del Estado](https://www.pastafarismo.es/noticias/respuesta-abogacia-general-estado/): Los seguidores de la Religión del Monstruo del Espagueti Volador hoy hemos recibido noticias de la Abogacía General del Estado... - [Religiones minoritarias (y Pastafarismo) en España](https://www.pastafarismo.es/noticias/religiones-minoritarias/): En España alrededor de 46. 5 millones de personas, de las cuales 2/3 se declaran católicas, algo más de 1/4... - [Concentración pirata = Bajada de temperaturas](https://www.pastafarismo.es/noticias/concentracion-pirata-bajada-temperatura/): El pasado domingo acababa la I edición del Congreso Pastafari y lo hacía con la Tradicional Bendición de las Aguas... - [Medalla de oro de Cádiz al Monstruo de Espagueti Volador](https://www.pastafarismo.es/noticias/medalla-oro-cadiz-monesvol/): ¡Ahoy piratas! Desde el pasado sábado se está solicitando a todo aquel que lo considere, una recogida de firmas para... - [Resumen del I Congreso Pastafari](https://www.pastafarismo.es/noticias/resumen-del-i-congreso-pastafari/): ¡Ahoy piratas! El pasado fin de semana tuvo lugar en la localidad portuaria de Alicante el I Congreso Pastafari de... - [Momento Trump](https://www.pastafarismo.es/noticias/momento-trump/): Aunque los piratas no entienden de política, tal y como está la cosa en Estados Unidos de América, los piratas... --- # # Detailed Content ## Páginas La religión pastafari como tal no necesita ser reconocida en ningún país del mundo, ya que la organización internacional no lo requiere. La religión pastafari como tal no necesita ser reconocida en ningún país del mundo, ya que la organización internacional no lo requiere. Lo que sí es necesario, en caso de quereres, es ser reconozido por los gobiernos de cada país. En esta situación, existen una serie de países en los que la Religión pastafari está establecida como Iglesia. Iglesia en Países Bajos Fue inscrita el 26 de enero de 2016, tal y como informan en su sitio web. Iglesia en Nueva Zelanda Se aprobó la posibilidad de realizar bodas el 10 de diciembre de 2015, y produjo la primera boda oficial pastafari el 16 de abril de 2016, tal y como se puede ver en su sitio web. Iglesia Pastafari en Australia Ha sido reconocida el 22 de mayo de 2017, tal y como informan en su sitio web. Parece que a´ñun no ha sido inscrita pero sí reconocida y aceptada por el gobierno del país. --- El panfleto de Los Ocho es una pequeña guía para imprimir y poder ofrecer a los no-creyentes. Se puede doblegar y entregar y tiene el tamaño de una tarjéta de crédito. El panfleto de Los Ocho es una pequeña guía para imprimir y poder ofrecer a los no-creyentes. Se puede doblegar y entregar y tiene el tamaño de una tarjéta de crédito. Panfleto de Los Ocho (una cara) Panfleto de Los Ocho (dos cara) Instrucciones de uso El panfleto de Los Ocho es un documento del Mtro. Rvdo. "El Buitre" Buitrago, para que el Verdadero Creyente pueda no adroctinar a nadie, pero dar a conocer sobre el pastafarismo a aquellos que les pueda interesar. En las instrucciones encontrarás un pequeño esquema 'paso a paso' sobre qué se debe hacer, sea cual sea la opción que se escoja. No es necesario imprimir las instrucciones. – Imprimir cualquiera de las versiones a tamaño real, no 'ajustar' o 'escalar'. – Doblar por las líneas, aunque parezca que no salen centradas (de hecho no lo están). --- En el Calendario pastafari encontrarás todas las fechas destacadas de los pastafaris, qué celebrar, cómo y cuándo. Puedes descargar o configurar el Calendario en tu cuenta usando el sistema ICS. Ayuda para Google Calendar, Mac, Outlook, Office365. --- Aquí os dejamos una serie de fotografías recopilaras de Twitter (inclusión de tweets) y Telegram (galería de fotografías) del evento. Fotos de rafael Licencia CC0 Otras galerías I Congreso Estatal Pastafari en Alicante, España Twitter Licencia CC0 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868045764680921090 https://twitter. com/folivareslaso/status/868166315672035328 https://twitter. com/FSM_es/status/868166786293870592 https://twitter. com/FSM_es/status/868184103945895938 https://twitter. com/folivareslaso/status/868366581323243520 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868379222292738048 https://twitter. com/FSM_es/status/868386035050348544 https://twitter. com/folivareslaso/status/868388000849436672 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868393246149537792 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868406003645247488 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868412521157447680 https://twitter. com/FSM_es/status/868455206777958400 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868457162011553793 https://twitter. com/JavierCasares/status/868549813167681536 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868555415088488449 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868555837534588928 https://twitter. com/FSM_es/status/868743669859450880 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868760265306906625 https://twitter. com/JavierCasares/status/868762911916863488 https://twitter. com/JavierCasares/status/868764620244344832 https://twitter. com/folivareslaso/status/868765589308936194 https://twitter. com/folivareslaso/status/868768272694509569 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868775102661394432 https://twitter. com/FSM_es/status/868775346912591872 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868775805832351744 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868776122418425856 https://twitter. com/JavierCasares/status/868780959243677696 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868782639486033920 https://twitter. com/JavierCasares/status/868785022056136704 https://twitter. com/JavierCasares/status/868787016686817280 https://twitter. com/FSM_es/status/868796622679011329 https://twitter. com/EulerPhi85/status/868797638552031233 https://twitter. com/FSM_es/status/868799105467895809 https://twitter. com/Necron0mic0n/status/868770499236638722 https://twitter. com/folivareslaso/status/869073501365440512 https://twitter. com/folivareslaso/status/869074323398676480 Telegram Licencia CC0 --- CONTENTS CONTENTS --- CONTENTS --- CONTENTS --- CONTENTS --- CONTENTS --- El Congreso Pastafari es el evento, en general anual, que se celebra en España donde todos los pastafaris españoles y de otras nacionalidades se reunen para comentar sobre el estado del Pastafarismo y de MonEsVol. 2017-05-27/28: I Congreso Pastafari (Alicante) I Congreso Pastafari --- La Congregación Pastafari Alicantina, con la aprobación del resto de congregaciones españolas, son los encargados de organizar el I Congreso Estatal de la Iglesia del Monstruo del Espagueti Volador. El sábado 27 de mayo será el día de parlamento, en el que se debatirán sobre los objetivos que han de defender los pastafaris, nuestras creencias y tradiciones. El domingo 28 de mayo se celebrará un desfile en honor a su pastafaridad el Monstruo del Espagueti Volador, finalizando con la bendición del Mar Mediterráneo. Galería de Fotos Puedes ver todas las fotos que se han podido recopilar en la Galería de Fotos del I Congreso Pastafari. Programa 27 de mayo de 2017 - Salón de Actos 09:00 - Apertura de puertas y acreditación de los Escapularios personalizados09:30 - Presentación del Estado de la Fe10:00 - Emisión de los Videos de los Pilares de la Iglesia y lectura de algunos manuscritos enviados por ellos11:00 - Proceso de legalización de nuestra Iglesia11:45 - Pausa Café12:15 - Unificación del Calendario de Actos Pastafari14:30 - Comida en el mismo centro de inspiracion Pastafari (alta cocina)16:00 - Uniformidad de criterios, carnets y diplomas17:00 - Experiencias de nuestra Iglesia en las distintas Comunidades18:00 - Particularidades que nos hacen diferentes18:30 - El Pastafarismo en las Escuelas19:00 - Creación de "Fideos sin Fronteras" (Pasta Foundation)19:30 - Ruegos y preguntas, propuestas para el próximo congreso20:00 - Conclusión del Congreso 28 de mayo de 2017 - Itinerario por Alicante 11:30 - Bendicion de las Aguas, en las Escaleritas de la Reina, Puerto de Alicante12:00 - Desfile, Procesion por la Explanada pasando por el paseo de Canalejas hasta el final con La calle Portugal donde se realizara la comunión. 15:00 - Finalizacion de los Eventos y Despedida Anotaciones del Congreso Lectura y presentación Se han realizado presentaciones y lectura de algunos escritos que hemos recibido: Vídeo de FergusCarta del Reverendo Paster Roberto BauglirCarta del Mtro. Rvdo. 'EL Buitre' Buitrago Los piratas hemos estado parlamentando y explicando la Contenido del Recurso Ordinario. Hemos hablado del registro general y si en un futuro tendremos organizaciones territoriales y su organización. La decisión final será que esperaremos a la aprobación de la Iglesia Pastafari y al II Congreso Pastafari. Festividades Pastafaris Tras un extenso parlamento, se ha decidido honrar a los elementos. Para ello se aumentará la lista de festividades y modificarán las actuales (los Viernes). Bendición de la Tierra Tercer domingo de abrilQué se hace: El mapa tesoro pirata con la situación de la cápsula del tiempo. Enterrar cápsula del tiempo. Ha de incluir un botellín pequeño de ron, unos fideos (ramen, espagueti o tallarines), una imagen de su sabrosísimo MonEsVol y una oración. El resto, a voluntad de los piratas asistentes. Se realizará una sabrosa comunión con cerveza. Bendición de las Aguas Tercer domingo de mayoQué se hace: Se introduce el mapa del tesoro de la cápsula en una botella de cristal, se cierra y se lanza al mar. Se derrama sobre el mar u océano (río o bañera) un botellín de cerveza. Se puede acompañar con unos fideos (ramen, espagueti o tallarines). Se realiza una oración para ahuyentar las medusas y otros animales marinos para la temporada de verano boreal, o una oración para ahuyentar los pingüinos para la temporada de invierno austral. Se realizará una sabrosa comunión con cerveza. Bendición del Fuego Tercer domingo de junio (se puede hacer coincidir con la noche del 23 de junio)Qué se hace: Encender una hoguera y cocinar una olla de pasta. Posteriormente, tras el banquete, el Paster lanzará un Unicornio Rosa Invisible a la hoguera y el resto de los congregados lanzarán puñaditos de cloruro sódico contra el unicornio. Finalmente se apagará la hoguera con restos de cerveza y agua. Guardar un bote de cenizas (puede ser una lata o un botellín). Bendición del Aire Tercer domingo de octubreQué se hace: Esparcir las cenizas de la bendición del fuego. Lanzar globos con deseos a MonEsVol Se agitarán enérgicamente latas de cerveza para celebrar el momento, se abrirán y honrará al aire con su espuma. Aquellos que no beban cerveza pueden honrar a MonEsVol lanzando aviones de papel. Se realizará una sabrosa comunión con la cerveza. Honra a los Elementos (químicos) El día 2 de junio de 2017 comienza un ciclo de honra a los elementos de la tabla periódica. Cada viernes se elegirá el elemento periódico que corresponda y se beberá en su honor. Concurso Publicación en Lanzamiento: 1 de junioLímite: 31 de agostoVotación: mes de septiembreGanador: 1 de octubreNo hay premio (que sea el carné y diploma oficial, ya es toda una honra tallarinesca)Requisitos Carné: Aparece MonEsVol Espacio para Foto Nombre / Apodo Ideas: incluir una oración, la raspa, etc... Mínimo: 150dpi Tamaño: carné (8. 55 cm × 5. 40 cm - 4 1/4' × 2 3/4') Anverso y Reverso Requisitos Diploma: Aparece MonEsVol Espacio para Foto Nombre / Apodo Ideas: incluir una oración, la raspa, etc... Mínimo: 150dpi Tamaño: DIN-A4 (210 × 297 mm) Próximo Congreso Pastafari Se realizan propuestas para realizar el II Congreso Pastafari en Barcelona, Granada o Madrid el año que viene. Posteriormente se ha añadido Zaragoza. La organización sería para el próximo mes de mayo de 2018, y se comunicará en aproximadamente 6 meses (noviembre de 2017). Antes de la fecha se contactará con cada una de las congregaciones para aplicar en un pliegue y que se apruebe por votación general. --- Si quieres ponerte en contacto para saber más sobre el Pastafarismo; te podemos ayudar con datos, entrevistas, contrastar información y lo que necesites. Religión PastafariJavier Casares, Pastafari y Editor de pastafarismo. esContacto / Prensa: javier@pastafarismo. es Iglesia Pastafari de EspañaCorreo: contacto@iglesiapastafari. es Además te ofrecemos contactos internacionales por si son de tu interés. Alemania - Kirche des Fliegenden SpaghettimonstersCorreo: info@pastafari. eu Austria - Vereinigte Kirche des FSMCorreo: presse@venganza. at Australia - Church of the Flying Spaghetti MonsterFormulario de Contacto Bulgaria - Цървка на Летящото Спагетено ЧудовищеCorreo: pastafarian_bg@yahoo. com Canadá - Church of the Flying Spaghetti MonsterCorreo: minister@fsmchurch. ca Dinamarca - Kirken for Det Flyvende SpaghettiMonsterCorreo: pastorfarian@pastafarian. dk Estados Unidos - Church of the Flying Spaghetti MonsterCorreo: bobby. henderson@gmail. com Italia - Chiesa Pastafariana ItalianaCorreo: conclave@chiesapastafarianaitaliana. it Noruega - Det Hellige Flygende Spagettimonsterets KirkeCorreo: contact@kerkvanhetvliegendspaghettimonster. nlTeléfono: (+31) 0853012063 Nueva Zelanda - Church of the Flying Spaghetti MonsterCorreo: ministeroni@gmail. com Países Bajos - Kerk van het vliegend SpaghettimonsterTeléfono: (+47) 976 57 733 Polonia - Kościoła Latającego Potwora SpaghettiCorreo: biuro@klps. pl Rusia - Пастафарианская Церковь Макаронного ПастриархатаCorreo: info@rpcmp. ru Suiza - Kirche des fliegenden Spaghetti MonstersFormulario de Contacto Suiza - Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters SchweizFormulario de Contacto --- La Religión Pastafari o Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (Church of the Flying Spaghetti Monster) o Pastafarismo, es una religión internacional revelada primero al pirata Mosey y posteriormente al profeta Bobby Henderson en 2005 cuando se encontraba denunciando la decisión del Kansas State Board of Education por la difusión de la hipótesis del diseño inteligente, impulsada por sectores políticos y religiosos conservadores, y a las corrientes de opinión que pretendían su equiparación con teorías aceptadas por la comunidad científica como la de la evolución biológica. Henderson remitió una carta abierta al Consejo, en la que expresaba su fe en una deidad creadora sobrenatural, semejante a una enorme bola de espagueti con albóndigas. En consecuencia y tras la revelación, solicitaba que la teoría de diseño inteligente defendida por el pastafarismo fuera también enseñada en las clases de ciencias. En 2006 aparecieron los primeros escritos del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, revelados al profeta y que son las escrituras principales a seguir en la religión. En ellos encontramos demostraciones de la existencia de MonEsVol, además de Los Ocho Condimentos que establecen que no has de ser un fanático religioso, que has de ser buena persona, que no has de juzgar a los demás y que ayudes a los demás. Además el Pastafarismo es una religión inclusiva, lo que permite que puedes pertenecer a ninguna u otra religión, además de ser pastafari. Para ser pastafari únicamente has de proclamar que has sentido ser tocado por su apéndice tallarinesco. A partir de ese momento tendrás 30 días para probar el pastafarismo, y si no te gusta, estamos convencidos de que tu antigua religión te volverá a acoger con los brazos abiertos. Hay que tener siempre presente que el Monstruo del Espagueti Volador es invisible e indetectable y creó el universo después de beber mucho. La borrachera de MonEsVol explica las imperfecciones del mundo creado. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por MonEsVol para poner a prueba la fe de sus fieles. Así, el Monstruo del Espagueti Volador hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, el Monstruo del Espagueti Volador está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta. MonEsVol guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano, creyente o no, por medio de sus «apéndices tallarinescos». El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas, y es por esto que los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata. El día sagrado de los pastafaris es el viernes. Aunque el Monstruo del Espagueti Volador posee un nombre, este es tan hermoso y difícil de pronunciar que no solo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6534 kilómetros (distancia superior al radio de la Tierra en unos 150 km). Este radio se duplica (y por tanto la esfera resultante abarca todo el planeta) cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Esto fue hecho a propósito por el Monstruo del Espagueti Volador solo para entretenerse. Una religión laxa Las religiones suelen tener en común muchos de sus textos, explicados de formas distintas, pero con similitudes importantes. El Pastafarismo en este sentido es una religión laxa, a veces inconexa y que se toma la vida con mucho sentido del humor. Esto no la convierte en una religión paródica, todo lo contrario, los pastafaris se toman la vida con mucha seriedad, aunque lo hagan siempre de forma laxa y relajada. Algunas religiones no parecen estar muy a favor de que se haga humor con ellas, como se ha podido ver en algunos casos en los que fanáticos religiosos han atentado contra aquellos que se toman la vida con filosofía. No es el caso del Pastafarismo, la única religión que nunca ha atentado contra la vida de otra persona por sus creencias religiosas. --- En España la Religión Pastafari lleva entre nosotros prácticamente desde su aparición en Estados Unidos. En 2006 hubo un reportaje en la revista Muy Interesante y a partir de ahí muchos españoles se unieron a la creencia. Proceso de legalización En 2010 se realizó el primer intento de legalización en el Registro de Entidades Religiosas del Ministerio de Justicia. Este proceso se consideró fallido por considerarse la religión como una burla e ir en contra de cualquier situación religiosa en el país. En 2016 se volvió a realizar el intento de legalización. Para ello se tradujeron las Sagradas Escrituras y se aportó más documentación que en la ocasión anterior. En esta ocasión, además de tener en cuenta las revisiones anteriores y de haber sido considerada como aceptable para la inscripción se considera que la religión comenzó en 2005 como una broma. En este caso se tienen en consideración dos conceptos: el primero es que el RER no debe emitir un juicio de valor sobre si la religión es o no es tal, y segundo, que no se tiene en cuenta la historia de la misma en España. Tras este proceso se realizó un recurso en la Audiencia Nacional que ya ha obtenido respuesta negativa. En la actualidad se ha presentado un recurso de casación. Hay que tener en cuenta que existen varios sistemas de comunicación entre los pastafaris donde al menos unas 400 personas participan de forma más o menos activa. Estatutos de la Iglesia Pastafari PREÁMBULO Esta Iglesia nace inspirada por la palabra de nuestro hacedor, el Monstruo de Espagueti Volador, recogida en el Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador y transmitida por el gran profeta Bobby Henderson y otros muchos iluminados. Esta entidad religiosa, defenderá todo lo bueno y se regirá por los presentes estatutos, por la vigente Ley Orgánica de Libertad Religiosa y demás disposiciones del Ordenamiento Jurídico que regulan el Derecho de Libertad Religiosa garantizado por la Constitución. El Consejo Rector de la entidad será nombrado por la Asamblea General. CAPÍTULO I. NOMBRE, ÁMBITO, DURACIÓN, DOMICILIO. Artículo 1 Esta Iglesia se denominará, “Iglesia Pastafari”, con ámbito de actuación en todo el territorio español, cuyo lema será “Todo por la pasta” y cuyos miembros serán denominados “Pastafaris” o Piratas. Se establece su duración por tiempo indefinido. Podrá disolverse por acuerdo de sus miembros, atendiendo a lo dispuesto en el capítulo de disolución y liquidación. Tendrá su domicilio en , El domicilio indicado podrá ser cambiado por el órgano rector de la entidad. CAPÍTULO II. FINES Y BASE DE FE. Artículo 2 – Fines Promover el conocimiento, la comprensión y difusión de la religión Pastafari. Construir, instalar y mantener lugares de adoración para la práctica del Pastafarismo, así como de toda clase de actividades afines con el espíritu del Pastafarismo en todo el territorio nacional. Promover toda clase de actividades culturales y educativas, así como la realización de toda clase de oficios religiosos, en acuerdo con el espíritu de la religión Pastafari. Realizar ceremonias religiosas Pastafaris, en las cuales se podrán ejecutar obras musicales siempre que el público pueda asistir a ellas gratuitamente y los artistas que en las mismas intervengan no perciban remuneración específica por su interpretación o ejecución en dichos actos, conforme al Real Decreto Legislativo 1/1996 L1T3 Capítulo II Art. 38. y a la legislación vigente. Conseguir para el pastafarimo, un reconocimiento social, legal y político igual al del resto de religiones mayoritarias. Abogando siempre, como corresponde a su laxa moral, por el entendimiento y la colaboración con todas ellas. Artículo 3 – Base de fe Esta Iglesia como consecuencia de su carácter confesional, fundamenta su actuación en las doctrinas y principios proclamados en la Base de Fe Religiosa que figura a continuación, la cual debe ser aceptada por todos los miembros. El dios más poderoso, grande y perfecto es el Monstruo de Espagueti Volador, también referido como Monesvol o MEV. Él es invisible e indetectable y creó el universo, tras una borrachera, lo que explica las imperfecciones de este mundo. La divina inspiración del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador del profeta Bobby Henderson, su credibilidad plena y su suprema autoridad en todo lo que atañe a la fe y a la conducta, a menos que otro pastafari opine lo contrario. Monesvol guía contínua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus apéndices tallarinescos. Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata y gritar ¡Arrrgh! siempre que les sea posible. Esto es así porque los piratas son el pueblo elegido. Cuando esta vestimenta no sea viable (por ejemplo, porque haga falta ver por los dos ojos), el fiel pastafari procurará vestir la prenda religiosa de cabeza consistente en un colador. Esta prenda será lavada antes de su posterior reutilización como utensilio ritual. La realidad de que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas y, la esperanza, del retorno del número de piratas a valores saludables para el planeta mediante la conversión de fieles a la religión Pastafari. Monesvol reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de la Iglesia Pastafari. Los pastafaris que se porten razonablemente bien irán al cielo pastafari, que tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y una fábrica de bailarines/as de striptease. En cambio aquellos que Monesvol tenga por diversión mandar al infierno, también dispondrán de volcanes de cerveza y una fábrica de bailarines/as de striptease, pero dichos volcanes la cerveza está caliente y sin gas y los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas. El sacerdocio de todos los creyentes que, en la unidad proclamada por su fe, constituyen la Iglesia Universal, comprometidos por el mandamiento de su tallarinesca santidad a la proclamación del Evangelio a todo aquel que quiera escucharlesLa pasta con albóndigas y la cerveza son los elementos que forman el cuerpo del creador, y son, por tanto, un alimento ideal... --- Haz una corona de Monstruo de Espagueti Volador Iluminación del Monstruo de Espagueti Volador Páginas para colorear (para niños) Haz una corona de Monstruo de Espagueti Volador Basado en el documento de Evil Mad Scientist ¿Quieres sentirte tocado por su apéndice tallarinesco? ¡Crea tu propio sombrero de MonEsVol! Esto es lo necesitas: A) tela blanca B) paño negro C) abrazaderas de cable D) pegamento caliente / pistola de silicona E) un carrete grande de cuerda blanca F) tijeras G) agujas I) una diadema J) hilo blanco K) hilo de cobre grueso El traje estará compuesto de dos partes básicas: una diadema con ojos y una corona de fideos. Para la diadema tomarás un pedazo largo de alambre de cobre, lo doblarás en la forma de los ojos, atálelo a una venda y cubre los extremos con la tela. Los fideos estarán hechos de cuerda artísticamente enrollada. El traje comenzó como un pastafari vegetariano. Para una deidad más ortodoxa utilizamos albóndigas de papel que se pueden reemplazar con bolas de hilo marrón o bolas de espuma de poliester. En la diadema había agujeros, por lo que se podían pasar los cables por allí. En caso contrario, se pueden pasar por encima de la banda. Une los cales a la diadema con abrazaderas. Aprieta las abrazaderas de los cables de manera que la junta esté en la parte superior de la banda para la cabeza. Cierra los extremos. El pegamento caliente / silicona ayudará a evitar que se mueva hacia delante o hacia atrás. Cortar el tejido blanco en un círculo y crear una forma de piruleta. Cose el círculo a la parte superior de la piruleta dejando un hueco donde el palo se unirá. Dobla la porción del palo por la mitad y cose para formar un tubo. Gira la parte redonda hacia afuera. Gire el tubo hacia afuera comenzando en la base del círculo. Puedes utilizar el alambre para empujarlo todo el camino. Rellene el ojo a través de la abertura en la base del tallo. Ponga el alambre en el ojo y organiza el relleno alrededor de él. Cose la base del globo ocular cerrada alrededor del alambre. Pega o cose un punto negro en el centro del ojo. Sus ojos deberían ser algo así... ¡Ahora a por los espaguetis! Corta varios pedazos de cuerda, ya que querrás algunos extremos de los apéndices colgando hacia fuera. Asegúrate y deja una buena cantidad de cuerda, ya que mucha gente querrá ser tocado por su apéndice tallarinesco. Crea una bobina encima de la mayor parte de su cuerda y arregla los pedazos sueltos alrededor de él. Une las piezas con abrazaderas. Asegúrate de apuntar las partes puntiagudas lejos de donde se estará tu cabeza ya que no querrás que los lazos del cable queden atrapados en el pelo o golpeando en la cabeza. Puedes fundir los extremos de la cuerda para que no se pelen. ¡Ahora estás listo para hacer un poco de propaganda! Iluminación del Monstruo de Espagueti Volador Basado en el documento de BSAlert ¿Quieres crear tu propia iluminación de MonEsVol para festividades o momentos especiales? Aquí va sa aprender a hacerlo de forma sencilla. Los ojos parpadean de rojo a verde. Trata de ser tan tallarinescamente correcto como sea posible. Con el fin de hacer más finales de fideos donde no había terminaciones de cuerda, usé cinta eléctrica para bloquear la luz. Ingredientes: 20 metros de luces entubadas (led) 100 abrazaderas de cable una cadena de 140 mini-luces dos carretes de alambre calibre 9 un poco de alambre más pequeño. Primero hice un bosquejo aproximado de MonEsVol haciendo notar si forma característica. Usando alambre de calibre 9 y 10, monta algunos pliegos, un cortador y un montón de ataduras de cables, el armazón de alambre o el pasto-esqueleto. Después de pintar con aerosol el marco negro, toca sujetar la cuerda. Para los ojos, tomé un juego de 140 mini-luces, deshabilité dos de los colores, usé la cinta eléctrica para hacerlos en paquetes y los cableé en los zócalos. Los ojos pueden parpadear y desvanecerse en diferentes patrones. Era difícil no quedar cegado a la vista de Su Luz. Páginas para colorear (para niños) Basado en el documento de Pizza by the Slice Aquí tienes varias páginas para colorear que hacen referencia a la historia del Monstruo de Espagueti Volador. Puedes descargar las 5 páginas en PDF o descargar las imágenes por separado. --- Aquí tienes disponibles logos e imágenes del Pastafarismo. FSM Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Creado por Omid Mottaghi Licencia: Creative Commons Attribution-Share Alike & GNU Free Documentation License Logo de la Church of the Flying Spaghetti Monster Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Licencia: Public Domain Dedication FSM Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Licencia: Public Domain Dedication Flying Spaghetti Monster Descarga de 3 diseños ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Licencia: Public Domain Dedication Logo de la Iglesia Pastafari de España Descarga ZIP (incluye formatos: AI, PNG, SVG) Creado por Diego Aguado para Iglesia Pastasfari Licencia: Creative Commons Attribution-Share Alike Pirates vs. Temperature Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Creado por Andrew Ryzhkov Licencia: Creative Commons Attribution-Share Alike & GNU Free Documentation License Capilla Sixtina Licencia: Public Domain Dedication Su Tallarinesca Descarga ZIP (incluye formatos: JPG, PSD) Licencia: Public Domain Dedication Monstruo de Espagueti Volador Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Licencia: Public Domain Dedication Reino de España Descarga ZIP (incluye formatos: PNG, SVG) Creado por A. Buitrago Licencia: Creative Commons Attribution-Share Alike Mosey Creado por Osado Licencia: Creative Commons Attribution-Share Alike & GNU Free Documentation License Avistamientos Licencia: Public Domain Dedication Fondos de Escritorio Licencia: Public Domain Dedication Otras imágenes Licencia: Public Domain Dedication --- A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z -A- ABADERNARSujetar con badernas. ABALIZARSeñalar con balizas algún paraje en aguas navegables. ABALLESTARTirar del medio de un cabo ya tenso y sujeto por sus extremos, a fin de ponerlo más rígido, cobrando por el extremo que ha de amarrarse lo que con esta operación presta o da de sí. ABANICOEspecie de cabria hecha con elementos de a bordo. ABARLOARSituar un buque de tal suerte que su costado esté casi en contacto con el de otro buque, o con una batería, muelle, etc. ABARRANCARVarar, encallar la embarcación. ABARROTARAsegurar la estiba con abarrotes. // Cargar un buque aprovechando hasta los sitios más pequeños de su bodega y cámaras, y a veces parte de su cubierta. ABARROTEFardo pequeño o cuña que sirve para apretar la estiba, llenando sus huecos. ABATIMIENTOÁngulo que forma la línea de la quilla con la dirección que realmente sigue la nave por efecto del mar, vientos o corrientes, o sea, ángulo entre el rumbo real y el rumbo aparente. ABATIRDesviarse un buque del rumbo que debía seguir a causa del viento o de una corriente. ABIERTA, TODícese de la embarcación que no tiene cubierta. ABITADURAAcción de abitar. ABITARAmarrar un cabo dando vuelta a las bitas. ABITÓNMadero vertical que sirve para amarrar o sujetar algún cabo. // Cada uno de los dos muñones de madera en que se sujeta el ancla después de estar aferrada. ABOCARComenzar a entrar en un canal, estrecho, puerto, etc. ABORDAJEAcción de abordar. // Choque de una embarcación con otra. // Trasladarse la gente de un buque a otro, con armas y la intención de acometer al enemigo. Los piratas utilizaban unos rezones o ganchos que lanzaban a la arboladura del otro navío, aunque sólo se lanzaban al abordaje como último recurso, ya que preferían que se les rindieran tras una demostración de fuerza. ABORDARLlegar una embarcación a otra, chocar o tocar con ella, ya sea para embestirla o para cualquier otro fin, por descuido o fortuitamente. // Asaltar un barco para apoderarse de él. // Atracar una nave en un muelle, batería o desembarcadero. // Aportar, tomar puerto, llegar a una costa, isla, etc. ABORDOAbordaje. ABOYARPoner boyas. // Boyar o flotar un objeto en el agua. ABRADistancia entre los palos de la arboladura, o abertura angular de las jarcias, de la obencadura, etc. // Bahía poco extensa. ABRETONARTrincar o amarrar los cañones al costado del buque en dirección de popa a proa. ABRIGADEROAbrigo, lugar de la costa para resguardarse las naves. ABRIGARDefender, resguardar la nave del viento o del mar. ABRIGOLugar en la costa, a propósito para abrigarse las naves. ABRIOLARPoner a las velas sus brioles. ABRIRDesatracar una embarcación menor. ABROJOPeñas agudas que suelen encontrarse en el mar a flor de agua. // Pieza de hierro en forma de estrella, con cuatro púas o cuchillas abiertas en ángulos iguales, de modo que al caer al suelo siempre queda una hacia arriba. Los corsarios franceses solían arrojarlos sobre la cubierta del navío que abordaban. Como los marinos trabajaban descalzos para evitar resbalarse en las húmedas cubiertas, los pinchos producían terribles heridas en los pies. ABROMADO, DAOscurecido con vapores o nieblas. ABROMARLlenarse de broma los fondos del buque. ABROQUELARHacer que el viento hiera en la cara de proa de una vela actuando en su maniobra. ACALABROTARFormar un cabo de tres cordones, compuesto cada uno de ellos de otros tres. ACANTILADODícese del fondo del mar cuando se aumenta o se disminuye súbitamente por escalones o cantiles. // Aplícase a la costa cortada verticalmente o a plomo. // Escarpa casi vertical de un terreno. ACANTILAREchar o poner un buque en un cantil por una mala maniobra. // Formar cantil. // Dragar un fondo para que quede acantilado. ACEM, COIAPirata del siglo XVI que operó en los mares del Japón. ACHICADOREspecie de cuacharón de madera que sirve para achicar el agua en los botes. ACHICARExpulsar fuera de la borda el agua que penetra en una embarcación. ACIMUTEl arco del horizonte contado desde uno de los puntos cardinales Norte o Sur hacia cualquier lado, hasta la vertical de un astro. ACLARARDesliar, desenredar. ACODERAMIENTOAcción y efecto de acoderar o acoderarse. ACODERARPresentar en determinada dirección el costado de un buque fondeado, valiéndose de coderas. ACOLCHARCorchar. ACOLLADORCabo de proporcionado grosor que se pasa por los ojos de las vigotas y sirve para tesar el cabo más grueso en que están engazadas. ACOLLARMeter estopa en las costuras del buque. // Halar de los acolladores. ACOMPAÑANTEReloj que bate segundos, y se usa en las observaciones astronómicas cuando se hacen sin tener el cronómetro a la vista. ACONCHARImpeler el viento o la corriente una embarcación hacia una costa u otro paraje peligroso. // Acostarse completamente sobre una banda el buque varado. // Abordarse sin violencia dos embarcaciones. ACOPARHacer a un tablón la concavidad proporcionada a la convexidad de la pieza o sitio a que debe aplicarse. ACORTARDisminuir la longitud, duración o cantidad de alguna cosa. ACORULLARMeter los remos sin desarmarlos de modo que los guiones queden bajo crujía. ACOSTARArrimar el costado de una embarcación a alguna parte. ACROSTOLIOEspolón o tajamar de las naves antiguas. // Adorno en la proa de las naves antiguas. ACTUARIADícese de cierta embarcación ligera, de remo y vela, que usaban los antiguos romanos. ACUARTELARPresentar más al viento la superficie de una vela de cuchillo, llevando hacia barlovento su puño y cazándola, si es preciso, a esta banda, para que la proa caiga hacia la otra. ACULARAcercarse la nave a un bajo, o tocar en él con el codaste en un movimiento de retroceso. ACURRULLARDesenvergar las velas y recogerlas. ADALADala. ADOBARPoner o echar en adobo las carnes, pescados u otros alimentos. // Curtir las pieles, componerlas. ADOBOCaldo compuesto de vinagre, sal, orégano, ajos y pimentón, que sirve para sazonar y conservar carnes, pescados, etc. ADRIZAMIENTOAcción y efecto de adrizar. ADRIZARIzar o enderezar una embarcación, las velas u otros objetos. Lo contrario que escorar. ADUANAOficina pública, establecida generalmente en... --- apostatar: Dicho de una persona: Abandonar públicamente su religión. Los pastafaris consideramos a cualquiera que haya comido pasta o bebido cerveza como un Pastafari de hecho, pensamos que no hace falta ni que nos dé su consentimiento ni que tenga edad para opinar al respecto. Así que, si has comido pasta o bebido cerveza: ¡Bienvenido hermano en la pasta! . Algunos no ven las ventajas de pertenecer a varias religiones (nosotros no forzamos a nadie a dejar de creer en otros dioses o medicamentos homeopáticos) y quieren apostatar y no seguir siendo considerado pastafari. Para ello deberás decir en voz alta y que al menos una persona o animal te oiga "No creo en Monesvol ni en su hervida Santidad" y dejarás ser pastafari en el momento en que terminas de pronunciar la frase. Ojo si vuelves a comer pasta o beber cerveza te unes de nuevo a nuestra confesión así que abstente de ello o apostata cada vez que lo consumas. Como cualquier trámite burocrático en España, para apostatar lo mejor es seguir las reglas de juego. Es un trámite sencillo, aunque se puede complicar por muchos caminos. Cómo apostatar de la Iglesia Católica Hay que tener en cuenta que oficialmente la Iglesia Católica no tiene una base de datos de fieles, por lo que el acto de apostatar es un simple acto personal, sin consecuencias legales. 1. Partida de bautismo Lo primero que hace falta es conseguir una copia de tu pasrtida de bautismo. Para ello tan sólo deberías ir a la iglesia donde te bautizaron y pedir una copia de tu partida de bautismo. No deberían de preguntarte para qué, pero si lo hacen, puedes decir que la necesitas porque te vas a casar si no quieres decir que es para apostatar. Habitualmente pueden cobrarte entre 10€ y 20€, según te la den en mano o te la manden por Correos contra-reembolso. 2. DNI Aunque en principio presentando el original del DNI debería ser suficiente, lo mejor es realizar una copia compulsada. Lo mejor es ir con una fotocopia a la comisaría de la Policía Nacional más cercana (o a donde habitualmente te renueves el DNI) y, sin cita previa, deberían poder hacerlo. En principio es un trámite gratuito. Si no tienes una comisaría cerca, siempre puedes acudir a un notario que por entre 5€ y 10€ lo hará. 3. Documento de solicitud Este documento puede servirte de base para entregar. Está disponible en TXT (editable e imprimible), ODT (editable e imprimible) o en PDF (no-editable e imprimible). Está disponible en varios idiomas. Idioma Català TXT ODT PDF Español TXT ODT PDF Aquí tienes otros modelos de carta apostasía, incluidos varios idiomas. 4. Presentación Estos tres documentos (Partida de bautismo, DNI y Documento de solicitud) debes llevarlos en persona o enviarlos por carta certificada (y con acuse de recibo) a la diócesis que te toque según tu lugar de bautismo. Una vez sepas cuál es, consigue la dirección y envía el sobre certificado o llévalo todo en persona. Si lo envías por correo, has de dirígelo al obispo o a la vicaría general. Cuando te llegue el acuse de recibo, llama e infórmate del estado de la situación. Si lo llevas en persona intenta encontrar a la persona responsable de apostasías. Lo mejor es que intentes dejar el caso cerrado el mismo día. Se quedarán con una copia de toda la documentación y deberían darte una declaración de abandono. En muchos casos este documento te llegará por correo postal en unas pocas semanas. --- ¿Te gusta la pasta? Pues aquí tienes algunas recetas que honran a su grandiosidad Monstruo de Espagueti Volador. Pasta Pasta fresca casera Espagueti Espagueti con Albóndigas (y otra) Espaguetis a la boloñesa con tomate frito Espaguetis con Hongos y Salchichas Espaguetis con pollo al curry Espaguetis con salsa de tomate y carne picada Espaguetis picantes con bacon Pasta barbacoa Pasta con Salsa Cremosa de Tomate Pasta con Salsa de Pepitas y Cilantro Fetuchini Fetuchini Alfredo Fetuchini con camarones Fetuchini Primavera Fusilli Ensalada de fusulli Espirales con atún y tomate Fusilli a la boloñesa Fusilli con salsa de setas Pasta con tomate cherry y albahaca Lingüini Linguini con Jamón Tallarines Tallarines verdes con espinaca y albahaca Tallarín de pollo Tortellini Tortellini con salsa queso de cabra y manchego semicurado Tortellinis con jamón serrano Tornellini con atún --- Los kiwis: ¿aves sin alas? LOS EVOLUCIONISTAS DEFIENDEN que las aves sin alas, como por ejemplo los kiwis de Nueva Zelanda, jamás llegaron a desarrollar la capacidad de volar. El sempiterno argumento explica que, al no existir en su región ningún depredador natural, no tuvieron ninguna razón para desarrollar esa habilidad. Aunque reconozco que yo nunca he visto a un kiwi volar, no estoy de acuerdo con la aseveración de que no tienen esa capacidad. ¿Y qué sabemos nosotros? ¿No podría ser que simplemente no quieran volar? A mí nunca me veréis corriendo, pero si tuviera una buena razón, podría hacerlo. El kiwi, además de ser un ave completamente esférica, es bien conocido por ser uno de los animales más perezosos de la naturaleza. Teniendo en cuenta la velocidad a la que se están extinguiendo, parece como si desearan que se los comiesen. Convengamos entonces que pueden volar, pero simplemente carecen de la motivación necesaria para hacerlo. Así que, para resolver este debate de una vez por todas, he pergeñado un experimento que cualquier evolucionista podría llevar a cabo si quisiera intentar demostrar que estoy equivocado. Volcando el camión sobre el acantilado Necesitará una muestra lo más grande posible para este experimento, ya que hay algunos kiwis más dados a un comportamiento perezoso que otros. Unos veinte o treinta probablemente serían suficientes, pero mejor que sobren que no que falten si dispones de ellos en abundancia. Cargue las aves en el remolque de un camión y diríjase al acantilado más alto que pueda, pues se trata de darles la mayor motivación posible para volar. Después de acercar el camión al borde del precipicio, incline el remolque, volcando los kiwis sobre el acantilado. Sospecho que las aves, viendo su destino pasar ante sus ojos a toda velocidad, agitarán sus "inútiles" alas y volarán para ponerse a salvo. Hasta que este experimento u otro parecido no se lleven a cabo, consideraré que mi hipótesis es correcta. --- Aquí vas a ir encontrando referencias a distintos temas, asuntos, cosas... que hacen referencia al Pastafarismo, organizados por temas: Sobre las Escrituras Sagradas Alimentos Saludos y expresiones Política Idiomas Conducir Sobre las Escrituras Sagradas En mi opinión, los textos de 'El Canon Relajado' nunca deben ser alterados o eliminados, sin embargo, cualquier texto, sin importar cuán contradictorio sea, puede ser canonizado. Incluso esta primera edición contiene textos que se contradicen unos a otros e incluso al Evangelio del MEV. Esto encaja con la filosofía de nuestra Iglesia. Uno no debe tener Fe ciega en un texto sacro. Uno no debe tomar un texto sagrado como la verdad palabra por palabra. Después de todo, es solamente un libro escrito por imperfectos humanos, no por el todoconocedor Monstruo de Espagueti Volador. Aunque puedo estar equivocado acerca de todo esto. Futuros Pastafaris van a tener que pensar por sí mismos y tomar sus propias decisiones. Tercer Anuncio, 11-18 Monstruo de Espagueti Volador "¿Tú que ereh? ¿Un tipo de Monstruo de Espagueti que Vuela? " preguntó El Temible Pirata Pete. La Pasta respondió: "Sí, Pete, pero deberías llamarme simplemente Monstruo de Espagueti Volador. Un nombre es como una buena bebida, debería complacer a la lengua con la que interactúa. " Temible, Pete I, 3:11-3:13 Cielo Pastafari "Hay otra cosa que debes saber, y esto te ayudará a reclutar más seguidores. ", dijo El Monstruo de Espagueti Volador a Pete. "Cuando mueres, tu alma, la cual pienso Yo que es inmortal, pero no digas por ahí que Yo he dicho eso, encontrará su camino al Cielo Pastafari, donde hay un Volcán de Cerveza, y una Fábrica De Strippers. " Temible, Pete I, 5:1-5:2 Así que estoy muerto, ¿y este es el cielo? ", preguntó Pete, sólo para estar seguro. "Sí, Pete. Tú lo has hecho bien. Has demostrado fortaleza ante la adversidad, y mucha perseverancia. Te concedo el mejor grog y las mejores strippers del cosmos. ¿Deseas algo más? ", preguntó el Gran Tallarín Único. "Io me he pasado la vida en los mares, ahora veo que el cielo no tiene ningún Caribe u Océano Pacífico, o siquiera algo tipo lago Michigan. ", reflexionó Pete. "No se tome Ud. esto personalmente, su Pastalidad, pero encuentro muy atroz no tener una gran masa de agua para Piratear. Si pudiera pedir un deseo, sería que existiera un gran, interminable Caribe con islas listas para el saqueo y otras con hermosos paisajes e ingeniosos lugares para esconderse. Que no importara cuán lejos viajaras, que siempre existiera algo que explorar o saquear, y que la aventura nunca tenga fin. " "Que así sea. ", declaró El Monstruo de Espagueti Volador. "Que se sepa que desde este día en adelante, habrá un Caribe Sin Fin, y cualquiera quien lo desee podrá unirse o crear una tripulación de piratas para saquear y explorar la inmensidad del Caribe Celestial. " Temible, Pete II, 4:9-4:21 Sagrado Colador Pero como la TV no se había inventado todavía Penélope puso el Sagrado Colador en su cabeza y agarró un buen par de pinzas para ensalada Penélope, II, 7 Sagrados Ingredientes (huevos, harina, sémola) Un día, mientras estaba en su cocina, fue Linguini alcanzado por la inspiración sobre un nuevo plato. Nunca antes había pensado él en hacer un Sacro plato desde cero. Así que tomó él los Sagrados Ingredientes de huevos, harina y sémola, y los mezcló bien. Cuando vio él lo que había hecho, procedió él a cortalo en tiras delgadas. De esta forma hizo él su primera pasta. Linguini, I, 3 Sagrados Atuendos (ropa pirata) Según las semanas se convirtieron en meses, siguió él sin ser tocado por Él. Linguini empezó a vestir los Sagrados Atuendos y a hablar como los Más Santos Piratas, y aun así no fue escuchado. Linguini no podía culparle a Él, pues había él sido malo antes de su iluminación. Linguini, I, 6 Con un segundo toque de Su Tallarinesco Apéndice, el Monstruo de Espagueti Volador otorgó al Retaco las más finas Galas de Pirata. Temible, Pete I, 4:7 Moralidad "Si alguien usa una táctica baja o inmoral en nuestra contra, no podemos volver y hacer lo mismo con ellos. Si opinamos que lo hecho es una cosa indignante, nosotros mismos no debemos hacerlo. ", continuó Ushnor. Temible, Ushnor, 4:4-4:5 "Ojo por ojo termina dejando a todo el mundo ciego. Además, los parches de ojo son muy macarras. ", respondió él. Temible, Ushnor, 4:8-4:9 Alimentos Aceite de Oliva Y su moneda de cambio era Aceite de Oliva y una oferta cada vez mayor de salsas para pasta. Retacos, IV, 5 Agua Así que con los estómagos vacíos (pues ninguno pudo soportar la Abominación) reunieron juntos sal, tallarines y agua. Penélope, I, 6 Ajo "Así que, el Capitán quiere una pasta de esto con ajo. " Oriente, I, 16 Albahaca En los primeros días los Retacos cultivaron mucha Albahaca y Hierbas. Retacos, I, 15 Y rezaron ellos por una tierra repleta de Albahaca, Hierbas y Parmesano para suplementar su cada vez mayor oferta de salsas exóticas. Retacos, III, 42 "Ve y rellena tu buque con dos de cada especia en la tierra. Reúne albahaca y pimentón y sal y pimienta de cayena con las que puédase sazonarse el nuevo sabor del mundo venidero. Esta es Mi promesa a ti ya todos quienes vengan después de ti. " Fusilli, XII, 15 Y así vino a suceder que el Monstruo de Espagueti Volador limpió la tierra con una salsa de tomate fresco y albahaca y eliminó todo sinsabor de allí. Fusilli, XIII, 1 Albóndigas Y el cocinero formó sabrosas albóndigas, ralló el queso e hizo todas las cosas correcta y apropiadamente para la divina comida en Su honor. Oriente, II, 1 "Sin asesoramiento han creado ellos tallarines y formado albóndigas. " Oriente, II, 33 Entonces, el Temible Pirata Pete y Tiny compraron Espaguetis y Albóndigas en un restaurante italiano local, y se sentaron a comer. El Temible Pirata Pete comió gran parte de los Espaguetis y Albóndigas, y según comía, los... --- Guía Pastafari de Propaganda Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador Ahora que conoce la ciencia y la historia detrás del Pastafarismo, está listo para salir a sembrar Su Palabra. Con esto en mente, es importante recordar que una de las ideas centrales del Pastafarismo es la de "inclusión". Cualquier persona puede ser miembro, sin importar su edad, su raza, su fondo de pantalla o, incluso, su religión. Como hemos dicho antes, no basamos nuestras creencias en un dogma; si lo hiciéramos, tendríamos que pensar que tenemos razón en todo. Solo los imbéciles piensan de esa manera... y, por supuesto, los pastafaris no son idiotas. Así que recuerde: no somos idiotas. Predicaremos la Palabra y que el pueblo decida. Con la "inclusión" en mente, creemos que es necesario acercarnos a los miembros de otras religiones, en un esfuerzo por mostrar el resultado de nuestras creencias. Es posible que cristianos, judíos, musulmanes, hindúes, budistas y gente de todas las demás religiones, excepto quizá los cienciólogos, estén dispuestos a convertirse después de oír hablar del Pastafarismo. Damos la bienvenida con los brazos abiertos a los miembros de las otras religiones. Y recuerda nuestra garantía: Haga la prueba por treinta días y, si no le gusta, su Dios probablemente lo aceptará de vuelta. Este es un detalle importante en la difusión de Su Palabra. Si funciona en la teletienda, sin duda va a funcionar con las religiones. La garantía de devolución de Dios debe ofrecerse siempre por adelantado. Esto demuestra que estamos seguros de nuestras creencias y ayuda a dar confianza. La confianza es muy importante cuando está tratando de cambiar las creencias de alguien. Y ya que estamos en una de las pocos religiones que nunca ha amenazado a los no creyentes con violencia, es todo lo que tenemos. Antes de comenzar la evangelización, recuerda esta advertencia: Tenga cuidado con aquellos a los que intenta convertir. Los miembros de algunas religiones deben ser abordados con cuidado. Como misionero debe seleccionar su objetivo con inteligencia intentando no alejarse de áreas concurridas. De esta manera puede estar seguro de aprovechar al máximo el alcance de las conversiones. Hay que presentarse de manera educada y amigable, a menos que esté vestido de pirata, como debe ser, en cuyo caso debe recordar que un parche en el ojo afecta a la percepción de profundidad. Esto nos lleva a nuestro siguiente punto: Cuando lleve un parche en el ojo, recuerde siempre que los objetos pueden estar más cerca o más lejos de lo que parece. Esta afirmación es cierta tanto física como espiritualmente. Si está hablando con un mormón y él está sonriendo amablemente, asegúrese de ver sus manos. Usted puede pensar que su interlocutor acapara un gran potencial Pastafari, mientras que él puede estar buscando su arma. Esté siempre alerta. Usted está haciendo Su trabajo, pero Sus protectores Apéndices podrían estar ocupados con otras cosas. Pregúntese a si mismo, ¿tiene pinta este tipo de haber bebido demasiado zumo de naranja natural? ¿Está acechándome una de sus esposas? Si tiene un mal presentimiento, corra y viva para luchar otro día. Otras religiones pueden ser pesadas: nosotros no. De hecho, deberíamos tomar algunas notas de los Mormones y los Testigos de Jehová. Por mucho que a la gente le encante ser visitada en casa por desconocidos que les digan que es muy probable que vayan al infierno, nosotros preferimos medios menos intrusivos para la obra misional. Nuestras formas son sutiles. Conozca bien a su público y elija el mensaje correcto. Esto es muy importante. Debido a la naturaleza adogmática de MEVismo, existe cierto debate sobre qué lugares son mejores para Su obra misionera. Por ejemplo, los pastafaris parecen tener buena suerte encontrando adeptos en los campus universitarios; algunos lo achacan a las drogas, pero no hay duda de que las promesas de un volcán de cerveza y una fábrica de strippers en el cielo van a ser más eficaces con los hombres universitarios, que con las mujeres de la tercera edad. Así que utiliza siempre tu cuenco de fideos (tu cerebro) y dirige el mensaje correcto al público adecuado. Un par de ejemplos pueden ayudar: LOS INTELECTUALES tienden a apreciar que el MEVismo se base en rígidas observaciones científicas. Con ellos es una buena idea citar pruebas de la existencia del Monstruo Volador de Espagueti. Puede usar estas Escrituras como ayuda, mostrando a los intelectuales las imágenes, gráficos y diagramas de este libro, muchos de las cuales parecen ser de naturaleza científica. Además, puede ser útil mencionar que nosotros los Pastafaris estamos involucrados en una investigación muy importante, la que vincula el calentamiento global y la disminución de la población Pirata. LOS ANCIANOS son los más fácilmente accesibles a través de sus firmemente arraigados valores morales. El MEVismo es, en comparación, una religión bastante conservadora. Aunque no discriminamos, y aceptamos abiertamente cualquier preferencia sexual en nuestra religión, puede hacerse notar como ventaja a su favor que por pura estadística hay más predicadores gays y lesbianas en las iglesias cristianas que en las de MEV. Aunque no hay nada de particular en este fenómeno, a estos parroquianos parece importarles mucho. Así que puede ser interesante ese dato estadístico para aumentar nuestra congregación. LOS NIÑOS no son, por lo general, demasiado espabilados, y pueden ser fácilmente convertidos las Pastafarismo. Mencionar a los piratas suele ser suficiente. LOS FAMOSOS son un asunto interesante. Hay que poner en ellos un especial interés ya que cuando un actor o un músico adopta una religión es un signo seguro de que va a ser popular. Le sugerimos que identifique uno o dos objetivos potenciales. Lindsay Lohan podría estar abierta al Pastafarismo y Madonna, probablemente, lo estará muy pronto. Le sugerimos que se acerque a esas famosas que parecen estar muriéndose de hambre, y les comente que una dieta alta en hidratos de carbono es justo lo que necesitan para restablecer su salud física y bienestar espiritual. --- Interactuar con los creyentes de otras religiones Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador Ahora vamos a repasar las diversas religiones y a dar consejos a los nuevos misioneros. Como se señaló anteriormente, la interacción con otras religiones es un tema delicado, ya que la mayoría de las personas que ya han encontrado una religión creen incuestionablemente que la suya es la correcta. Esto se debe al hecho de que las religiones mayoritarias han conseguido convencer a sus seguidores de que la fe, creencia no apoyada por pruebas, es algo bueno. Y así, en el proceso de conversión, por ejemplo, de cristiano a pastafari, no solo tiene que convencerlo de creer en un Dios diferente, sino que también hay que convencerlo de que la creencia sin fundamento, aunque más cómoda que pensar, no es nuestra forma de hacer las cosas. En otras palabras, rechazamos un dogma pastafari categóricamente. Así que es posible que, incluso si su converso potencial acepta la existencia del Monstruo de Espagueti Volador, pueda no estar dispuesto a abandonar su creencia dogmática después de haber crecido acostumbrado a que sus valores morales los decidieran otros. Conquistar esa plaza es muy difícil. Eso no significa que no lo intentemos, claro. A los pastafaris nos encantan los retos. La elección de un objetivo requiere de algo de psicología. Algunas religiones son más abiertas que otras. Por suerte, no es difícil discernir lo que se considera aceptable en cada religión. A LOS MORMONES, por ejemplo, les gusta andar de puerta en puerta hablando con desconocidos acerca de la fe. De ello se deduce que, dado que es el método que eligen para sus charlas y darán la bienvenida a los misioneros pastafaris que llamen sin previo aviso a sus puertas. Le sugerimos llegar lo más temprano posible, y a ser posible en fin de semana, para despertarlos y dar una buena impresión. Cualquier persona puede levantarse a mediodía, pero se necesita dedicación y carácter para hacer visitas a las cinco de la mañana. Sus potenciales conversos exmormones / grumetes-pastafaris es probable que se den cuenta de esto y se queden impresionados. Tampoco vendría mal llevar algo de naranjada, que para los mormones es como el crack. Nadie sabe exactamente por qué, pero los científicos dicen que probablemente tenga algo que ver con las anomalías provocadas por generaciones de poligamia endogámica. Pasando a los cristianos, parece que la mayoría no se dedica a lo de la labor misionera puerta a puerta, así que supondremos que prefieren la privacidad de sus hogares. Sin embargo, en público la cosa cambia. Se puede encontrar a los cristianos propagando su fe por la ciudad, en ocasiones desde cargos públicos electos. Podemos colegir de esto que los cristianos valoran expresar su fe en público, y de ello se sigue que apreciarían esta conducta en miembros de otras religiones, específicamente entre el MEVismo. Tomemos, por ejemplo, un grupo de cristianos en una calle del centro una noche de viernes, protestando respetuosamente a los jaraneros con pancartas amables y nada enjuiciadoras como LA FIESTA ACABA EN EL INFIERNO y ARREPENTÍOS, PECADORES: LA FIESTA ACABA EN EL INFIERNO. Estos mensajeros creen tan profundamente en compartir su interpretación de la fe cristiana que están de pie horas pasando frío. Mentes tan abiertas de gente tan generosa son objetivos maduros para un intento de conversión al MEV. Sugerimos imitar estas conductas todo lo posible. Haga sus propias pancartas, pero con nuestras creencias escritas en ellas. Considérelo un intercambio cultural donde ambas partes pueden aprender de las creencias del otro. Y es una gran oportunidad para explorar diferencias y semejanzas en posteriores intentos de conversión. Por ejemplo, nuestros amigos de la esquina puede que piensen que beber cerveza es malo, como se puede ver por sus advertencias de la condena eterna en los fuegos del infierno, una obvia pero no insuperable diferencia con lo que nosotros decimos, que es que la cerveza mola un huevo. Y aunque puede que haya muchos puntos de vista opuestos, seguro que habrá semejanzas. Los cristianos creen en un Paraíso que flota en las nubes, lleno de sol y felicidad y todo lo demás, con un criterio de admisión establecido por un Dios justiciero, y la moral es la que determina si te van a dejar a entrar o te mandan a enfrentarte a un eterno lago de fuego ardiente. Los Pastafaris también creen en el Paraíso, así que ya ven que tenemos algo en común sobre lo que empezar a construir algo. Aunque es cierto que el Paraíso del MEV es bastante diferente, y que incluye un Volcán de Cerveza y una Fábrica de Strippers, entre otras atracciones, esos son detalles que no necesariamente tienen por qué ser revelados inmediatamente. Los cristianos constituyen un buen porcentaje de la población mundial, así que obviamente vamos a tener que tratar mucho con ellos. La mayoría, afortunadamente, no andan evangelizando por las esquinas, esperando simplemente a que los conviertan. Muchos son más conservadores, y prefieren que les digan únicamente cómo pensar en vez de decir a los demás cómo deben pensar. Al principio puede parecer que este grupo es ideal para ser asimilado por la religión del MEV, y que podríamos simplemente, en teoría, decirles qué nuevas cosas tienen que pensar. Pero recuerden: el monesvolismo es un tipo de religión radicalmente diferente. Nosotros no decimos a los demás cómo pensar y, nunca lo diremos bastante, rechazamos el dogma de plano. Nuestros principios nos impiden afirmar que sabemos todas las verdades. En cambio, apoyamos firmemente nuestras creencias, contemplando la idea de que podrían estar equivocadas. Nuestras creencias están basadas en la pura observación empírica, y por tanto sería poco honrado intentar convertir a los cristianos, conservadores y apegados al dogma, de este modo. Además, hágase notar que, aunque aseguremos que la mayoría de los cristianos prefieren la creencia dogmática al pensamiento libre, en modo alguno estamos menospreciando o haciendo de menos a sus creencias. Hay que admitir que el dogma tiene una serie de funciones, prima el control social,... --- Los Piratas y el Calentamiento Global Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador La Piratería como Prevención de Ciclones Tropicales Jacob D. Haqq-MisraDEPARTAMENTO DE METEOROLOGÍA UNIVERSIDAD ESTATAL DE PENNSYLVANIA Michael B. LarsonDEPARTAMENTO DE FÍSICA Y ASTRONOMÍA UNIVERSIDAD DE WYOMING Resumen Las recientes temporadas de huracanes se han caracterizado por intensos y frecuentes ciclones tropicales. Una de las causas es la elevada temperatura de la superficie del mar, provocada por la disminución en las surgencias o corrientes ascendentes de agua fría de las profundidades. Demostraremos que el declive de las actividades de los Piratas resulta en esa falta de corrientes ascendentes. Esto indica que la única solución viable a los intensos ciclones tropicales es incrementar la actividad Pirata. Introducción La capacidad de destrucción de la temporada de huracanes en 2004 y 2005 ha despertado la conciencia pública y científica de las consecuencias a largo plazo del calentamiento global. Aunque la relación entre la fuerza de los huracanes y el calentamiento global sigue siendo especulativa, trabajos recientes muestran que los huracanes se han intensificado en los últimos treinta años (Emmanuel, 2005), con aumento del número de categorías 4 y 5 y descenso en los clasificados como 1 y 2. Emmanuel (1987) defiende que la intensidad de los huracanes varía en función de la temperatura de la superficie del mar (TSM), que, por supuesto, aumenta mientras lo hace la de la Tierra. Pero otros factores son también importantes. Lighthill et al. (1994) apunta que se necesita un TSM por debajo de los 26ºC para la formación de un ciclón tropical, pero otros factores contribuyen en su formación e intensidad. El aumento en la temperatura media global se correlaciona con un descenso en la población mundial de Piratas, como es evidente en la Figura 1 (Henderson, 2006) Piratería y Surgencia La Piratería hace descender la TSM media induciendo corrientes de agua fría en el fondo del océano. Varias actividades Piratas contribuyen a esto. Estas incluyen renuncias involuntarias de la tripulación, interacciones entre navíos, y la transmisión de oscilaciones acústicas (Bligh, 1789; Stevenson, 1883). Las renuncias involuntarias de la tripulación (RIT, o "caminar por la plancha") se refieren a cuando un Pirata o cautivo es arrojado a la fuerza desde el barco al agua. Esto provoca una surgencia por la acción del agua desplazada por el sujeto (Arquímedes, 250 a. e. c. , aprox). Las interacciones entre navíos (IEN, o "combate naval") consisten en la transmisión de proyectiles entre navíos, lo que resulta en la destrucción de las cubiertas. Las proyectiles perdidos y el hundimiento de partes de los barcos provocan las surgencias. La transmisión de oscilaciones acústicas (TOA o "salomas") tenía, como propósito original, elevar la moral de los Piratas mientras bogaban, y ha ido asumiendo funciones rituales con la ayuda de sustancias externas, como la cerveza. Las TOAs producen surgencias al alterar la superficie del mar. Esto aumenta el movimiento de grandes entidades biológicas ("peces" o "ballenas"), lo que produce el desplazamiento. Resultados del modelo Hemos modelizado la surgencia inducida por Piratas usando el modelo de circulación oceánica PARROT (LORO) (Piratic Activity Realization Rate of Oceanic Tendencies), (Haqq-Misra et al. , 2006). Este modelo tiene una definición de 0,5 grados y reproduce fielmente las corrientes oceánicas a día de hoy. Hemos simulado una surgencia normalizada inducida por Piratas (en unidades de surgencia Pirata o usp) sobre las tres categorías de surgencia descritas anteriormente. Un caso de RIT produce un usp. Una IEN produce un número variable de usp. Hemos usado una distribución maxwelliana de 1. 000 usp. Ha de aclararse que un IEN puede producir múltiples RIT. Las TOAs producen una surgencia continua dependiendo de la densidad local de Piratas y de la actividad biológica del océano. La media mundial de TOA es de 0,5 usp/día. Hemos calculado la actividad Pirata media de 1605 a 2005 para cada cuadrícula oceánica. Aunque la reciente actividad Pirata es débil concentrado en la costa Somalí (BBC, 2005), la Piratería históricamente se ha concentrado en el Caribe (Bruckheimer, 2003). Esto es consistente con los resultados de nuestro modelo, que produce surgencias significativas inducidas por Piratas en la cuenca atlántica. (Figure 2b). Discusión Hemos demostrado que la actividad Pirata produce surgencias. Es por tanto obvio que al disminuir la población Pirata esto resultará en una menor surgencia oceánica, especialmente en la cuenca atlántica. Tal como hizo notar la temporada de huracanes de 2004 y 2005, el descenso de surgencias provoca una TSM mayor y ciclones tropicales más intensos. Nuestros modelo PARROT predice que si la tendencia descendente de la Piratería continúa, los ciclones tropicales se intensificarán. La temporada de huracanes puede que también se alargue debido a mayores TSM. Predicciones y experimentos El modelo PARROT no ha sido verificado experimentalmente. Por tanto, predeciremos la surgencia e impacto global resultante de un simple RIT. Aunque los efectos de un RIT dependen de la masa del Pirata, nuestro modelo predice una reducción de aproximadamente el 10% del número de las tormentas tropicales que llegan a recibir nombre en la cuenca atlántica en la temporada de 2006 como resultado de un relativamente pequeño RIT en la costa del norte de Puerto Rico entre el 9 y el 13 de marzo de 2006. Es nuestra intención verificar experimentalmente el PARROT provocando tales RIT. Al menos uno de los autores de este artículo estará presente en el experimento, para medir exactamente los usp exactos que se produzcan. Conclusiones Demostramos que el descenso de la Piratería contribuye a aumentar la intensidad de los ciclones tropicales. La única solución viable es aumentar la actividad Pirata, especialmente en a cuenca atlántica. Proponemos que los RIT y los TOAs son preferibles a los IVIs, porque permiten un control más preciso de los efectos de surgencia. Reconocimientos Agradecemos al Monstruo de Espagueti Volador que nos inspirara para este trabajo y a Robert Henderson por defender la Piratería como medio de lucha contra el cambio climático. Referencias Arquímedes (de Siracusa), 250 a. e. c. , aprox. Sobre cuerpos flotantes. Siracusa, Grecia. Bligh, W. 1789. Bitácora de H. M.... --- El Pastafarismo basa toda su fe y creencia en los libros sagrados. Allí podemos encontrar nuestras creencias. Nuestra fe se centra en los Ocho Condimentos, que son las enseñanzas que MonEsVol nos dejó a los humanos para una vida epiritual completa. Además de estos, tenemos Sugerencias que nos facilitan un poco más la fe y complementan perfectamente los Condimentos, como una buena salsa lo hace a unos tallarines. A partir de aquí, y de forma personal, cada uno de nosotros puede ofrecer oraciones e incluso practicar alguno de los sacramentos sagrados, aunque sin duda, entre los asuntos más importantes se presenta la celebración de todas las festividades posibles. Finalmente, cuando el MEV considere que ya es el momento de dejar este planeta, sin duda podrás disfrutar de la vida en el más allá, con Cerveza y Strippers. --- El Número Aleatorio De los No-Mandamientos, Sugerencias Extracto de Sugerencias, 1-16 Yo soy el Monstruo de Espagueti Volador. No tendréis a otros monstruos por delante de Mí. (Después está bien; sólo tenéis que utilizar protección. ) ¡El único Monstruo quien merece las mayúsculas soy Yo! Otros monstruos son falsos monstruos, no merecedores de las mayúsculas. No debierais hacer cosas que ya sabéis que están mal, como matar, mentir, engañar, robar, etc. ¿Es que realmente lo necesitáis tallado en roca? No juzgareis, pues en verdad no es vuestra tarea ni tampoco es probable que sea vuestro negocio. ¡Eh! , tratad de no comprar mucha basura inútil, ¿de acuerdo? Sed amables con los demás ya sean ellos amables con vosotros o no, pues ello os hará mejores personas en la mayoría de situaciones, y de vez en cuando fastidiad a un idiota, lo cual es divertido para Vuestro Señor el Salseado Único. No consumiréis 'queso' de una lata de cartón verde, ni deberíais permitir tales latas en los hogares vuestros. Deberéis compartir, ya que nadie debe buscar sin encontrar. No deberéis sentiros culpables por sentiros bien. Deberéis recordar que todas las gentes de la Tierra son igualmente Mis criaturas. Cuando adoréis strippers, mostrad siempre vuestra apreciación monetaria generosamente. Recordad que los Retacos son Sagrados para Mí; no habréis de mirarlos por encima del hombro. No tomaréis vuestra Pasta en vano. O alféizar, ya puestos. Tratareis siempre de perfeccionar vuestra Pasta, para acercaros más a la Divina Tallarinidad. Deberéis tener cuidado de aquellos quienes afirman haber alcanzado la Perfección Tallarinesca, pues son Falsos Chefs cuyas pretensiones de la Receta Perfecta les llevarán por mal camino. Deberéis divertiros más que enojaros por las palabras y los hechos de los idiotas; pues Yo soy vuestro Tallarinesco Señor y he creado idiotas solo con fines de entretenimiento, Mío primero y vuestro igualmente. La venganza pertenece sólo al Sagrado Único. Si os sucediera estar en un restaurante que sirve pasta que no alcance el estándar del Sagrado Único, simplemente negaros a hacer negocio con ese restaurante en el futuro. No cometeréis actos de vandalismo, incendio, acoso, o de cualquier otra forma perturbar la paz. Deberéis degustar más allá de la envoltura del tortellini, allá en el relleno de queso. Deberéis ser libres de adorar al Bendito Rey Pasta como vierais apropiado. --- Los Ninja son los grandes archienemigos de los Piratas, y por tanto una lacra para todo pastafari. Hace mucho tiempo, en un alegórico Caribe lleno de anacronismos y sabiduría, había un pirata conocido solamente como El Temible Pirata Pete. Estaba decidido a convertirse en el pirata más grande que el Caribe hubiera conocido. --- La Historia de los Herejes Todo el mundo sabe que los Piratas son unos tipos cojonudos de verdad. Pero la historia está llena de no pastafaris que se atrevieron a romper la baraja, desafiando los límites de los dogmas de la religión y de la ciencia por igual. Con esto presente, ofrecemos esta compilación de herejías a través de la historia. Sus pobres vidas ilustran lo duro que sería un mundo sin Monesvolismo. Aristóteles: Filósofo New Age Aristóteles nació en el norte de Grecia hace un chorro de años. Era hijo de un médico acaudalado e influyente, y estudió con Platón, que también era hijo de un médico acaudalado e influyente. Esto inició una tradición griega precedente del actual pensamiento occidental, que sostiene que los ricos y poderosos se van haciendo incluso más ricos y poderosos, mientras que los pobres y no influyentes se van haciendo más pobres y terminan fluyendo hasta el arroyo, donde permanecen. Debido a que Aristóteles se atrevió a disentir de las enseñanzas de su maestro, no se le ofreció dirigir la Academia cuando Platón murió. Molesto por este desaire, Aristóteles se convirtió en tutor de Alejandro el Grande, al que animó a seguir sus sueños de violación, pillaje y ulterior conquista del mundo. Después de esto Aristóteles se retiró a escribir. Se cree que escribió unos 150 tratados. Aunque esos son un montón de tratados, se pueden resumir en lo siguiente: Todo en este mundo se compone de potencia (materia) y realidad (forma). Como un bloque de mármol sin pulir, tenemos el potencial de "esculpir" nuestras vidas y hacer que sean lo que nosotros deseamos. A día de hoy esa línea de pensamiento se conoce como "basura New Age mu rarita", y los académicos contemporáneos afirman que si Aristóteles viviese ahora, sería sin duda un asiduo de Sálvame. Aristóteles ha sido un claro favorito de todos los grandes pensadores a lo largo del tiempo. No solo fue un gran filósofo, sino que desarrolló una clasificación temática de los animales, que hizo de él algo así como un hombre del Renacimiento, y se debe recordar que sus ideas experimentaron todo un renacimiento durante el Renacimiento. Pero nubes oscuras se acercaban para sus partidarios en esa época... pues aunque habló mucho sobre Dios, también declaró que el universo era eterno, una creencia que provocó muchos problemas mil años después de su muerte, cuando la Iglesia Católica por fin empezó a mostrar interés por todo el tinglado de Aristóteles. Leonado da Vinci Arquitecto, Músico, Anatomista, nº1 de la Lista de Más Vendidos del periódico XYZ, Inventor, Vegano, Ingeniero, Homosexual, Escultor, Pintor y Figura de la Segunda División del Juego de la Rana Conocido como el Hombre del Renacimiento original, Leonardo Da Vinci provenía de orígenes humildes. Su padre era notario, y su madre campesina. Leonardo se educó en las duras calles de Florencia, donde creció rápidamente aprendiendo a pintar, dibujar, esculpir e inventar antes de que los niños normales supieran siquiera lo que es una pistola. Era también un homosexual en el armario. Leonardo empezó a llevar diarios desde joven. Los escribió en código, pero su coautor, Dan Brown, tradujo mucho de su contenido. Por medio de los diarios de Leonardo, y de los registros conservados de la Guardia Nocturna de Florencia, una agencia antisodomita de la época, sabemos que Leonardo disfrutaba de la compañía de chicos adolescentes, y que "le gustaban jovencitos". También se hizo vegano después de llegar a la conclusión de que las ubres productoras de leche de las vacas eran homólogas a los pechos de las mujeres, que, por supuesto, le desagradaban. Pero basta de hablar de preferencias sexuales. A lo largo de su vida, Leonardo se las arregló para inventar cualquier cosa que alguna vez se haya utilizado en una guerra. Esto incluye el helicóptero, el ala delta, el tanque, la ametralladora, la bomba de racimo, el robot y el submarino. Después terminaría por inventar el puente de arco único, el videojuego Halo, y la puerta que se abre en dos direcciones. Los humanistas del Renacimiento no veían distinciones entre las artes y las ciencias, y por eso Leonardo no limitó su brillante imaginación únicamente a inventar cosas, sino que también pintó famosas obras maestras como La Adoración de los Magos, la Mona Lisa, y La última cena. Estudió anatomía, organizó festivales, esculpió y escribió música. Incluso consiguió que su mierda no oliese. En resumen, el tipo era LA POLLA. (No nos detendremos en los problemas de Leonardo con la Iglesia Católica por suponer que todo el mundo ha leído ya El código Da Vinci). Giordano Bruno: Se Merecía Lo Que le Pasó Nacido originalmente con el nombre de Filippo en 1548, Giordano Bruno tomó su nuevo nombre en 1565 cuando se consagró como dominico en el Monasterio de San Dominico, cerca de Nápoles. Posteriormente sería ordenado sacerdote, lo que es algo irónico considerando lo que posteriormente le haría la Iglesia. Pero eso luego. A disgusto con todos a quien conocía, Bruno se convirtió en un ávido lector. Leyó a Platón, Copérnico, Tomás de Aquino, Averrores, Duns Escoto, Marsilio Ficino, Nicolás de Cusa, Arturo Pérez-Reverte e Isaac Asimov. Es un hecho bien conocido que los que leen libros desarrollan a menudo ideas peregrinas, y la historia muestra que esto fue así especialmente en los días antiguos. Bruno sintió la influencia en especial de Copérnico y Platón, tanto que no podía parar de hablar de ellos. En 1576 la Inquisición puso a Bruno en su lista de Los Diez Más Buscados. Escapó a Génova, pero esta no fue la última vez que oyó hablar de la Inquisición. Durante un corto período, Bruno se unió a los calvinistas, pero era reacio a acatar su estricta política de "no sonreír". En 1579 viajó a Toulouse, Francia, donde, por un tiempo, disfrutó de la protección de poderosos patrocinadores franceses. Fue durante este período que completó la mayoría de sus escritos, incluido De I'infinito universo e mondi, en el que defendía que las estrellas eran de la misma... --- Existe una prueba irrevocable de que el Monstruo de Espagueti Volador (MEV) creó el mundo. Alguna gente muestra una selección de fósiles como prueba y luego aplican una difusa interpolación para explicar huecos en el registro fósil, unos utilizan seres supremos ficticios y otros aseguran que algún tipo de Diseño Inteligente lo creó todo. Yo, de hecho, poseo pruebas de que en cada continente todo lo creado recibió el toque de Su Apéndice Tallarinesco. Otros muestran folclores exóticos para explicar a "su Dios", pero el MEV ha tocado cada continente y a todas las culturas, dejando Su marca con Su Apéndice Tallarinesco. Para poner en claro esta abrumadora preponderancia de pruebas iré continente por continente para hacerlo comprensible incluso para el dogmático más obtuso. Para empezar, elijo el hogar legendario de los WASP (blancos, anglosajones y protestantes), Europa. Europa es el ejemplo más sencillo del gran trabajo del MEV. Podemos dar testimonio fácilmente de las numerosas pastas atribuidas a Italia, donde uno puede encontrar pruebas contemporáneas del poder del Monstruo de Espagueti Volador en la pasta conocida como "espagueti", palabra etimológicamente relacionada con "cordoncillos". Esta pasta en forma de largo y estrecho cilindro no es la única del menú: las formas y tipos varían enormemente y las salsas que las acompañan conducen a una variedad de proporciones celestiales. Esta es la muestra más comúnmente citada como ejemplo de pruebas a favor del MEV, pero hay otras que demuestran Su existencia antes de que Italia descubriese la pasta. Ciertos accidentes geográficos reciben su nombre de Él. La etimología de Apeninos es Apéndice Tallarinesco, y el Danubio con sus afluentes es idéntico a un Apéndice Tallarinesco. Incluso los engreídos franceses tienen un incuestionable fósil de la Edad de Piedra, prueba de su trabajo en la "Piedra Achelense: Tenedor Giratorio para Espagueti" de Saint-Acheul, datada entre 1. 000. 000 y 300. 000 a. e. c. Con esto reunimos pruebas incuestionables de Su mano en las culturas humanas que se remontan a un millón de años de antigüedad. Europa, como ya se discutió en este ensayo, no es el punto de partida de la historia pastafari. África, el lugar de nacimiento de la humanidad, es un continente que apenas está siendo rastreado por los arqueólogos pastafaris, y su potencial para proveer de pruebas incontrovertibles sobre la manipulación del Tallarinesco solo recientemente se está poniendo de manifiesto. Este pequeño descuido por parte de la comunidad arqueológica se ejemplifica por la presencia de solo dos hechos significativos en el registro histórico. El primero es la presencia de su propia versión de pasta, el cuscús moruno, que obviamente era maná del Cielo, y su forma y abundancia es reflejo del ambiente en el que se come. El cuscús se parece a la arena, para armonizar con el desierto arenoso en el que los árabes vivían. Este es un ejemplo de cómo el Monesvol es amable y comprensivo al dar a cada pueblo el don de la pasta en una forma que les permita identificarse con ella. Sin ningún ejemplo para el filamentoso espagueti en el hábitat, la gente no habría sabido qué hacer con un alargado tallarín, y así, el MEV hizo que su pasta se pareciese a la arena y que así los pueblos autóctonos pudieran comerla. Por tanto, las grandes dunas pueden ser vistas como maná del Cielo en forma de grandes montículos de cuscús. El segundo ejemplo, es el antiguo Egipto. Debido a un error de traducción de la Piedra Roseta, la palabra para "junco" se sustituyó por "megagueti" (una forma de espagueti de gran diámetro), y de ahí que los jeroglíficos se interpretasen incorrectamente como si mostrasen gente recolectando juncos en vez de recogiendo grandes haces de megagueti. Se dice que los fenicios construyeron barcos de juncos con los que navegaron los mares, y todo el mundo sabe que eso es imposible. Cualquiera entiende sin embargo que los barcos de megagueti se autosellarían formando una masa pastosa al entrar en contacto con las cálidas aguas del océano, produciendo una nave muy marinera y a prueba de fugas. Se cree que con los originales barcos de megagueti comenzó el comercio en el Mediterráneo. Vemos por tanto que desde África el MEV tocó al pueblo del desierto e inició los grandes imperios comerciales. Crucemos ahora el Atlántico hacia los imperios del Nuevo Mundo. América del Sur poseía grandes civilizaciones antiguas. Tenían oro a tutiplén, tenían yamas llamas, ñame, chocolate, patatas, maíz, cocaína, calendarios que solo necesitaban un día bisiesto cada varios cientos de años, agricultura extensiva, y una gran burocracia. Sin embargo, les faltaban tres cosas importantes que necesitaba toda civilización antigua: no sabían utilizar la rueda, no tenían caballos y no conocían la pasta. La vergüenza de no ser capaces de hacer rodar algo o cabalgar ya era bastante grave, pero no poder comer pasta afecta a la esencia misma de la sociedad. Tanto los incas, como los aztecas, intentaron compensar estas deficiencias: conquistaron otras tribus, amasaron oro, construyeron templos, apelaron a dioses menores, pero nada de lo que intentaron funcionó. Desesperados, empezaron con los sacrificios humanos para apaciguar a esos dioses menores con la esperanza de conseguir un mayor conocimiento de los tallarines que los guiase. Esta estrategia estaba condenada a fallar, y la llegada de Cortés aceleró la caída. Algunos académicos aseguran que fue la viruela la que barrió a los ejércitos de Moctezuma, pero no fue el caso. Cortés no llevó la viruela, sino un paquete de finos y deliciosos espaguetÓreos. Moctezuma, al darse cuenta de su carencia de espaguetÓreos, ordenó a sus tropas arrojarse sobre sus espadas por vergüenza. El 97% de la población se suicidó por su incapacidad para alcanzar la iluminación y por la desesperación y el oprobio insoportable que los tallarines causaron entre ellos. El otro 3% eran unos cobardes sin vergüenza. Cortés, que no se cortaba a la hora de atribuirse el mérito, lo hubiese ganado o no, aseguró haber conquistado la nación para España, reunió todo el oro y zarpó de vuelta. Pero fueron los... --- Si quieres estar en contacto con la Iglesia Pastafari, puedes hacerlo de muchas maneras. Aquí te mostramos una lista: Iglesia Pastafari en España Información: Religión Pastafari Iglesia Pastafari de España Comunícate: Correo: Lista de Correo Telegram: Pastafaris España Noticias Pastafaris de España Grupo Congregación Pastafari Alicantina Grupo Stickers: Stickers Pastafaris Pirate fox Rica the Pirate Pirates Arr Twitter: @FSM_es @IglesiaFSM Facebook: Iglesia Pastafari Congregación Pastafari Alicantina Linkedin: Iglesia Pastafari de España Tienda: El Rincón Pastafari Pasta Finder encuentra a otros pastafari por el mundo - requiere Facebook Login: Android (Google Play) iOS (iTunes) Otras Plataformas: Forocoches Iglesia Pastafari por el Mundo EU - The European Church of the Flying Spaghetti Monster WW - The P. A. S. T. A. 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Leer vía Web Descargar en . PDF (9. 8MB) Descargar en . EPUB (2. 7MB) Descargar en . MOBI (2. 8MB) El Canon Relajado: Es el segundo libro sagrado, en el que encontramos la historia del pastafarismo y cartas sagradas de sus mayores fieles y seguidores. Leer vía Web Descargar en . PDF (2. 1MB) Descargar en . EPUB (1. 2MB) Descargar en . MOBI (1. 0MB) --- Preguntas Frecuentes Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador P: ¿De qué clase de pasta está hecho el Monstruo de Espagueti Volador? ¿De trigo? ¿De sémola? R: Existe cierto debate al respecto. La cultura occidental afirma que Él está hecho de trigo, mientras que en oriente creen que Él está hecho de arroz o alforfón. No sabemos la verdad, y quizá no debamos saberla. P: ¿Por qué los Piratas actuales, los equipos deportivos llamados "Pirates", las descargas de Internet, y los disfraces de Piratas no afectan al clima global, dado que hay una relación estadísticamente significativa entre el número de Piratas y la temperatura global? R: Que uno se llame Pirata, o se vista como tal, no hace que uno sea un verdadero Pirata; se necesita mucho más. ¿De qué manera los "piratas" actuales, con sus lanchas a motor y ametralladoras, se parecen a los bucaneros históricos, esos aventureros y amantes de la diversión? ¿Cómo puede ser que los equipos deportivos, con su obsesión por las reglas y las normas, afirmen personificar el travieso espíritu del Pirata? Disfrazarse como Pirata se acerca más, y a veces podemos ver su efecto sobre el clima. Los Piratas de Halloween, por ejemplo, por lo menos están intentando emular el verdadero comportamiento Pirata, a veces con detalles tan importantes como las mozas y el grog. Podemos recabar pruebas sólidas de que en realidad sí marcan una diferencia en los patrones del tiempo; los meses siguientes a Halloween siempre son más fríos que los anteriores, tal como predice la relación causal Pirata-temperatura. El Día de Hablar Como un Pirata es otro buen ejemplo de cómo actuar como un Pirata puede afectar al tiempo. Cada 19 de septiembre, millones, si no miles, de personas se comunican en 'habla Pirata', es un guiño sutil a su Creador, y un serio esfuerzo para poner freno al calentamiento global. Y con gran éxito. Desde su creación hace varios años, la temperatura del 19 de septiembre de cada año ha sido sin excepción más fría que la de otro del día del año que elegí al azar: el 10 de julio. ¿Una simple coincidencia? Lo dudo. P: ¿Cómo concilias las flagrantes inconsistencias de la religión del MEV? R: Primero, todos estos supuestos errores fueron colocados ahí por Él, para poner a prueba la fe de Sus seguidores. Segundo, cierta cantidad de inconsistencias son necesarias para que una religión se difunda ampliamente, como ha sucedido, por ejemplo, el cristianismo, el islam, etc. P: Si el MEV es benévolo, ¿por qué le pasan cosas malas a las personas que son buenas? R: Puede que lo enfadaran, o puede ser que Él esté demasiado ocupado en ese momento, o por alguna razón le sea demasiado indiferente como para involucrarse. Los caminos del señor son inescrutables y no siempre los entendemos. P: ¿Él escucha mis oraciones? R: Sí, pero esto no significa necesariamente que te vaya a contestar. Para aumentar tus probabilidades de ser atendido, se recomienda que lleves siempre tus ropajes Pirata, o por lo menos un parche en el ojo. P: ¿Las otras religiones se equivocan? R: No, solo están mal informadas. Aceptamos a los conversos de otras religiones con los brazos abiertos. P: ¿Y qué hay de los impíos, los ateos y seguidores de las demás religiones? ¿Irán todos al infierno? R: No, pero puede que no se les deje entrar en las mejores zonas del Paraíso MEV. Lo más seguro es convertirse ahora. Piénsalo de esta forma: Si te conviertes al Pastafarianismo, y resulta que el MEV no existe, no has perdido nada. Por otra parte, si no te conviertes, y el MEV sí existe, entonces estás lo que se dice bien jodido. P: Si hay un Volcán de Cerveza y una Fábrica de Strippers en el Paraíso, ¿cómo es el infierno MEV? R: No estamos seguros del todo, pero nos imaginamos que es similar al Paraíso MEV, solo que la cerveza ya ha perdido el gas, y las strippers tienen enfermedades venéreas. Algo así como Las Vegas, o Casino Gran Madrid. P: ¿Hay strippers masculinos en el Paraíso para las mujeres? R: Probablemente, pero son invisibles para los tíos no homosexuales o bisexuales. P: Tu "religión" ofende mis creencias (probablemente cristianas). R: Eso no es una pregunta. P: Tu "religión" ofende mis creencias. ¿Qué debería hacer si me parece que os burláis de ellas? R: Nuestras creencias alternativas en modo alguno se burlan de tus creencias más de lo que las tuyas se burlan de las nuestras. Los que creen en el MEV son pacíficos, abiertos de mente, tienen una buena formación y rechazan de plano el dogmatismo. Nunca hemos empezado una guerra ni hemos matado a otros por sus creencias contrarias a las nuestras. Compara nuestro historial con el tuyo. P: ¿Y las Guerras Pastafaris? R: Puro folklore sin validez histórica. P: ¿Dónde existe el MEV? R: No lo sabemos exactamente, porque Él es invisible la mayor parte del tiempo, y rara vez da a conocer Su presencia. Parece que las oraciones no llegan a Él hasta bastante más tarde del momento en que se rezaron. Esto nos hace creer que se produce algún tipo de efecto de dilatación del tiempo. Además, hay tantas oraciones que se Le mandan que ni Él tendría tiempo de escucharlas todas sin algún efecto de dilatación temporal. Por este motivo, sospechamos, Él pasa muchísimo tiempo orbitando alrededor de un agujero negro. P: ¿El MEV tiene sentido del humor? R: Podemos ver el sentido del humor del MEV observando la forma en la que Él trata con las demás religiones. Considera la frecuencia en que los cristianos, que ostensiblemente promueven la paz, se alinean con grupos proguerra. Claramente esto es obra del MEV, uniendo los opuestos. Si no hubiera influencia divina, el conflicto de intereses sería obvio a los dos grupos; que no vean eso huele mucho a interferencias Tallarinescas. Únete a la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador Basado en el documento publicado en WikiHow. 1. Lo único que tienes que... --- Este texto está disponible en su edición original desde: PDF EPUB MOBI Sobre esta traducción al español La necesidad imperiosa de una traducción fiable de las Sagradas Escrituras Pastafaris nos ha conducido al sínodo de la Santa Madre Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador en España a la decisión de emprenderla sin contar con el nihil obstat de nuestra Santa Sede Fundadora en los Estados Unidos, que, sin embargo, tomamos como algo implícito dado que es esta una decisión basada en la Fe y en nuestro deseo de dotar a nuestro Credo de herramientas básicas para el proselitismo. Queremos que toda la población hispanohablante tenga acceso a la Escrituras y que todos puedan ser tocados por Su Apéndice Tallarinesco. Igual que Lutero no dudó a la hora de empezar la traducción del Evangelio Cristiano para acercarlo al pueblo, nosotros tomamos similar decisión guiados por El Sazonado Espíritu que constituye el núcleo de la Fe. Podéis considerar, si así os parece bien, que esta es una edición traducida no autorizada y Pirata del original The Gospel of the Flying Spaghetti Monster, pero no nos sentiremos ofendidos, ya que Ellos son Su Pueblo Elegido. De verdad: hemos intentado contactar con el Profeta Bobby y con su editorial, pero no nos ha sido posible. Entendemos que Nuestro Bobby está muy ocupado, y que debe protegerse de los enemigos de la Fe que sin duda lo acosan, así que, después de mucho orar y de meditar sobre el asunto, nos hemos decidido a realizarla nosotros mismos. Como suele decir nuestro Padre Prior: Con dos albóndigas y un buen rigatoni. Cuestiones filológicas: - El verdadero nombre de Nuestro Tallarinesco Señor en español El FSM, Flying Spaghetti Monster, puede ser traducido indistintamente como Monstruo Volador de Espagueti (MVE) o Monstruo de Espagueti Volador (MEV). Ambas son correctas y se pueden utilizar, pero debíamos utilizar una para la traducción. Si bien la disposición de los elementos lingüísticos y la eufonía de MVE son ligeramente superiores, nos hemos terminado decidiendo por estandarizar la forma Monstruo de Espagueti Volador, que favorece la construcción del término MEVismo como sinónimo de esta nuestra Fe Pastafari y, además, permite la creación, exclusiva del español, de la palabra Monesvol, de gran aceptación entre la feligresía y que nosotros aceptamos con fruición y entusiasmo sinceros. También hay de resaltar que cada una de las formas de llamar al Pastificado, en cualquier idioma, tiene su propio significado y explica una de las muchas naturalezas de Nuestro Salseado Señor, como veremos en este libro al respecto del mismo acrónimo MEV. Del mismo modo, aplaudimos y aceptamos toda expresión, que de forma alegre y dicharachera (como correspondía a nuestro Primeros Padres los Piratas, dotados de tan excelente humor), sirva para dirigirse a Nuestro Condimentado Señor: Su Divina Pasticidad, Su Suprema Presencia Boloñesa, El Señor de los Fusili, y todas cuantas advocaciones surjan de la libre expresión popular al celebrar esta que sabemos es la Verdadera Fe. Somos conscientes también de que El Tallarín Único es en extremo modesto, pero no podemos evitar dirigirnos a él, Fuente Sagrada de Una Alimentación Asequible y Suculenta, en las mil y una formas que nos salen del corazón. Sed creativos, hermanos. Buscad dentro de vosotros mismos, a ser posible después de una buena comunión pastafari, los mil y un nombres del Monesvol. Creemos términos y verbos propios como monesvolar Molar tanto como el Monesvol. Difundir la Fe del Monesvol. monesvología Teología Pastafari. Ciencia irrefutable en sentido estricto. Y por supuesto expresiones y frases como Tan cierto como que quizá exista el MEV, Al MEV rogando pero como buen pastafari razonando, Nos vemos mañana si el Monesvol quiere, que seguro que querrá, porque mira que es majo, Te juro que pasó así, y al Monesvol no pongo por testigo porque seguro que tiene mejores cosas que hacer, amonesvol para decir adiós, etc. - Traducción laxa Las Escrituras están tan hermosamente escritas, es tal su nivel de inspiración y claros y diáfanos sus conceptos monesvológicos, que prácticamente se traducen solas, como si el propio Monesvol nos iluminase y dirigiese nuestras voluntades por medio de Su Apéndice Tallarinesco. Por tanto lo tradujimos todo con el Google Translator y esperamos que apareciese una traducción irreprochable, y que incluso Su Condimentalidad obrase el milagro y ya saliese el archivo PDF perfectamente maquetado. No fue el caso, pues Nuestro Señor al Pesto consideró necesario infundirnos parte de Su Modestia y hacernos trabajar un poco, que ya sabemos que es de naturaleza un tanto traviesa y puñetera. Por medio de la oración, y de copiosas comuniones pastafaris, todos fuimos iluminados para traducir el Evangelio de la mejor forma posible según Su Pastosa Inspiración Divina, justo en ese momento en que uno está plácidamente en pleno y armonioso proceso digestivo de un generoso plato de pasta. Hemos, por tanto, sustituido algunos chistes y creado algunos nuevos, adaptando algunos términos y, basándonos en la Libre Interpretación que garantiza Nuestra Fe y su laxa moral y forma de entender la vida, hemos añadido todos los pensamientos inspirados directamente por Él. También, por supuesto, animamos a nuestros hermanos hispanoamericanos a, si lo desean, crear sus propias versiones de la manera que consideren oportuna. La versión en gallego ha sido realizada también en paralelo con esta en castellano. - Correcciones Esta traducción contiene algunos errores, que hemos colocado voluntariamente, para probar la atención de los lectores. Para proponer cualquier mejora o corrección no dude en rezar al MEV o contactar directamente con sus representantes terrenales. Suyos en el Señor Nuestro Monesvol se despiden de ustedes impartiéndoles su bendición la Escuela Pía de Traductores del Monasterio de Nuestro Señor de los Carbohidratos (Toledo). Puede contactar con nosotros en traslatio. pastafarica. hispania@gmail. com ¡RAmén! Monesvol, en los incios... Al principio fue la Palabra, y la Palabra fue “¡Arrrgh! ” PIRÁTICO 13:7 Agradecimientos PREDICAR UN MENSAJE DIVINO precisa de un gran esfuerzo y coordinación entre varias personas. Me gustaría agradecer el duro trabajo de todos aquellos que han dedicado largas horas y una considerable cantidad de... --- Este texto está disponible en su edición original desde: PDF EPUB MOBI EL CANON RELAJADO Una Colección de Palabras Realmente Importante Un libro sagrado de la Iglesia del Monstruo de Espaguetti Dedicado a San John el Blasfemista Santo de Asombrosamente Impresionantes Textos Sagrados Arte de portada por MonkeysInACan alias Capitán Chris Taylor, Tigger_the_Wing, y Rev. Rowan Redbeard Abreviaturas Para Sencilla Citación Esta lista no es definitiva. Si usted piensa que una parte diferente de los títulos haría una citación más divertida, adelante a por ello. Proclamaciones de Los Concilios del Jardín de los Olivos Segundo Anuncio Respecto a la Creencia Canónica2 Anuncio, 2 Anu Tercer Anuncio Respecto a la Creencia Canónica3 Anuncio, 3 Anu El Antiguo Pastamento El libro de los Retacos/RetaquetesRetacos/Retaquetes, Ret La Creación de la HumanidadCreación, Cre Una Lectura de El Libro de FusilliFusilli, Fus El Libro De PenélopePenélope, Pen El Libro de LinguiniLinguini, Ling La Torahtellini 2ª ParteTorahtellini 2, Tt2 La historia del MEV y los Piratas de OrienteOriente, Ori El Libro de El Temible Pirata PeteTemible, TPP La Historia de Dave y KyodaiDave La Purga de DarwinPurga El Libro del Convenio de las Finamente Disimuladas Practicas ModernasConvenio, Conv El Número Aleatorio De los No-Mandamientos, SugerenciasSugerencias, Sug El Libro de PiraticusPiraticus, Pir Un Credo de Pasta según se transmitió a SolipsyPasta Normas Éticas para PiratasNormas, Nrms Frecuentemente Preguntó CuestionesFrecuente, FPC PastalmosPastalmos, Ptlms El Libro de los ProvHierbosProvHierbos, PvH El Cantar de SémolaSémola, Sem Los Pastalamentos del Padre JeromePadre Jerome, Jero Las Revelaciones de la Tía Dee DeeTía Dee Dee, Dee El Libro de DiscoDisco Efecto de los Piratas Sobre El Calentamiento GlobalCalentamiento, CG El Libro de JeffJeff El Libro de SolipsySolipsy, Sol El Libro De Los Patrones EmergentesPatrones, Ptrn Revelaciones de San JasonSan Jason, SJ El Nuevo Pastamento Los Actos de los ApástalesApástales, Apast Carta de Tristán Mártir a las Futuras Generaciones de la SociedadTristán, Tris La Carta Abierta de Bobby a la Junta Escolar de KansasBobby Un Anuncio Acerca del Más AlláMás Allá, MA Muellers 1Muellers 1, Mu 1 Muellers 2Muellers 2, Mu 2 Carta del Pirata Aaahhhhrrrrr a los CorsariosAaahhhhrrrrr, Ahr Primera Carta De Edd a los Miembros del Foro1 Edd Segunda Carta De Edd a los Miembros del Foro2 Edd Primera Carta De Edd a los GandulesGandules, Gand Primera Carta De Edd a los FiesterosFiesteros, Fiest Primera Carta De Edd a lo InfalibleInfalible, Inf Una Carta De ADoS a los MoribundosAlmighty Doer of Stuff, ADoS La Correspondencia entre el Capitán Jeff el Mishiionero y los Líderes de HillelHillel, Hill La Carta del Capitán Jeff el Mishiionero a los GooglistasGooglistas, Goog La Carta del Capitán Jeff el Mishiionero a los Cruzados del Campus por Cristo de RutgersCristo, CCC El Sermón del Centro ComercialSermón en CC, SCC Carta de Qwertyuiopasd a los EvangelistasQwerty Revelaciones 1: Libro de Las Reveladas Jodiendas1 Revelaciones, 1 Rev Revelaciones 2: La Venganza2 Revelaciones, 2 Rev Proclamaciones de Los Concilios del Jardín de los Olivos Segundo Anuncio Respecto a la Creencia Canónica 1 "Su Santidad el Monstruo de Espagueti Volador es Eterno, sin comienzo y sin final, y con un enredo completamente enmarañado en medio. 2 Él dispuso Todo Lo Que Existe en la existencia cuando Él lo vio oportuno y en el orden que Él escogió. 3 Él de forma traviesa frustra todo intento humano de descubrir exactamente cuándo o cómo pudo esto haber ocurrido. 4 Ha escogido Él, en Su Sagrada Sabiduría Salseada, revelar solamente estas ciertas verdades: que después de la Tierra misma, vinieron montañas, árboles y un Retaquete/Retaco (pero no necesariamente en ese orden), a partir de ese momento se tomó Él tres días libres, siendo el Viernes el más Sagrado entre ellos. 5 Lo que sigue a continuación es el tema de las grandísimas tradiciones que han pasado desde los Retacos/Retaquetes hasta la siempre menguante población de Piratas, también los Sagrados Trabajos Inspirados revelados a y recopilados por Sus Fieles Seguidores, e intentos de conjetura científica, cada uno de los cuales tiene variados niveles de exactitud y entretenimiento. 6 Sus Pícaros Orbes Miran Con Deleite aquello que está bien escrito. 7 Pues así como Sus Tallarinescos Apéndices Nos Tocan, así también tocan incluso los más pequeños átomos del universo, y los reordena para Su Propio Entretenimiento Sagrado, y para llevar a los científicos a la demencia. 8 Y así de esta manera, si el Creacionismo debe ser enseñado como Ciencia, entonces la Gran y Sagrada Verdad de la Creación del Universo por Su Santidad el Monstruo de Espagueti Volador también debe ser enseñada. " --Solipsy del Primer Concilio del Jardín de los Olivos. Tercer Anuncio Respecto a la Creencia Canónica 1 Corren tiempos chungos para La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador. 2 El Señor Obscuro Darwin ronda por el mundo sin oposición lo y su Ciencia corrompe a la humanidad por medio de la Razón. 3 Los Empiristas ganan más y más casos en los tribunales contra nosotros los Creacionistas y los Científicos añaden más pruebas a sus ya precisas teorías y hechos. 4 Parece que el MEV está muy borracho y/o vago para repeler esta iluminación entrante. 5 Pero no todo está perdido y la esperanza aún perdura. 6 Nuestro número continúa creciendo, alcanzando 100. 000 Pastafaris, este verano ha sido muy jubiloso, y ahora, la primera edición de 'El Canon Relajado' está finalmente cerca de su terminación. 7 'El Canon Relajado' es el esfuerzo en el que nuestros escribas, profetas, capitanes, y predicadores han trabajado fielmente desde los antiguos días de la Iglesia y pronto copias del seudoacabado trabajo estarán disponibles a todos los Pastafaris para servir de faro de esperanza en estos tiempos desesperados. 8 Digo que estará seudoacabado porque 'El Canon Relajado' nunca debe darse por terminado. 9 Futuros santos hombres y mujeres y robots desvelarán más ideas teológicas e historias y las miras de la Iglesia probablemente cambien con el paso del tiempo. 10 Así que en interés de ser perpetuamente una religión moderna, Concilios de El Jardín de los Olivos deben periódicamente convenir y compilar nuevas ediciones de 'El Canon... --- Aquí te dejamos algunos momentos históricos de la Religión Pastafari. España 2006-05-20 Yo también soy Pastafari 2006-11-01 Reportaje en Muy Interesante 2009-09-08 "Intentaron echarme de mi casa por crear el Monstruo del Espagueti Volador" 2010-05-10 La iglesia del Flying Spaguetti Monster 2010-05-28 El dios sabroso 2010-05-28 «Esto es una broma muy seria» 2011-07-29 Todo por la pasta 2012-06-08 Sellos personalizados y la "Iglesia Pastafari" 2014-11-14 Pastafaris por el mundo: luchando por la oficialidad con un colador en la cabeza 2015-03-20 De "misa" con el hermano Spaghettus: bienvenido a la primera iglesia pastafari 2015-04-10 Almuerzo con un devoto pastafari 2015-06-10 La religión Pastafari 2016-01-11 Ezkontza ‘pastafariak’ balekoak izango dira Zeelanda Berrian 2016-02-19 La iglesia que venera la pasta con albóndigas quiere legalizarse en España 2016-04-26 El monstruo del espagueti volador sobrevuela la playa de Alicante 2016-05-15 El monstruo del Espagueti Volador se queda sin música en Alicante 2016-05-24 Quiero concertar un centro educativo pastafari 2016-05-31 Bienvenidos a la nueva Fe 2016-05-31 Lo último en tendencias religiosas: El Pastafarismo llega a Mallorca 2016-09-12 ¿Posees los conocimientos necesarios para ser aceptado en la iglesia Pastafari? 2016-12-19 Ser o no ser pastafari 2017-01-11 Pastafarismo y libertad religiosa 2017-01-12 Último intento de los pastafaris para que se reconozca la religión de los espaguetis con albóndigas en España 2017-01-13 La religión del dios monstruo de espaguetis volador recurrirá a la Audiencia Nacional 2017-01-14 Somos los Testigos del Espagueti Volador, ¿nos abre? 2017-01-20 As Outras Relixións (minuto 25) 2017-01-23 La mies y los operarios 2017-01-24 Del Evangelio del Monstruo del Espagueti Volador y otras burlas 2017-01-24 Radiotubers (minuto 19) 2017-02-02 Pastafarismo: vivir con un colador de pasta en la cabeza 2017-04-25 LocoMundo: Quequé y el dios Monstruo del Espagueti Volador 2017-05-21 La Iglesia de la pasta, albóndigas y un volcán de cerveza 2017-05-27 Solicitamos a Kichi conceda la medalla de oro de la ciudad al Monstruo Espagueti Volador 2017-05-29 Más de 3. 000 firmas apoyan ya la concesión de la Medalla de Oro de Cádiz al Monstruo Espagueti Volador 2017-05-31 Los pastafaris piden la medalla de oro de Cádiz para el Monstruo Spagueti Volador 2017-06-01 Los pastafaris llevarán 10. 000 firmas a Kichi para que de la Medalla de Oro de Cádiz al Monstruo Espagueti Volador Internacional 2011-06-14 Austrian driver allowed 'pastafarian' headgear photo 2013-08-01 Obcanku s cedníkem zarazilo ministerstvo. Pastafariány Cesko neuznává 2014-01-07 Pastafarian minister Christopher Schaeffer is sworn into New York Town Council 2014-02-10 By Censoring Its Atheist Society, South Bank Student Union Is Failing to Protect Its Students’ Rights 2014-09-05 Oklahoma woman claims spaghetti strainer as religious headwear in license picture 2014-09-13 Is It Time for Government to Recognize the Rights of Pastafarians? 2014-10-22 Official: Pastafarianism is not a religion 2015-01-29 Pastafarian’s fight with ICBC comes to a boil 2015-11-16 Woman Wins Right to Wear Colander on Her Head in Driver’s License Photoo 2015-12-11 Florida atheists win the ‘war on Christmas’ as Flying Spaghetti Monster and beer pole replace baby Jesus 2015-12-19 Flying Spaghetti Monster followers erect holiday display at Mich. capitol 2016-01-13 Pasta la vista! Russian Pastafarian driver told to wear his 'sieve' hat – or lose his license 2016-01-23 Det Flyvende Spaghettimonster er kommet til Danmark 2016-01-23 After the prayers and the pork... the pasta takes over Msida 2016-01-25 Pastafarians React To 'Dark Noodles' In Milky Way News On Twitter 2016-01-26 We zijn officieel ingeschreven bij de KVK! 2016-02-03 Church of Flying Spaghetti Monster Finally an Official Denomination in Netherlands 2016-02-18 Wisconsin recognizes the Church of the Flying Spaghetti Monster 2016-03-01 New Zealand gets first ‘Pastafarian’ pastor 2016-03-01 Singaporean of 'Pastafarian' faith wears strainer for driving license photo 2016-03-26 В Нижнем Новгороде открыли первый в России "ХраЛММ" Макаронного Монстра 2016-04-01 Flying Spaghetti Monster demands public holiday 2016-04-14 What Happens When ‘Religious Liberty’ Meets The Flying Spaghetti Monster? 2016-04-15 Spaghetti Monster church to keep legal case on the boil 2016-04-16 World’s first Pastafarian wedding takes place in New Zealand 2016-04-21 Québec needs not fear the Flying Spaghetti Monster 2016-04-25 A Federal Judge Just Told You if Your Religion Is ‘Real’ or Not 2016-04-26 'Pastafarian' who wants to wear colander on head loses bias case 2016-04-26 Flying Spaghetti Monster row over sermon on the beach 2016-04-28 New believers bubble up at First Pastafarian Church of Norman 2016-04-29 Gentse 'pastafarian' wil met pastavergiet op identiteitskaart 2016-05-19 Polish court rejects ‘Pastafarian’ case 2016-07-05 Should employers accommodate pasta worshippers? 2016-07-09 Illinois Won't Let This Pastafarian Keep Her Amazing Driver's License Photo 2016-09-14 Man’s Faith Completely Undone Due to Flying Spaghetti Monster Argument 2016-10-15 Employers Challenged by Religious Discrimination, Appearance Issues 2016-10-19 World's tastiest religion refused official recognition in Latvia 2016-11-01 Big in Europe: The Church of the Flying Spaghetti Monster 2016-11-30 This guy got a Victorian driver's licence with a pasta strainer on his head 2016-12-02 Slovakia Bars Islam, Atheistic 'Flying Spaghetti Monster' From Obtaining Official Religion Status 2016-12-10 What other religions could learn from the Pastafarians 2016-12-16 Flying Spaghetti Monster returns to State Capitol 2016-12-26 Bulgaria Denies Registration to Church of Flying Spaghetti Monster 2017-01-25 Pastafarians Lose Colander Rights 2017-02-22 How I became Pastafarian and why I quit 2017-05-12 Sergei Shnurov recognized saints. Have pastafarian 2017-08-02 Corte alemana falla contra la Iglesia del Monstruo Espagueti Vídeos --- Aunque los Pastafaris no requieren de ningún sacramento en concreto, se ofrece la posibilidad de celebrar (que eso sí que es de obligado cumplimiento) cualquier cosa que sea digna de alegría. Estas son algunas ideas para la celebración de los ritos pastafaris en aquellos momentos importantes de la vida de cada cual... o cuando simplemente queramos juntarnos para celebrar algo. Lo que sea. Bienvenida al mundo Se celebrará tantas veces como sea menester en la vida del pastafari, siempre que éste tenga entre 16 y 1. 432 años y sus familiares, amigos, conocidos, vecinos, portero de la finca o repartidor del butano consideren que merece celebrarse la venida al mundo del sujeto. Esta celebración no supondrá ninguna atadura con la religión por parte de ninguno de los presentes, salvo que lo quieran, claro. El rito consistirá en compartir, cocinado por alguno de los presentes, un plato de pasta (con o sin gluten) acompañada de las salsas que los presentes prefieran, condimentadas al gusto de las masas y regadas, preferiblemente en vaso, botella, lata o cubo de la fregona de abundante cerveza (con o sin alcohol, sin gluten o sin cerveza). La fiesta ha de durar entre un rato corto en el descanso de un partido de fútbol hasta un rato corto en el descanso de alguna película de estreno en una televisión en abierto (45 minutos aprox. ). Opcionalmente, si cualquiera lo desea, la celebración puede durar hasta que el sujeto sobrepase los 1. 432 años, en cuyo caso consideraremos que ya está bien de tanta fiesta. Mayoría de edad Se celebrará cuando el pastafari alcanza la edad legal para la compra de alcohol en el país o lugar que resida. Todo el rito es oficiado por el nuevo mayor de edad. El rito consistirá en acudir en procesión, el celebrante con varias personas más (tres más al menos), a un establecimiento que dispense productos alcohólicos. Allí, ante la mirada complaciente de la comunidad, el celebrante procederá a la compra de un pack de 6 latas de cerveza, marca a elegir, que repartirá entre los pastafaris mayores de edad allí congregados y que quieran comulgar con el celebrante. Opcionalmente, si ninguno de los amigos o familiares quiere beber, el celebrante podrá cambiar de amistades. Boda, casamiento, amancebamiento o vida en común de dos personas con fines más íntimos que los relativos de la mera amistad Esto se celebrará por todo lo alto, o no, claro. Dado que esto va en gustos, se podrán realizar toda suerte de variantes hasta el mismísimo absurdo. Lo aquí descrito es solo una de las infinitas formas de celebración. Un celebrante, pastafari de pro, da un breve discurso sobre las maravillas de la vida presente (y única) y el disfrute de ésta por si acaso va a ser verdad que no hay opción de obtener otra vida ni insertando una moneda en la máquina. Acabado el discurso los contrayente, novios, mancebos, amigos con derechos o como quieran describirse a sí mismos comerán un plato de espagueti con tomate y albóndigas acompañado por una pinta de cerveza, marca y especialidad a elegir por el celebrante (por aquello de que los casados sepan que no siempre se puede elegir todo en esta vida). Sobra decir que habrá un solo plato y un solo vaso y que los dos comerán y beberán del mismo. Una vez terminada hasta la última mota de pasta (nuevamente se puede abusar de la feliz pareja haciendo kilo y medio de espagueti con tres docenas de albóndigas) todos los presentes aplauden jocosos y jubilosos, se dan abrazos, golpes de aprobación en la espalda mientras mantienen sonrisas de "ya verás cuando veas cómo te estoy dejando la chaqueta de pintura, ya" y bailan y escuchan música sujeta a derechos de autor por la que la sgae no va a ver un céntimo por ser un acto religioso. Nota: cualquiera de estos sacramentos se puede hacer en cualquier lugar. La casa de nuestro condimentado señor está donde están sus simpáticos seguidores. --- Una historia resumida del mundo Hace Cinco Mil Años: El Comienzo EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR creó el universo y un montón de planetas, incluida la Tierra. Nadie más que Él mismo estuvo ahí para verlo, pero sospechamos que era algo bastante aburrido. La creación inicial, obviamente, tenía que haber sido espectacular, pero entonces Él pasó los próximos diez a cien años preparando con esmero el universo para que pareciera más viejo de lo que era en realidad. Los fotones se ubicaron individualmente, de camino a la tierra, para que pareciera que los habían emitido estrellas por toda la galaxia hace millones de años. En realidad, sabemos que cada fotón fue ubicado divinamente y desplazado al rojo adecuadamente para que pareciera que el universo tiene miles de millones de años. Aún hoy encontramos Sus métodos de camuflaje; cada vez que los científicos descubren pruebas aparentes de un universo que tiene miles de millones de años, podemos estar seguros de que es parte de los elaborados preparativos que Él hizo. La Tierra se creó en aproximadamente 0,062831853 segundos, y de forma similar la disfrazaron para que pareciera ser mucho más vieja. Podemos tener la certeza de que el MEV pasó incluso más tiempo preparando la tierra porque, al ser omnisciente, Él era consciente de que pronto habría gente muy cotilla fisgoneando por todos lados. Conocidos como 'científicos', estos metomentodo tienen una necesidad enfermiza, probablemente de naturaleza sexual, de averiguar cómo funcionan las cosas, así que era incluso más importante que nuestra realidad aparente fuera bien diseñada para esconder la verdad. Nuestro Creador Tallarinesco entonces puso fósiles, escondidos bajo la superficie de la tierra, sabiendo que luego serían encontrados y que esto parecería demostrar que estas criaturas existieron hace bastante tiempo. Los huesos de dinosaurios, por ejemplo, se ubicaron tan bien y en tal número que se cree ampliamente que los dinosaurios caminaban sobre la tierra hace millones de años. Es interesante que los dinosaurios sí existieron, pero no hace millones de años, porque, por supuesto, ¿cómo podrían haber existido antes que la Tierra misma? En realidad, vivían con nosotros, al nuestro lado, y en ocasiones por encima, de los humanos, hace más o menos tres mil años. Puede que se esté preguntando, con toda razón, por qué no encontramos huesos de dinosaurios de esta época. Pero tenga en cuenta que los dinosaurios en realidad no tienen huesos, y que todo esto de que los dinosaurios los tenían es un engaño planificado para Su propia diversión. Los dinosaurios auténticos, como cualquier paleontólogo culto (o doctor en huesos viejos, como prefieren que los llamen) le dirá, podían erguirse llenando unos músculos especiales con sangre, poniendo rígido el miembro antes flácido. Al alternar los músculos rellenos en la secuencia correcta se lograba una locomoción muy eficaz y una estructura esquelética rudimentaria. A lo mejor, los lectores más pervertidos reconocen que este mecanismo es similar a lo que ocurre en el pene masculino. Los dinosaurios eran, en esencia, poco más que una colección enorme de penes (penii) bajo una gruesa piel. Aunque muy pocas descripciones precisas han perdurado hasta nuestros días, podemos alegrarnos al ver que el conocimiento de ellos se ha propagado generación tras generación en nuestra cultura. La mayoría de los hombres ni se dan cuenta de que cuando exageran el tamaño de su pene llamándolo 'monstruoso' o 'como un dinosaurio', están ayudando a mantener viva la verdad de estas bestias extrañas y cachondas que conocemos como dinosaurios. Un tiempo después, al progresar la sociedad, la atención de la humanidad se alejó de los dinosaurios, que para entonces ya habían sido conquistados y domados por el hombre como diversión y ayuda en el trabajo, que se volvió al pensamiento filosófico. La cuestión de nuestros orígenes surgió, y se decidió, basado en las pruebas aparentemente naturales de que todas las criaturas habían evolucionado desde un ancestro común con el transcurrir del tiempo, desde hace millones de años. Hace Dos Mil Quinientos Años: La Época Dorada de los Piratas Lo que pasó a continuación sigue siendo un misterio. La humanidad, hasta aquel entonces, había sido engañada exitosamente por el MEV, y había creído equivocadamente que las explicaciones naturales podrían mostrarnos nuestros orígenes. Uno pensaría que el MEV mismo se alegraría por esto, ya que se había molestado tanto en esconder Su obra de creación. Pero por cualquiera que fuera el motivo, Él sintió la necesidad de darnos a conocer la verdad. Esta fue la fecha, hace unos dos mil quinientos años, en que Él por vez primera nos reveló Su Apéndice Tallarinesco, mostrándonos el camino. Desde ese momento, los que aceptaron Su mensaje sabían que íbamos a vivir de una cierta forma: en el agua, en grandes naves de madera cargadas con grog, botines y, esperamos, mozas. Esta fue su voluntad, y así se cumplió. Por desgracia, muchos de los detalles de esta época se han perdido, posiblemente porque muchas naves se hundieron, debido a la sobrecarga. El botín es muy pesado, y estos, los primeros Pastafaris, habiendo bebido demasiado grog, mostraron un juicio con una perfección menor al 100%. Lo que sí sabemos, sin embargo, es que esta fue la Época Dorada del estilo de vida pirata. Millones, posiblemente cientos, de naves piratas, navegaron los mares, y quizá los lagos, del mundo, buscando pasarlo bien, difundiendo la alegría y quizá alguna enfermedad venérea a aquellos con quienes contactaron. Lo que nos cuentan los libros de historia hoy es descaradamente incorrecto. Ladrones y proscritos sí que no eran, pues este era Su Pueblo Elegido, los que escucharon y siguieron Su plan divino, fuera el que fuese. El mito comúnmente propagado de que los Piratas eran ladrones se remonta, no es ninguna sorpresa, a los teólogos cristianos de la Edad Media. Es otro ejemplo más de la discriminación y mala información a la que nos hemos tenido que enfrentar a lo largo de los años, y otra razón que explica por qué los Pastafaris han tenido que ser tan reservados con lo que respecta a sus... --- El Pastafarismo parte de la base de los Ocho Realmente-preferiría-que-no-hicieras (también conocidos como los Ocho Condimentos), que son las enseñanzas que MonEsVol dejó a los humanos para una vida espiritual completa. Los primeros escritos pastafaris indican que el Capitán Mosey recibió los escritos directamente de Monesvol en la cima del Monte Salsa, en forma de diez tablas de piedra. Estos escritos fueron nombrados como Los Diez Realmente-Preferiría-que-no-hicieras, aunque el Capitán Mosey los llamó Los Diez Comandamientos. El Capitán Mosey, recibiendo los escritos del mismísimo Monesvol. En el camino de vuelta al barco Lasaña, Mosey perdió (se le cayeron) dos de las tablas, que se perdieron para siempre; al llegar presentó a la tripulación los textos como Los Ocho Comandamientos, aunque la tripulació lo entendió como Los Ocho Condimentos, al desconocer la palabra comandamiento. El Capitán Mosey con su tripulación en el barco Lasaña Los Ocho Condimentos (u Ocho Realmente-preferiría-que-no-hicieras) Primer Condimento Realmente preferiría que no actuases como un fanático religioso santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además, esto no es acerca de ellos, así que no cambies de tema. Segundo Condimento Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios y la pureza es para el agua mineral, no para la gente. Tercer Condimento Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o por cómo visten, o por la manera en que hablan, o por... mira, solo sé bueno ¿vale? ¡Ah! y métete esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey, ninguna es mejor que el resto, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre aguamarina y fucsia. Cuarto Condimento Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo o a tu compañía amorosa mentalmente madura y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquiera que quiera objetar algo, creo que la expresión más apropiada es ¡jódete! , a menos que lo encuentre ofensivo, en cuyo caso puede apagar la televisión y salir a caminar, para variar. Quinto Condimento Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y odiosas de otras personas con el estómago vacío. Come, luego puedes ir tras los malditos. Sexto Condimento Realmente preferiría que no construyeras iglesias / templos / mezquitas / santuarios multimillonarios en honor a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges): terminar con la pobreza curar enfermedades vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador. Séptimo Condimento Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas? Octavo Condimento Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te gustan las... ehm... las cosas que usan mucho cuero / lubricante / Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme al condimento #4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos y, por el amor de Mike, ¡usad PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo. --- El Monstruo de Espagueti Volador (MonEsVol) es el dios creador de todo. Él, recordad, es invisible e indetectable por los instrumentos actuales. ¿Qué es lo que defiende? Todo lo que es bueno. ¿A qué se opone? A todo lo que no es bueno. MonEsVol está formado por dos componentes principales: pasta y albóndigas. Representación del Monstruo de Espagueti Volador Código de conducta Este código de conducta se centra alrededor del Monstruo de Espagueti Volador y sus partes. Su falta de salsa representa la riqueza, tanto en color y ingenio. El Monstruo de Espagueti Volador se complace con la sangre altamente oxigenada. Esto no sólo permite a sus seguidores ser de mente aguda, sino también de tono agudo. La nobleza representa la flexibilidad y la energía. Para complacer al Monstruo de Espagueti Volador, los miembros deben ser rápidos y entusiastas para difundir acerca de Él, a menudo hasta el punto de contorsionismo para convertir a los no creyentes. La piratería y el contrabando representa ARRRRRRRRRR. El Monstruo de Espagueti Volador se complace con las exhibiciones de piratería y contrabando. Vestir apropiadamente muestra respeto y lealtad. Su Santidad el Monstruo de Espagueti Volador es Eterno, sin comienzo y sin final, y con un enredo completamente enmarañado en medio. Él dispuso Todo Lo Que Existe en la existencia cuando Él lo vio oportuno y en el orden que Él escogió. Él de forma traviesa frustra todo intento humano de descubrir exactamente cuándo o cómo pudo esto haber ocurrido. Ha escogido Él, en Su Sagrada Sabiduría Salseada, revelar solamente estas ciertas verdades: que después de la Tierra misma, vinieron montañas, árboles y un Retaquete/Retaco (pero no necesariamente en ese orden), a partir de ese momento se tomó Él tres días libres, siendo el Viernes el más Sagrado entre ellos. Segundo Anuncio, 1-4 Demostración de su existencia Por la Fuerza de la Gravedad Extracto del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador Tomemos por ejemplo la gravedad: la fuerza de atracción entre partículas con masa. Sabemos mucho sobre las propiedades de la gravedad, aunque no sabemos nada sobre las causas de la propia fuerza. ¿Por qué las partículas se atraen entre sí? Si revisamos la literatura científica, encontramos mucho material que trata sobre las propiedades de la gravedad, pero muy poco que trate sobre las causas subyacentes de esa atracción. Hasta que no hallemos respuestas probadas a esta pregunta, parece irresponsable instruir a los estudiantes en lo que es, en definitiva, nada más que una teoría. De todos modos, si en alguna medida debemos discutir sobre la teoría de la gravedad, entonces es razonable que todas las teorías propuestas deberían disfrutar de un tiempo equivalente para ello, ya que nadie las ha probado o refutado. Por tanto, propongo formalmente que el Monstruo de Espagueti Volador está detrás de esta extraña y, a menudo, incomprendida fuerza. ¿Y si es Él quien ejerce esta fuerza y nos empuja hacia abajo con sus apéndices tallarinescos? Él, recordad, es invisible, e indetectable por los instrumentos actuales, así que en teoría es posible. Y el hecho de que los poderes gravitacionales del Monstruo de Espagueti no hayan sido refutados hace que todo sea más probablemente que sea cierto. Solo podemos especular respecto a sus motivos, pero es lógico suponer que si él se mete en estos fregados, habrá una buena razón. Podría ser que Él no quiere que salgamos flotando de la tierra hacia el espacio, o tal vez solo es que Él disfruta tocándonos. Quizás nunca lo sabremos. Humanos primitivos (bajos) y modernos (altos) Y si bien es cierto que no tenemos ninguna prueba empírica para apoyar esta teoría, tenga el lector en cuenta el precedente establecido por los defensores del Diseño Inteligente. No solo no son necesarias las pruebas observables y reproducibles que se exigen para obtener una teoría alternativa a incluir en los planes de estudios, sino que simplemente buscarle las vueltas a la teoría establecida puede ser suficiente. En este caso, la teoría establecida de la gravedad no hace ninguna mención respecto a la causa de la fuerza, sino que simplemente presenta sus propiedades. Estoy totalmente convencido, pues, que esta teoría de la gravedad de MEV va a ser admitida por la ciencia establecida con una mínima, y aparentemente sin sentido, burocracia, que incluirá el proceso de revisión por pares. Como prueba de la verdadera causa de la gravedad (que estamos siendo empujados hacia abajo por medio de Sus Apéndices Tallarinescos), solo necesitamos mirar nuestros registros históricos. La altura media de los seres humanos hace dos mil años era aproximadamente 1,60 metros para los hombres, en comparación con una altura media de 1,78 para los hombres de hoy. Inútil por sí misma, esta información toma bastante importancia si se considera en términos de la población de todo el mundo. Los seres humanos, aparentemente obsesionados con fornicar, han aumentado su número de forma exponencial en los últimos años. Nos encontramos, contra toda intuición, que una pequeña población se correlaciona con seres humanos más pequeños, y una población más grande se correlaciona con seres humanos altos. Esto solo tiene sentido a la luz de la teoría gravitatoria del MEV. Con más gente en la Tierra hoy en día, hay menos Apéndices Tallarinescos para tocarnos, por lo que cada uno recibe menos empuje hacia abajo, hacia la tierra, y por lo tanto, con menos fuerza hacia abajo, somos más altos. Deberíamos esperar que, a medida que aumente la población, y recibamos menos empuje hacia abajo del MEV, vamos a seguir creciendo en altura. Por el contrario, podemos esperar que la súbita aparición de una plaga en todo el mundo causara una bajada en la estatura media. Este fenómeno se puede verificar en los registros históricos. Encontramos que las regiones que atraviesan crisis de salud tienen poblaciones de menor estatura. Nadie afirma que la teoría de la gravedad MEV sea necesariamente cierta, sino que, por lo menos, se basa en ciencia sólida, con la robustez suficiente para ser incluida en el plan de estudios junto a otras teorías todavía sin probar.... --- Religión Pastafari Congreso Pastafari Credos Pastafaris Libros Sagrados Historia del Pastafarismo Preguntas y Respuestas Noticias sobre Pastafarismo Enlaces Sociales Bienvenido a la Religión del Monstruo de Espagueti Volador. La Religión del Monstruo de Espagueti Volador, o Pastafarismo, es una religión que sigue al Monstruo de Espagueti Volador, también conocido como MonEsVol, MEV o FSM (Flying Spaguetti Monster). El Monstruo de Espagueti Volador es un ente supranatural benevolente que creó el mundo hace unos 5. 000 años atrás, cuando iba un poco borracho, aunque el mundo se ha construido para que los humanos crean que es mucho más antiguo de lo que lo es. Es importante establecer firmemente que la Religión del Monstruo Volador de Espagueti es una religión de paz, probablemente la más pacífica de todas. Aunque el Pastafarismo es la única religión basada en pruebas empíricas, debemos hacer notar que sus escrituras se basa en la fe. ¿Has sido tocado por Su Apéndice Tallarinesco? La Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador Existen muchas teorías sobre el Diseño Inteligente. Mucha gente por todo el mundo cree firmemente en que el universo lo creó el Monstruo de Espagueti Volador. Fue Él quien creó todo lo que ves y lo que percibes. Estamos convencidos de que las abrumadoras pruebas científicas apuntan a que el proceso evolutivo no es sino una coincidencia, colocada ahí por Él. ¿Qué más debo saber? Tenemos pruebas de que el Monstruo de Espagueti Volador creó el universo. Ninguno de nosotros, por supuesto, estaba allí para verlo. Tenemos varios gruesos volúmenes que explican Su poder con todo detalle. Además, le sorprendería oír que ya somos diez millones, y aumentando. Solemos ser muy reservados, pues mucha gente opina que nuestras creencias no se basan en pruebas contrastables. Últimas noticias --- Devocionario Oficial Pasta Nuestra Pasta Nuestra, quien 'Arrrr' en el Cielo, Tragada sea tu vergüenza; Venga a nosotros Tu Retaco; Sea deliciosa Tu Salsa, Cúbrase de Parmesano rallado. Danos hoy nuestro pan de ajo. Y danos nuestros alfanjes, Así como nosotros bravuconeamos, nos echamos un trago y maldecimos. Y déjanos caer en la tentación, Pero envíanos una pizza. Pues tuyas son las albóndigas, la cerveza, y Strippers, por los siglos de los siglos. RAmen. --Kanys Salve Marinara Salve Marinara, Llena de Especias, El MEV está de ti relleno. Sabrosa tú eres entre todas las salsas, y bendito es el fruto de tu frasco, tomates (aunque los tontos creen que son verduras). Santa Marinara, Jefa Entre Aderezos, Guarda un plato para nosotros ahora, y a eso de las 18:00, cuando se sirva la cena, si fueras tan amable. RAmen. --iamnotanoctopus La Estúpida Oración Infructuosa ¡Oh Gran Único! , En nuestras amadas escuelas, Tu nombre será pronto pronunciado. Y las obras de Tus creaciones serán reveladas. Pues la Junta Escolar de Kansas será el extremo fino de la Santa Cuña, mientras nosotros introducimos nuestros principios durante estos inciertos y problemáticos tiempos. Pues el trabajo de los científicos a través de los tiempos no son sino infructuosas tonterías, cuando son comparadas con Tu Gran Mano. Y en tiempo de necesidad nosotros oramos a Ti ¡Oh Gran Tallarinesco Maestro! , por que queden las cosas claras, y por los infantes en la escuela así rezamos: Olvidado seas Stephen Hawking, pues tu breve historia del tiempo estaba toda mal. Olvidado seas Niels Bohr, pues no hiciste más que el tonto total. Olvidado seas Charles Darwin, pues tu teoría de la Evolución era un completo sinsentido. Olvidado seas Albert Einstein, pues tu Relatividad será cual barco hundido. Olvidado seas Wolfgang Ernst Pauli, pues tu momento angular simplemente está girando. Olvidado seas Robert Oppenheimer, pues creer en ti, es estar pecando. Olvidado seas Robert Hooke, tu material no es cierto, simplemente. Olvidada seas Marie Curie, sólo estabas ahí, aburrida, ociosamente. Olvidado seas Louis Pasteur, pues eras aficionado a lo putrefacto. Olvidado seas Harold Urey, no sabes cómo se hace, de facto. Y en los grandes avances científicos busco yo por una gran causa. Pues fue el Inteligente Tallarinesco Diseñador quien hizo todo esto sin pausa. Pues eras TÚ Gran Monstruo, eras Tú todo este tiempo simplemente. Pensamiento racional y esfuerzo humano no son tan fuertes realmente. Pues solo somos peones desdichados; muy pequeños en verdad. Nuestra religión tiene todas las respuestas; la mente no hay que usar en realidad. Así que guardad los libros de Ciencias, chavales, pues la verdadera iluminación está a punto de amanecer. El Monstruo de Espagueti Volador mostrará como la ciencia basada en la fe se debe hacer. RAmen --DaveL La Pastologia Común Prueba la Salsa, de la que todas las especias fluyen; Bebed, oh Piratas aquí abajo; Hasta que la Junta Escolar de Kansas llame; Alabad Tallarines, Salsa, y Bolas de carne. RAmen. --Solipsy Que el Grumo te Bendiga ¡Oh Gran Grumo! Envía tus sinuosos, tambaleantes, tallarinescos apéndices Pues Tu toque inspira mucha Bultéz Pues Brillantéz es parecido a Bultéz ¡Oh Mi Bulto! Que Tus Albóndigas pulsen con mucha alegría Pues Tus Ojos Pedunculados no parecen de caracol (mucho) Y que El Grumo Bendiga a los Justos ¡Oh Poderoso Grumo! Que todo nuestro trabajo de caridad sea con aportaciones religiosas. Pues nosotros debemos ayudar solo a aquellos que podamos potencialmente convertir. Y grandes beneficios serán cosechados de nuestras inversiones. ¡Oh Bendito Grumo! Debemos decir a los otros que nuestra religión es mucho mejor. Pues están ellos equivocados y nosotros no. Y su conversión les traerá mucha tallarinesca alegría. ¡Oh Omnipotente Grumo! La gammaglobulina es una proteína que se encuentra en el plasma humano. Pues sabía que eso te podría impresionar... Y hacerme quedar como un sabelotodo a tus ojos (pedunculados) ¡Oh Justo Grumo! Enviadme a los hombres de bata blanca. Pues mucha escritura religiosa me ha, sí, en verdad, enviado a la locura. Y habitaré en la Cámara de los Chalados por mucho algún día. ¡Oh Venerable Grumo! Grumo, Grumo, Grumo Grumoso, Grumoso, Grumoso Grumo, Grumo, Grumo, Grumo RAmen --DaveL Proclamación del Pirata ¡Oh Divino Único! Así como ha sido proclamado por los Piratas; ¡Ahoy! Pues una Nueva Era ha llegado. ¡Dejad que los ídolos impresos caigan ante el Impresionante Poder del Tallarín! Dejad que haya canticos por las calles y campiñas a la gran divinidad que es El Monstruo de Espagueti Volador. Dejad a los Salvadores del pasado degenerar en los mitos que son. Dejad que Boyardee sea elevado y con un potente 'Arrrr' dejad que la Tierra Santa sea hallada. Y una vez allí dejad que un gran monumento al Enano, la Montaña, y el Árbol sea construido y consagrado en el nombre de la imagen de la Calavera y las Tibias Cruzadas. Las Espadas están desenvainadas. ¡Las banderas ondean y los buques están llegando para asaltar el puerto de Falsedad! El expolio, el saqueo y el estar con mozas dará comienzo y cuando esté hecho, una gran nube de salseado asombro ondeará en la imagen del Monstruo de Espagueti Volador, ¡el más alto y más poderoso Tallarín! RAmen --Shoeman Oda al Árbol tuyo Oh Gran Follaje. Tu magnificencia es sudario de Montaña Bobby. Y después de tu creación por el Gran Único, te asientas increíblemente. Pues tus raíces soportan mucha tierra, previniendo la erosión y la sedimentación. Oh Magnífico Matorral. Con tu frondosa bondad hace a tus leales Retacos abrazarte. Pues todos salvo el Leñador saquearán tu botín. ¡Y estoy hablando del bosque, no de Beyonce! Oh Gran Boscoso Único. Que tu xilema y tu floema transporten tus nutrientes. Y te hagan crecer grande, frondoso y fornido. Pues tu fotosíntesis proveerá de mucho aire (de la variedad no caliente). Oh Frondoso, Verde Tallo, Cosita. Cuando eres tú cortado sin piedad del bosque. Pueda tu madera proporcionar refugio y muebles para los trabajos de Retacos. Y sean esos turísticos suvenires de madera prohibidos por siempre. Oh Frondoso, Cardado, Boscoso Único.... --- Cuando uno ya deja este mundo, el Monstruo de Espagueti Volador nos transporta con sus tallarinescos apéndicez al Paraíso, un mundo inmenso lleno de volcanes de cerveza y de fábricas de strippers, además de grandes mares para surcar con tu barco pirata. Tanto si crees como si no, acabarás llegando allí, eso sí, depende de lo bueno o malo que hayas sido, se si has seguido a pies juntillas los Ocho Condimentos y, en general, las Sugerencias, tus refrigerios serán frescos y la compañía será sana. En cambio, si te has portado mal, tu cerveza seguramente saldrá caliente y tus strippers pueden que no se meneen especialmente bien. Recuerda que el Volcán de Cerveza (llamado así porque la cerveza es la bebiba favorita de MonEsVol) en realidad puede expulsar cualquier tipo de bebida, incluso sin gluten y sin lactosa, para aquellos que no puedan tomar. Lo mismo ocurre con la Fábrica de Strippers, que se adapta a tus gustos, sin tan siquiera pedirlo. La matrona levantó su vaso (más parecía una jarra realmente) y sorbió; Penélope se dio cuenta que era la misma sustancia amarilla del arroyo. "¡Oh Matrona! " gritó Penélope "¿Por qué bebes eso? " 26 La matrona sonrió con una enigmática sonrisa maternal y dijo "Yo te entrego esto para el Pueblo. Llámalo Cerveza; pues esto es el Volcán de Cerveza. " Penélope lo Cató y era muy buena, no demasiado seca, pero con un final chispeante. Penélope trajo la Cerveza al Pueblo y hubo gran regocijo. Y vino a suceder que Penélope se cogió una buena cogorza cervecera... Fue ella a zancadas por la tierra y vio que todo estaba bien; trigo para la pasta, lúpulo y cebada para la cerveza, árboles de carne para las albóndigas, incluso una fuente de queso o dos. El Pueblo permanecía insatisfecho pues la TV TODAVÍA no había sido inventada... Según daba ella zancadas (bueno, se tambaleaba en realidad, se había tomado bastantes cervezas) pensó “Es una buena cosa que los automóviles no se hayan inventado todavía. Estaría yo en un GRAN problema si estuviera conduciendo. ” Decidió ella tomar una siesta rápida debajo de un árbol de albóndigas. Las siestas se habían inventado la semana pasada y Penélope era seguidora de las tendencias de moda. Mientras dormía soñó ella que llegaba a un gran edificio y del edificio salía una interminable línea de chicos lindos (con una linda mujer pelirroja de vez en cuando, ya hemos comentado que, ¡a ella le gustaba seguir las tendencias de moda! ). De todas formas, ella miró y pensó “Esta es la ÚLTIMA vez que mezclo mis cervezas. ” Se acercó ella a uno de los chicos lindos y se dio cuenta que éste vestía solamente un tanga y unos cubre pezones. “¡MMMmmm! ¡qué mono! ”, pensó ella, “Salvo los cubre pezones. ” “Debe ser difícil tener aspecto varonil con cubre pezones. ”, dijo ella. “¡No sabes ni la mitad! ” dijo el chico lindo. “¿Qué es este lugar? ”, gritó Penélope. “No grites. ”, dijo el chico lindo “¡Pues esta es la Fábrica de Strippers! ” “¿La Fábrica de Strippers? ” gritó Penélope. “Sí, nuestro Señor MEV la creó para todos aquellos quienes no sean grandes imbéciles que van por ahí diciendo a la gente lo que creer. ” “Bueno, eso parece propio del MEV, pero dime ¿por qué hay sólo chicos lindos y ocasionalmente una mujer pelirroja? Porque yo estoy a la moda, pero no todo el mundo lo está. ” “Es porque tú estás aquí. Al igual que con el Volcán de Cerveza, así es con la Fábrica de Strippers. TÚ y tus deseos dictan lo que sale... Es por lo cual el año pasado teniendo a un tipo de pie donde tú estás una OVEJA (depilada por supuesto) surgió de la fábrica. ” El chico lindo miró a los ojos de Penélope y le dijo “¿Te gustaría ver mis tatuajes? ” Penélope, II 23-29, III 1-28 “Nunca se pondrá rancia y cada mediodía se renovará hasta que fallezcas y contemples Mi Más Allá, donde se encuentra el poderoso Volcán de Cerveza y la Fábrica de Strippers. ” Oriente, III, 20 “Hay otra cosa que debes saber, y esto te ayudará a reclutar más seguidores. ”, dijo El Monstruo de Espagueti Volador a Pete. “Cuando mueres, tu alma, la cual pienso Yo que es inmortal, pero no digas por ahí que Yo he dicho eso, encontrará su camino al Cielo Pastafari, donde hay un Volcán de Cerveza, y una Fábrica De Strippers. ” “Pero Oh Tallarinesco Señor, prefiero el Grog a la Cerveza... ¿Tendré Io para beber solamente Cerveza en el Cielo? ” preguntó El Temible Pirata Pete al Monstruo de Espagueti Volador. “¿Qué? ¡Por supuesto que no! ¡Oh! , se me olvidaba de nuevo, el Volcán de Cerveza es en realidad un Volcán de cualquier bebida que te guste, cuando tú la quieras. Yo prefiero Cerveza, así que eso es lo que es para Mí, se me olvida a veces. ”, El Monstruo de Espagueti Volador explicó: “Reglas similares aplican a la Fábrica de Strippers. ” “¡Arrrr! , otra cosa. ”, continuó El Temible Pirata Pete, “Tú has dicho algo sobre Pastafari? ¿Eso qué éh? ” “¿Se me olvidó eso también? ” preguntó retóricamente El Gran Tallarín Único, “Joooodeeeer. Pastafari es como tú te llamaras a ti mismo, y como cualquier seguidor Mío se llamará a sí mismo. Voy a decir que eso lo cubre todo,” y concluyó El Monstruo de Espagueti Volador “porque acabo de recordar que he dejado la Lasaña en el horno. ” En un momento el Monstruo de Espagueti Volador estaba allí, y al siguiente, Él no estaba. Pete I, 5:1 - 5:13 Frecuentemente Preguntó: “Hablando del Infierno, ¿cómo es? 35 Sé que el Cielo tiene una fábrica de strippers y un Volcán de Cerveza, pero ¿hay algo más? ” Y el Dalai Llama Respondió: “Si eres un verdadero creyente en cualquier fe de la que seas parte, y has hecho lo que se espera... --- La iglesia más grande y ampliamente reconocida de Su Tallarinesca, la Iglesia Unida se dice que existió desde la construcción de la ciudad santa de Hanuwumdra. El Monstruo de Espagueti Volador es la única deidad en la religión monoteísta conocida como Monsterismo de Espagueti Volador. Ha sido ampliamente aceptado como hecho que esta es la única y verdadera religión, así como el Monstruo de Espagueti Volador es el verdadero Creador y Supervisor. El Monstruo de Espagueti Volador no es una deidad celosa, no castiga la adoración de otros dioses falsos, pero Él realmente desea que tengas consciencia y lo adorares, para que puedas pasar la eternidad en el Cielo, cerca de la Fábrica de Strippers y del Volcán Cerveza. Según la tradición, el Monstruo de Espagueti Volador sólo inspirará a los que regularmente se deleitan con la comida sagrada de hidromiel y los espaguetis poco cocinados; aparentemente, Él apareció por primera vez al profeta Mosey de esta manera. Los separatistas modernos (en su mayoría jóvenes europeos) adoran un icono más simple y más avanzado y difunden la palabra a través del cromo trasero de sus Vespas. Al igual que la Biblia, gran parte de la tradición Monsterismo de Espagueti Volador se pasó de generación en generación, al igual que La Ilíada, La Odisea y La Eneida. Esto fue, por supuesto, hasta que fue codificado en 1492. Hay numerosos registros de este evento también. Las tres primeras figuras religiosas de la religión, y las más importantes, tienen textos sobre su vida: Mosey, Ragu e Ishmali Camuwundra; los dos últimos habiendo escrito su mensaje, Mosey habiendo muerto antes de transcribir el suyo. El mismo Ragu escribió muchas de las oraciones de la religión, que todavía están en uso hoy en día, mientras Ishmali Camuwundra escribió la mayor parte de las obras más reflexivas y teológicas del MEV, muchos de los cuales contemplaban la maravillosa divinidad del Monstruo de Espagueti Volador. Según el credo sagrado de la Primera Iglesia Unida, Monsterismo de Espagueti Volador es la verdadera religión. Al igual que el engañoso Dios, del cristianismo, el Monstruo de Espagueti Volador también engaña al mundo científico. Esto es posible sólo porque el Monstruo de Espagueti Volador es el único ser todopoderoso, y sólo los seres todopoderosos pueden cambiar los resultados de laboratorio sin el conocimiento de sus buscadores, mostrando que el Monstruo de Espagueti Volador debe, de hecho, existir. Ten en cuenta que Sus caminos son misteriosos, y hay numerosos textos que explican por qué. Todos los memes y falsas religiones se originan en sus deliciosas albóndigas. Hay por lo menos 18. 000. 000 pastafaris en el mundo de hoy, pero debido a la persecución, a menudo se mantienen escondidos. Sin embargo, un reciente movimiento de renacimiento de Bobby Henderson, el principal experto de Estados Unidos en Monsterismo de Espagueti Volador, muestra la promesa de ponerlos en el centro de atención. La primera aparición registrada en Europa del Monstruo de Espagueti Volador: Italy, 1403. Hay varias sectas conocidas del Monsterismo moderno, desde la iglesia Monsterismo Ortodoxa de Virginia Occidental y el sur de Quebec, hasta los pastafaris poco asociados del Caribe, Los Flaspamonistas de Sud-Central Los Angeles, el MEVer subterráneo de Westford, la Orden Mística del Monstruo de Espagueti Volador, la Iglesia Moomin de Su Espaguetineidad de Jersey (Channel Islands), la otra Iglesia Moomon de Su Espaguetineidad, y la mente abierta, profundamente pirata Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador. Una secta herética, la Iglesia Reformada de Alfredo, está en profunda oposición a los Monsteristas dominantes, al igual que el Linuinismo SPAM'a (Spaghetti & Pulsar Activating Meatballs), otro grupo astillero de MEV. Afirmando que tiene la Carta Verdadera a la Junta Escolar de Kansas, el fundador de SPAM'a, Profeta Skamfor, ha advertido que los que creen en la versión MEV de Henderson de la Carta serán enviados -sólo con envoltura de papel encerada para protegerlos- al vacío sub-cero del espacio interestelar, donde serán sometidos a la eterna quemadura de frío helado. Al parecer, la Asamblea de Dios Ninja-Pirata está ligeramente aliada con los alfredistas, aunque no han hecho ninguna declaración oficial. También existe una pequeña pero creciente secta que rompió los tradicionales pastafarians, llamados Moundarianism. Los Moundarians creen que el Mound, un bulto sagrado de moho y suciedad acumulada que reside al final de la estación de metro 96th St y Broadway ("Línea 1") en la ciudad de Nueva York, es un Profeta del Monstruo de Espagueti Volador. El Mound se aplaca con los sacrificios de varios artículos de plástico. Los Moundarians también toman peregrinajes regulares a su Mound, tomando fotografías y ofrendas de soda de sabor verde. Hay un grupo de monjes Pastafaris conocidos como Labluegirlists, que buscan atraer a los Apéndices Tallarinescos del Monstruo de Espagueti Volador a través de relaciones sexuales. Esos monjes son muy influyentes en Japón, y sus iniciados, conocidos como "kappas", viven en arroyos japoneses y corrientes por todas partes y ahogan a la gente. Durante más de doscientos años, esos kappas se convierten en poltergeists completos, y tratan de seducir a Monesvol, a través de sus apéndices tallarinescos, a tener relaciones sexuales con ellos empleando una "Miko Mido", o sacerdotisa. --- Los Piratas, como ya sabrá el lector, son Su Pueblo Elegido, aunque su número ha ido menguando desde el siglo XVIII. En consecuencia, encontramos que el calentamiento global, los terremotos, huracanes y otros desastres naturales, son resultado directo de esta merma en el número de Piratas. Para ilustrar este hecho, he incluido este bien conocido gráfico de un estudio reciente: Como se puede ver hay una significativa relación estadística inversa entre los Piratas y la temperatura global. Pero por supuesto no todas las correlaciones son causales. Por ejemplo, echemos un vistazo a estas correlaciones aparentes respecto a la propuesta del DI: Yo, por ejemplo, me inclino a creer de que esto es solo una extraña coincidencia, y que muchos de los creyentes en el DI no son necesariamente tan retrasados como los datos indican. Es completamente posible que el Monstruo Volador de Espagueti haya dispuesto esta coincidencia con objeto de confundirnos igual que con nuestros verdaderos orígenes. Puede que nunca lo sepamos. De los Piratas a las Personas Cualquier discusión sobre la Evolución terminará conduciendo hasta nosotros. Los humanos hemos estado por aquí desde que tenemos memoria, y aun así los evolucionistas les dirán que no es así. Les dirán que los humanos y chimpancés comparten un antepasado común de hace unos cinco millones de años, y que "divergieron" desde ese antepasado común y luego unos inventaron la lanzadera espacial mientras que otros inventaron "el palo". Para apoyar esta tesis, los científicos nos dicen que compartimos el 95% de nuestro ADN con los chimpancés y, sin embargo, compartimos el 99,99% de nuestro ADN con los Piratas. Y yo les pregunto a ustedes, ¿cuál es más lógico que sea nuestro antepasado común? ¿Y no son los Piratas el Pueblo Elegido del MEV? ¿Por qué perdemos tanto tiempo hablando sobre algo que no ocurrió mientras el MEV hace oscilar Su Apéndice Tallarinesco justo frente a nuestras narices? Una teoría más razonable. Sin embargo, seguiré con esto un poco más, y examinaré el cuerpo humano, específicamente los órganos que han sido considerados "vestigiales", o inútiles, como resultado de haber perdido su función tras milenios de Evolución. Muelas del juicio Falacia: Estos dientes que aparecen en la etapa adulta se cree que sirvieron como superficies extra de masticación para el hombre primitivo, que, antes de la aparición de un correcto cuidado dental, solía haber perdido la mayor parte de los dientes a mediados de sus veinte años. Hecho: Es bien sabido que nuestros antepasados Piratas tenían una dieta mucho más dura y varonil que las actuales. Además, acostumbraban a llevar los cuchillos bien agarrados con la boca. Es lógico, pues, que necesitasen dientes extra. Pezones masculinos Falacia: Los científicos creen que todos los humanos tenían pechos, o "ubres", allá por la Edad de Piedra. Hecho: Los pezones masculinos servían a los Piratas como estaciones metereológicas portátiles. Con los pezones eran capaces de determinar la dirección de los vientos alisios y, dependiendo de lo que se empitonasen, el frío en el exterior. Piel de gallina Falacia: La propaganda evolucionista puede haberle hecho creer que la piel de gallina es una respuesta atávica e inútil, sea emocional o relativa al clima, que en su momento tenía por objeto erizar el pelo de nuestros ancestros haciéndolos parecer más grandes y amenazadores. Hecho: La piel de gallina es una capacidad hábilmente disfrazada que permite una mayor flotabilidad a un Pirata que cae al agua helada. En cuanto se manifiesta, incrementa el área de superficie, y por tanto aumenta la flotabilidad. Esto hacía que los Piratas flotasen mejor, algo muy útil a nuestros ancestros, que a veces se encontraban sin barcos. Por supuesto, la piel de gallina parece ser un reflejo vestigial, pero en realidad es la sociedad la que ha cambiado. El apéndice vermiforme Falacia: Es el resto de un saquillo interno cuya función era fermentar las plantas de difícil digestión de la dieta de nuestros ancestros. Hecho: El apéndice era un inteligentes sistema de saquillo interno utilizado por los Piratas para esconder su oro. También es la inspiración para el dicho "ahora os vais a jiñar", con el que los Piratas exigían botín a los Piratas vencidos una vez habían abordado sus barcos. Coxis Falacia: Los evolucionistas afirman que el cóxis, rabadilla o hueso del culo, que no tiene utilidad documentada, es un resto poco común de un hueso más largo que pudo haber formado parte de una cola ancestral, homóloga en funciones a la de otros primates. Hecho: Humanos con cola... ¿Es que los científicos se endrojan? ¿No podría haber servido el coxis para otras cosas? He realizado una cuidadosa investigación sobre este asunto, y comparado el coxis con otras poco habituales prominencias óseas en animales, y la bibliografía me ha conducido a una única y abrumadora conclusión. Muchos animales tienen cuernos en las cabezas, y no se piensa que sean los restos de una prominencia ósea más grande, probablemente porque, a diferencia del coxis, los cuernos tienen una utilidad en nuestros días. ¿Y si el sentido original del coxis simplemente hubiese quedado como inútil en la cultura del presente? Si examinamos el coxis en detalle vemos que esta prominencia ósea es muy similar, si piensas en ello, a un cuerno, estructura usada por muchos animales para luchar. Propongo, pues, que el coxis no es el vestigio de una cola ancestral, sino que es un efectivo, si bien colocado en un sitio algo raro, mecanismo de defensa y lucha. Imagino que dos oponentes, luchando por una mujer o la posesión de una cueva, podrían correr el uno hacia el otro con el culo en pompa, de forma parecida a la que los ciervos luchan con sus cornamentas. He denominado esto pelea de nalgas. Tiene sentido, si uno lo piensa, ya que te deja las manos libre para cargar con lo que fuera necesario, sobre todo comida o piedras. Para abundar en la idea de que el coxis es un órgano para la lucha, y que algo del conocimiento sobre su utilidad ha sobrevivido culturalmente a través... --- Festividades Aunque todos los días como pastafari son gloriosos, hay unos días muy especiales, llamados comúnmente "fiestas" en los que celebramos Su Tallarinesca Presencia. Viernes Cuándo: Todos los Viernes El viernes es el día del aquelarre para los pastafaris. Son los días más sagrados entre las festividades pastafaris y se celebran cada semana. Durante este Gran Día, se anima a los pastafaris a tomárselo con calma y, si es posible, que intenten tomar un poco el sol. Los viernes están dedicados a los ideales a los que comprometen el Volcán de Cerveza y la Fábrica de Strippers, y uno no puede hacer ya más para honrar Su Tallarinesco Apéndice que observar los viernes con la máxima piedad. Habitualmente los más jóvenes se reunen vestidos de pirata y toman cerveza (para honrar al Volcán de Cerveza) y se van con personas de moral distraida (para honrar la Fábrica de Strippers). Los más adultos, suelen celebrarlo de forma más relajada en casa junto a una cerveza y en familia. Cada viernes se honrará a uno de los elementos químicos de la tabla períodica. Este ciclo puede tomar como fecha de inicio el día 2 de junio de 2017. Próximos viernes FechaNúmeroSímboloElemento 2017-06-021HHidrógeno 2017-06-092HeHelio 2017-06-163LiLitio 2017-06-234BeBerilio 2017-06-305BBoro 2017-07-076CCarbono 2017-07-147NNitrógeno 2017-07-218OOxígeno 2017-07-289FFlúor 2017-08-0410NeNeón 2017-08-1111NaSodio 2017-08-1812MgMagnesio 2017-08-2513AlAluminio 2017-09-0114SiSilicio 2017-09-0815PFósforo 2017-09-1516SAzufre 2017-09-2217ClCloro 2017-09-2918ArArgón 2017-10-0619KPotasio 2017-10-1320CaCalcio 2017-10-2021ScEscandio 2017-10-2722TiTitanio 2017-11-0323VVanadio 2017-11-1024CrCromo 2017-11-1725MnManganeso 2017-11-2426FeHierro 2017-12-0127CoCobalto 2017-12-0828NiNiquel 2017-12-1529CuCobre 2017-12-2230ZnCinc 2017-12-2931GaGalio 2018-01-0532GeGermanio 2018-01-1233AsArsénico 2018-01-1934SeSelenio 2018-01-2635BrBromo 2018-02-0236KrKriptón 2018-02-0937RbRubidio 2018-02-1638SrEstroncio 2018-02-2339YItrio 2018-03-0240ZrCirconio 2018-03-0941NbNiobio 2018-03-1642MoMolibdeno 2018-03-2343TcTecnecio 2018-03-3044RuRutenio 2018-04-0645RhRodio 2018-04-1346PdPaladio 2018-04-2047AgPlata 2018-04-2748CdCadmio 2018-05-0449InIndio 2018-05-1150SnEstaño 2018-05-1851SbAntimonio 2018-05-2552TeTeluro 2018-06-0153IYodo 2018-06-0854XeXenón 2018-06-1555CsCesio 2018-06-2256BaBario 2018-06-2957LaLantano 2018-07-0658CeCerio 2018-07-1359PrPraseodimio 2018-07-2060NdNeodimio 2018-07-2761PmPrometio 2018-08-0362SmSamario 2018-08-1063EuEuropio 2018-08-1764GdGadolinio 2018-08-2465TbTerbio 2018-08-3166DyDisprosio 2018-09-0767HoHolmio 2018-09-1468ErErbio 2018-09-2169TmTulio 2018-09-2870YbIterbio 2018-10-0571LuLutecio 2018-10-1272HfHafnio 2018-10-1973TaTántalo 2018-10-2674WWolframio 2018-11-0275ReRenio 2018-11-0976OsOsmio 2018-11-1677IrIridio 2018-11-2378PtPlatino 2018-11-3079AuOro 2018-12-0780HgMercurio 2018-12-1481TlTalio 2018-12-2182PbPlomo 2018-12-2883BiBismuto 2019-01-0484PoPolonio 2019-01-1185AtAstato 2019-01-1886RnRadón 2019-01-2587FrFrancio 2019-02-0188RaRadio 2019-02-0889AcActinio 2019-02-1590ThTorio 2019-02-2291PaProtactinio 2019-03-0192UUranio 2019-03-0893NpNeptunio 2019-03-1594PuPlutonio 2019-03-2295AmAmericio 2019-03-2996CmCurio 2019-04-0597BkBerkelio 2019-04-1298CfCalifornio 2019-04-1999EsEinstenio 2019-04-26100FmFermio 2019-05-03101MdMendelevio 2019-05-10102NoNobelio 2019-05-17103LrLawrencio 2019-05-24104RfRutherfordio 2019-05-31105DbDubnio 2019-06-07106SgSeaborgio 2019-06-14107BhBohrio 2019-06-21108HsHassio 2019-06-28109MtMeitnerio 2019-07-05110DsDarmstadtio 2019-07-12111RgRoentgenio 2019-07-19112CnCopernicio 2019-07-26113NhNihonio 2019-08-02114FlFlerovio 2019-08-09115McMoscovio 2019-08-16116LvLivermorio 2019-08-23117TsTennesso 2019-08-30118OgOganessón Bendición de la Tierra Cuándo: Tercer domingo de abril Para la bendición de la tierra se entierra una cápsula del tiempo. Ésta ha de incluir un botellín pequeño de ron, unos fideos (ramen, espagueti o tallarines), una imagen de su sabrosísimo MonEsVol y una oración, que será previamente leída a los piratas y strippers asistentes. El resto, a voluntad de los piratas asistentes. Una vez enterrada, se realizará un mapa del tesoro pirata indicando la situación exacta de dicho elemento. Este mapa tendrá que ser conservado unas semanas. Para finalizar el momento, se realizará una sabrosa comunión con cerveza. Próximos años AñoDía 201716 abril 201815 abril 201921 abril 202019 abril 202118 abril Bendición de las Aguas Cuándo: Tercer domingo de mayo Para la bendición del agua necesitaremos una botella de cristal de al menos 1 libro. En ella introduciremos el mapa con la localización de la cápsula y se lanzará al mar, bien cerrada. Posteriormente se leerá una oración a los piratas y strippers asistentes. La oración será para ahuyentar las medusas y otros animales marinos para la temporada de verano boreal, o una oración para ahuyentar los pingüinos para la temporada de invierno austral. Posteriormente se derramará sobre el mar u océano (río o bañera) un botellín de cerveza. Se puede acompañar con unos fideos (ramen, espagueti o tallarines). Para finalizar el momento, se realizará una sabrosa comunión con cerveza. Próximos años AñoDía 201721 mayo 201820 mayo 201919 mayo 202017 mayo 202116 mayo Bendición del Fuego Cuándo: Tercer domingo de junio (se puede hacer coincidir con la noche del 23 de junio) Para la bendición del fuego se aprovecharán las hogueras existentes (en la medida de lo posible, para evitar el cambio climático) o se aprovechará un día de BBQ, y se cocinará una olla de pasta. Posteriormente, tras el banquete, el Paster lanzará un Unicornio Rosa Invisible a la hoguera y el resto de los congregados lanzarán puñaditos de cloruro sódico contra el unicornio. Finalmente se apagará la hoguera con restos de cerveza y agua. Se tendrá que guardar un bote de cenizas de la hoguera (puede ser en una lata o un botellín). Próximos años AñoDía 201718 junio (ó 23 junio) 201817 junio (ó 23 junio) 201916 junio (ó 23 junio) 202021 junio (ó 23 junio) 202120 junio (ó 23 junio) Bendición del Aire Cuándo: Tercer domingo de octubre Para la bendición del aire se esparcirán las cenizas de la bendición del fuego; posteriormente se lanzarán globos con deseos a MonEsVol, se agitarán enérgicamente latas de cerveza para celebrar el momento, se abrirán y honrará al aire con su espuma. Aquellos que no beban cerveza pueden honrar a MonEsVol lanzando aviones de papel. Para finalizar el momento, se realizará una sabrosa comunión con cerveza. Próximos años AñoDía 201715 octubre 201821 octubre 201920 octubre 202018 octubre 202117 octubre Día Internacional de Hablar como un Pirata Cuándo: 19 de septiembre Se explica solo. Se recomiendan los disfraces de pirata, pero no son obligatorios. Es una gran ocasión para los pastafaris de celebrar sus raíces piratas. Casi igual que en Halloween se anima a los pastafari a buscar mozas y grog en esta festividad; las golosinas son opcionales. Se debe hacer notar también que el Día Internacional de Hablar como un Pirata debe ser un buen día para labores de proselitismo, pues el grog ablanda hasta la mente más cerrada y hace que la gente se abra más fácilmente a puntos de vista alternativos como los del pastafarismo. Se estima que la mitad de las conversiones anuales a la Iglesia del Monesvol tienen lugar en este día. Una persona que celebre este día festivo no saludaría a sus amigos diciendo "Hola", sino que diría "¡Ahoy, amigo! "; también cambiaría sus pensamientos de "emmm" a "arrr". Más información sobre este día en la Wikipedia. Fiesta de San Juan de la Blasfemia Cuándo: 1 de octubre Cualquier persona que se vea fantástica desnuda puede vestirse como una stripper en lugar de un pirata si así lo desea. El baile desnudo alrededor de un poste de metal es considerado un baile santo, y todos los verdaderos... --- --- ## Entradas Tras la Respuesta de la Abogacía General del Estado, y el análisis sobre pastafarismo.es y la sentencia de la Audiencia Nacional, ya se ha producido el envío de la documentación para comenzar el Recurso de casación. Tras la Respuesta de la Abogacía General del Estado, y el análisis sobre pastafarismo. es y la sentencia de la Audiencia Nacional, ya se ha producido el envío de la documentación para comenzar el Recurso de casación. Recurso de casación Iglesia PastafariDescarga AUDIENCIA NACIONALSALA DE LO CONTENCIOSO ADMINISTRATIVO SECCIÓN 3ªRec. Ordinario 73/2017 Preparación Recurso de casación A LA SALA DE LO CONTENCIOSO-ADMINISTRATIVO DE LA AUDIENCIA NACIONAL (SECCIÓN TERCERA) DON MIGUEL TORRES ALVAREZ, Procurador de los Tribunales y de DON ANTONIO LOBO RUIZ, según tengo acreditado en los autos al margen referenciados, ante la Sala comparezco y, como mejor en derecho proceda, DIGO: I. Que ha sido notificada a esta parte la Sentencia dictada por esta Sala de lo Contencioso-Administrativo de la Audiencia Nacional en fecha 19 de octubre de 2020, en los autos del recurso contencioso-administrativo ordinario número 73/20017. La Sentencia desestima el recurso contencioso-administrativo interpuesto por mi mandante contra la resolución de la Dirección General de Cooperación Jurídica Internacional y Relaciones con las Confesiones, del Ministerio de Justicia, de fecha 6 de septiembre de 2016, que denegó la inscripción en el Registro de Entidades Religiosas de la denominada IGLESIA PASTAFARI. La parte dispositiva de dicha Sentencia se pronuncia en los términos siguientes: “Que desestimamos el presente recurso interpuesto por D. Antonio Lobo Ruiz, contra la resolución del Director General de Cooperación Jurídica Internacional y Relaciones con las Confesiones, dictada por delegación del Ministro de Justicia de 6 de septiembre de 2016, por la que se deniega la inscripción en el Registro de Entidades Religiosas de la entidad denominada IGLESIA PASTAFARI. Condenamos a la parte recurrente al pago de las costas” II. Que considerando dicha Sentencia contraria a Derecho, dicho sea con todos los respetos y en ánimos de estricta defensa, por medio del presente escrito formulo ESCRITO DE PREPARACIÓN DE RECURSO DE CASACIÓN, con arreglo a cuanto disponen los artículos 86 y siguientes de la Ley 29/1998, de 13 de julio, reguladora de la Jurisdicción Contencioso-Administrativa, modificada por la Disposición final tercera de la Ley Orgánica núm. 7/2015, de 21 de julio (en adelante LRJCA) y, de conformidad con los requisitos establecidos en el artículo 89. 1 de la referida LRJCA, escrito que se basa en los siguientes extremos: PRIMERO. - Acreditación del cumplimiento de los requisitos reglados en orden al plazo, la legitimación y la recurribilidad de la resolución que se impugna (artículo 89. 2a)LRJCA). El recurso se interpone dentro del plazo de treinta (30) días concedido al efecto por el artículo 89. 1 de la LRJCA. Esta parte se encuentra legitimada para interponer recurso de casación por haber sido parte recurrente en el proceso jurisdiccional (recurso contencioso- administrativo número 73/20017), en que ha sido dictada la Sentencia de la Sección Tercera de la Sala Contencioso-Administrativa de la Audiencia Nacional de fecha 19 de octubre de 2020, objeto de impugnación. Así lo describe y reconoce la propia Sentencia impugnada. Por otra parte, el presente recurso se interpone contra la mencionada Sentencia de la Sección Tercera de la Sala Contencioso-Administrativa de la Audiencia Nacional de fecha 19 de octubre de 2020, siendo susceptible de casación al amparo de cuanto dispone el artículo 86 de la LRJCA, al no darse ninguna de las excepciones establecidas legalmente que lo impidan. SEGUNDO. - Identificación de las normas y la jurisprudencia que se consideran infringidas (artículo 89. 2b)LRJCA). Según el criterio de esta representación, la Sentencia de la Sección Tercera de la Sala Contencioso-Administrativa de la Audiencia Nacional de fecha 19 de octubre de 2020 en autos del recurso contencioso-administrativo ordinario número 73/2017, infringe las siguientes normas y jurisprudencia: Artículos 33. 1, 65. 1 y 2 y, 121,2 Ley de la Jurisdicción Contencioso Administrativa, artículo 218 Ley de Enjuiciamiento Civil, artículos 70. 1 y 4, 77. 1 y 118 de la Ley de Procedimiento Administrativo Común de las Administraciones Públicas, artículos 9. 3, 10. 2, 14, 16. 1, 24. 1 y 106. 1 de la Constitución Española y artículo 9 de la Convenio Europeo de Derechos Humanos, preceptos todos ellos de aplicación básica, integrantes del ordenamiento jurídico estatal y que debieron observarse necesariamente por la Sala de instancia, al haberse ignorado hechos sustanciales aportados al proceso e incorporando hechos ajenos al expediente administrativo en el que se fundaba la resolución recurrida, ignorando determinadas circunstancias y provocando indefensión a esta Parte, concluyendo respuestas distorsionadas y con el resultado de haberse ignorado y modificado en la Sentencia determinados datos de hecho y derecho esenciales en perjuicio de la acción ejercitada por la parte actora. Todo ello con vulneración del derecho a la seguridad jurídica, a la tutela judicial efectiva sin indefensión y a un juicio con todas las garantías. Como es de ver, la Sentencia desestima el recurso ordinario interpuesto, afirmando que “han de quedar fuera de la protección establecido en la ley de Libertad Religiosa las entidades relacionadas con la difusión de valores humanísticos, o, en general fines ajenos a los religiosos” para, más adelante señalar que “En el caso litigioso, de la lectura de los estatutos se desprende que no nos encontramos con una entidad religiosa. Sus fines son ajenos a los de una entidad religiosa, una religión, entendida como un conjunto de dogmas sobre la divinidad, de sentimientos de veneración y de normas morales y de prácticas rituales basadas en creencias profundas, serias y trascendentes”, motivando dicha apreciación del siguiente modo: “Al parecer, el origen de este movimiento Pastafari se encuentra en la protesta contra ciertas decisiones en materia educativa del Estado de Kansas en 2005. Su finalidad entonces sería, en principio, respetable como asociación, pero no puede pretenderse que se trata de una religión, porque visto su credo, estatutos y mandamientos, no se aprecia en absoluto finalidad religiosa”. La motivación expresada infringe, a todas luces, la normativa legal por cuanto se efectúa advirtiendo que lo es “al parecer” y continúa con un relato ajeno al expediente administrativo que consta en las actuaciones, lo que le conduce a una conclusión absolutamente distorsionada del contenido del expediente. De igual modo, apuntala su motivación... --- Hoy he recibido una copia de la Sentencia al Recurso 0000073/2017 de la Audiencia Nacional. Hoy he recibido una copia de la Sentencia al Recurso 0000073/2017 de la Audiencia Nacional. Descargar la sentencia al Recurso 0000073/2017Descarga Como administrador del sitio pastafarismo. es, mencionado en varias ocasiones en la sentencia, algunas cosas a decir. Para empezar, en ningún momento y en ningún sitio se ha dicho o expresado que este sitio web sea la web oficial de la Iglesia Pastafari de España ni de ningún otro país. Este sitio web sólo hace referencia a ser un sitio explicativo y documental sobre la religión pastafari en español para todo el planeta, esférico, Tierra. Con respecto al fragmento de la página 9 de la sentencia: Sin embargo, aunque los documentos sobre el origen de la Iglesia Pastafari en 2005 no constasen en el expediente, son de dominio público y están al alcance de todos en internet, en su web. (https://www. pastafarismo. es/, y decimos su página web porque así se reconoce e incluso se dice allí que “Por fin, después de tantos años de espera, la Audiencia Nacional nos ha comunicado que el próximo martes 13 de octubre de 2020 decidirá sobre nuestro reconocimiento como religión en España”). Además, la resolución recurrida se limita a constatar que el origen del llamado pastafarismo pone de manifiesto precisamente que fue creado con una finalidad distinta a la religiosa, respetable, pero distinta: la de hacer una parodia crítica a unas decisiones en el sistema educativo del Estado de Kansas. Evidentemente, este hecho histórico permite, por añadidura, confirmar la posición sustentada por la resolución recurrida. Sentencia al Recurso 0000073/2017 (página 9) Algunas notas sobre este fragmento. Por un lado indica que "su página web porque así se reconoce". En este sitio web en ningún lugar se hace referencia a que este sitio o dominio sea parte de la Iglesia pastafari. Como he comentado previamente este sitio explica y hace referencia a la religión pastafari y nombra y menciona a muchas de las iglesias repartidas por el mundo, especialmente la española, debido a que el sitio radica en España. También se indica que hay un texto sobre la sentencia. Ese texto no está en ningún lugar del sitio web, aunque sí que se enlaza a un sitio externo (en otro dominio con otro propietario del que no tengo ninguna relación) en el que hay una noticia que habla de ello. En ningún momento el sitio pastafarismo. es tiene alguna relación con esa información, excepto la de un enlace, que siguiendo la LSSI (Ley de Servicios de la Sociedad de la Información) queda patente que no me vincula de ninguna manera. En ningún momento en el sitio web de pastafarismo. es, que como se ha dicho previamente, es un sitio que explica sobre la religión pastafari, se indica que la religión sea una parodia crítica a nada, aunque sí que se reconoce que ese momento generado a principios del siglo XXI constata un punto de inflexión en la visibilidad que se le da al pastafarismo, religión que existe desde hace varios miles de años, como demuestran los sagrados libros y escrituras. Con respecto al fragmento de la página 13 de la sentencia: Así, en su página web https://www. pastafarismo. es/, y en los propios estatutos, es constante la referencia al cristianismo mediante palabras, expresiones, fotografías, parodia del Padre Nuestro cristiano, etc, que se presentan claramente como una imitación o burla grotesca. Sentencia al Recurso 0000073/2017 (página 13) En la web sobre la religión pastafari se hace referencia al cristianismo, pero sólo se les menciona en unas ocasiones muy concretas, a saber: 1. Interactuar con otras religiones En este documento se explica con claridad cómo interactuar con otras religiones "distintas" entre las que se encuentra el cristianismo, por lo que queda patente que no es la misma religión e incluso se explica cómo atraer feligreses de una religión a otra, por lo que no se puede considerar ni la misma ni siquiera una burla. Si fuera una burla, no se intentaría hacer ver a las personas de otras religiones que dejen sus creencias erróneas para convertirse a otras más o menos correctas. 2. Preguntas Frecuentes 3. Historia En la sección de historia se hace referencia en infinidad de ocasiones de cómo los pastafaris se han enfrentado en multitud de ocasiones con los cristianos. Esto no deja sólo patente que son religiones distintas (como lo pueden ser entre sí el cristianismo y el judaísmo) sino que los pastafaris se toman muy en serio a los cristianos ya que han compartido historia a lo largo de los tiempos, por lo que nunca podría suponer una burla (si no, qué sentido tiene luchar contra alguien que es considerado una burla, se le ignoraba simplemente). Sabemos que MonEsVol ha querido ofrecernos esta jocosa sentencia, con esta gran cantidad de inconsistencias (y que los que lo conocemos bien, sabemos que son marca de la casa) y por tanto seguiremos adelante en el reconocimiento de la Iglesia Pastafari como tal en el territorio del Reino de España, y continuando con las prácticas tallarinescas allí donde estemos. Una vez más, queremos hacer patente de la poca falta de vista de los jueces en lo que al conocimiento de la religión pastafari se refiere y concretamente a la solicitud por parte de los seguidores del Monstruo de Espagueti Volador españoles y repartidos por el mundo. --- Los seguidores de la Religión del Monstruo del Espagueti Volador hoy hemos recibido noticias de la Abogacía General del Estado en respuesta al recurso que presentamos hace unos meses. Los seguidores de la Religión del Monstruo del Espagueti Volador hoy hemos recibido noticias de la Abogacía General del Estado en respuesta al recurso que presentamos hace unos meses. En el recursos que presentamos comentamos que aunque se informa correctamente en varias ocasiones de que la Religión Pastafari entra dentro de la posibilidad de ser inscrita, consideramos que se está haciendo un juicio de valor sobre la religión, por ser considerada de tono jocoso y por tanto no podría ser inscrita como tal. En vista de la respuesta que ofrece el Abogado General del Estado, me gustaría dar algunas opiniones personales sobre algunos de los puntos. Primero. Normativa aplicable. En este punto se hace mención a los intentos de registro anteriores, en los que se alega que los Estatutos son similares (de los que luego tratan más en detalle). Lo que se nos viene a decir es que "no hace falta que nos inscribamos" y que podemos hacer una Asociación, ya que actualmente nadie nos impide nuestra libertad religiosa y que por tanto no hace falta inscribirnos. He de reconocer que, al menos donde yo me muevo, y por suerte para todos, no se impide a nadie su libertad religiosa. España es un paí democrático y si este fuera el caso tendríamos un problema mayor que el de solicitar una inscripción. La inscripción la solicitamos precisamente por esta misma razón, España es un país laico, donde la libertad religiosa está reconocida y como Religión que somos solicitamos su inscripción. Lo que sí que me ofende es que se insinue que nos podemos reunir "como si fueramos colegas" pero no para profesar nuestra religión, porque "no lo es tal". Me parecería muy grave que la Abogacía General del Estado esté insinuando que mi religión, mis creencias y mi fe "no son tales". Seguramente, por esta regla de tres, cuando hablando sobre pastafarismo con otras personas, algunas de ellas religiosas practicantes, con los que tengo la suerte de poder tener debates muy divertidos (y a la vez serios) sobre el Pastafarismo, y cómo todas las religiones tienen muchos puntos en común (lo que viene a decir que "algo hay") y sale el tema de que en España la Wicca, el Odinismo o el Druidismo sí que están registradas como iglesias o congregaciones se quedan sorprendidos. Segundo. La normativa europea habla de "mera constacaión, que no de calificación" y a la vez en España se habla de la "comprobación de que la entidad no está excluida por la ley". En este punto se nos viene a decir que como todas las veces que se ha presentado los Estatutos son similares y todas las veces ha sido rechazada, porque según lo que indican los Estatutos los fines de la Iglesia Pastafari son ajenos a los de una entidad religiosa. Si bien es cierto que los Estatutos pueden no parecer tan formales como lo podrían ser otros documentos públicos, nuestra religión pastafari ya parte de la base de la moral laxa y la incongruencia en sus escritos, como se ha demostrado extensamente en todos los documentos proporcionados por la iglesia pastafari alrededor del mundo, y en especial los proporcionados por el profesta Bobby Henderson. Aún así, si alguien tiene la oportunidad de leerlos, podrá ver que en la forma se basan en los Estatutos de la Asociación HAQQANI, que sí que han sido inscritos en el Registro de Entidades Religiosas. Por lo tanto no acabo de entender qué problema hay entre unos y otros, ya que además de los Estatutos se ha presentado adjunto una copia del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, libro sagrado que ya debería servir como documento para verificar nuestra fe. También se hace referencia a que el origen del pastafarismo se remonta a 2005 (craso error, ya que ese es el momento en el que a nuestro profeta Bobby Henderson se le fue revelado, pero todos sabemos que el mundo fue creado -y por tanto la religión en sí misma- hace unos 5. 800 años) por la famosa carta al Estado de Kansas. Aún así, que el método para hacerse conocer la religión fuera una propuesta con un gran todo de humor no excluye que en estos últimos 12 años una gran cantidad de personas alrededor del mundo no hayan sido convertidos al pastafarismo, como es mi caso. Además, si este fuera el caso, tampoco habría sido incrito en Nueva Zelanda, donde se aprobó la posibilidad de realizar bodas por el rito pastafari, recientemente en Australia, donde ha sido reconocida formalmente por el gobierno, y en un país de la Unión Europea, como son los Países Bajos, país que reconoció oficialmente el pastafarismo de forma pionera, como ya sabemos tienen fama los países nórdicos. ¿Esto significa que un país como los Países Bajos, hermano político dentro de la Unión tiene más derechos religiosos que España? Tercero. Se dice expresamente por parte de la Abogacía General del Estado que la Iglesia Pastafari no tiene una finalidad realmente religiosa (y que por lo tanto no se puede vulnerar la libertad religiosa). Aquí entraría una gran dialéctica sobre cuál es la finalidad de una religión. En general todas las religiones tienen como fin adorar a uno o varios dioses, que es lo que las convierte en una religión, de facto. A partir de ese punto, hay organizaciones que ayudan a mantener la naturaleza (como es nuestro caso, del que claramente nos hemos pronunciado en contra del Cambio Climático), otras que ayudan a los demás mediante actos de voluntariedad (como podría ser el caso de Cáritas en España), punto que también queda claro por nuestra parte en Los Ocho Condimentos... En estos casos, las iglesias y congregaciones son consideradas asociaciones de hecho, con el punto añadido de que la base de fe para realizar estas actividades tienen el transfondo de adorar a uno o más dioses. El Pastafarismo también cumple esas acciones: creemos en el Mostruo de Espagueti Volador y además tenemos un valor público claro. Incluso, me atrevería a decir que muchas religiones... --- En España alrededor de 46.5 millones de personas, de las cuales 2/3 se declaran católicas, algo más de 1/4 parte no religioso o atéo y casi un 3% declara pertenecer a otra religión. En España alrededor de 46. 5 millones de personas, de las cuales 2/3 se declaran católicas, algo más de 1/4 parte no religioso o atéo y casi un 3% declara pertenecer a otra religión. Esto significa que alrededor de 1. 5 millones de personas pertenecen a otras religiones. El Ministerio de Justicia es el responsable en España del Registro de Entidades Religiosas, y dispone de un lugar donde poder ver toda la información. Si hacemos un pequeño extracto de los datos obtendremos (excluyendo los católicos) un resumen tal que este: ConfesiónInscripcionesEVANGÉLICOS2221MUSULMANES1508ORTODOXOS123BUDISTAS70JUDIOS28OTRAS CONFESIONES21HINDUÍSTAS14SIJS13CONFESIONES PAGANAS10SCIENTOLOGY9OTRAS CONFESIONES CRISTIANAS3BAHA IS1MORMONES1TESTIGOS DE JEHOVÁ1 Esto no significa que la proporción de personas vaya relacionado con el número de inscripciones, pero sí que nos da paso a ver que hay religiones muy minoritarias en España. Podemos analizar algunas de ellas, sin ningún orden en concreto. IGLESIA UMBANDARegistrada el 17/febrero/2015 La Umbanda es una religión, fundada en Brasil a principios del siglo XX. Es una religión ecléctica, que ha tomado elementos provenientes de varias corrientes religiosas, y de carácter sincrética (un sistema filosófico o religioso que trata de conciliar doctrinas diferentes), que combina su panteón de deidades bajo las formas de la religión imperante (el cristianismo católico). Wikipedia CENTRO ESPIRITA BENEFICENTE UNIAO DO VEGETAL-NUCLEO INMACULADA CONCEPCIÓNRegistrada el 19/junio/2008 La Unión del Vegetal nació en las plantaciones de caucho del Amazonas, en la frontera entre Brasil y Bolivia. De acuerdo con la doctrina de la UDV, el Mestre Gabriel reconoció su misión espiritual la primera vez que bebió té. Ya en 1959, comenzó a distribuir el Vegetal, nombre que se usó para llamar al té Hoasca. Wikipedia COMUNIDAD SHEMA SEFARADRegistrada el 27/junio/2008 Los miembros de esta Comunidad somos descendientes de los judíos obligados a convertirse al catolicismo a lo largo de siglos. Nombres como, conversos, cripto-judíos, cristianos nuevos, marranos o alboraícos, se nos han aplicado. Web CONGREGACION DEL OLIVORegistrada el 22/noviembre/2005 Creemos que la Iglesia es el cuerpo de Cristo de la cual Él es cabeza y cuyos miembros son todos aquellos que verdaderamente han recibido a Cristo por medio de la fe. Aunque no hay mucha información de la Iglesia en España, algunos la han considerado una secta y se han visto envueltos en problemas judiciales. Web DHAN SHIRI GURU GRANTH SAHIBRegistrada el 23/diciembre/2010SHIRI GURU NANAK DEV JI SINGH SABHARegistrada el 23/enero/2012SRI. GURU RAVIDASS DHARMIK ASTHANRegistrada el 22/febrero/2013 Los gurdwaras son el lugar de culto religioso propio del Sijismo, siendo el lugar donde los sijes, fieles de dicha religión, se reúnen para realizar ceremonias religiosas, adoraciones multitudinarias y difundir la fe en su religión. Wikipedia - GurdwaraWikipedia - Lista IGLESIA CÁTARARegistrada el 21/noviembre/2007 El catarismo es la doctrina de los cátaros (o albigenses), un movimiento religioso de carácter gnóstico que se propagó por Europa Occidental a mediados del siglo X, y logró arraigar hacia el siglo XII1 entre los habitantes del Mediodía francés, especialmente en el Languedoc, donde contaba con la protección de algunos señores feudales vasallos de la corona de Aragón. En respuesta, la Iglesia católica consideró sus doctrinas heréticas. Tras una tentativa misionera, y frente a su creciente influencia y extensión, la Iglesia terminó por invocar el apoyo de la corona de Francia, para lograr su erradicación violenta a partir de 1209 mediante la Cruzada albigense. A finales del siglo XIII el movimiento, debilitado, entró en la clandestinidad y se extinguió poco a poco. Wikipedia ORDEN RELIGIOSA SANTA MARÍA DE ESPAÑARegistrada el 24/mayo/2010 La Orden de Santa María de España, también conocida como la Orden de la Estrella, fue una orden militar española de carácter naval creada por iniciativa de Alfonso X el Sabio, rey de León y Castilla. El 13 de agosto de 2008 se constituyó en Cartagena una orden religiosa católica que se proclamó heredera de la antigua Orden de Santa María, que promociona, entre otras finalidades, el culto a la advocación mariana, la Virgen del Rosell, patrona de Cartagena (junto con los Cuatro Santos) y perteneciente a ciudad y la Diócesis de Cartagena. WikipediaWeb COMUNIDAD ODINISTA DE ESPAÑA, ASATRURegistrada el 7/junio/2007ALFROTHUL ASATRÚ FOLKISHRegistrada el 23/diciembre/2010ASAMBLEA TRADICIONAL ASATRU-VANATRURegistrada el 6/agosto/2013ASOCIACION RELIGIOSA GOTLAND FORN SED-ÁSATRÚRegistrada el 23/diciembre/2014 Practicamos la religión pagana, inspirada en la tradición y mitos germánicos, adaptada a nuestro tiempo y nuestras vidas, que propugna la práctica de una religiosidad nativa indoeuropea denominada Odinismo, cuya deidad suprema es Odín. WebWebWeb WICCA CELTIBERARegistrada el 23/diciembre/2011 La Wicca es una religión neopagana, vinculada con la brujería y otras religiones antiguas. WikipediaWeb ASAMBLEA DE CULTOS DE LA NATURALEZARegistrada el 12/septiembre/2007ASOCIACIÓN RELIGIOSA DRUIDA FINTANRegistrada el 23/diciembre/2010IRMANDADE DRUIDICA GALAICA (HERMANDAD DRUIDICA GALAICA)Registrada el 30/junio/2015HERMANDAD DE LA DIOSA DE LOS 10. 000 NOMBRESRegistrada el 14/marzo/2017 El druidismo, neodruidismo, o tradición druídica es una doctrina filosófica y espiritual o religión moderna que promueve un estilo de vida en armonía con el mundo, y cuyo principio fundamental es el respeto a la naturaleza. El druidismo no pretende ser una reconstrucción exacta de la religión de los druidas o celtas de la antigüedad, pero utiliza la filosofía celta como fuente de inspiración espiritual; también confían en la sabiduría y el conocimiento que dejaron los antiguos druidas, (entre otros eruditos celtas, y la sabiduría popular) para el desarrollo personal y como contribución para mejorar la sociedad. WikipediaWebWebWebWeb Hay que tener presente que aunque el Pastafarismo acoge con los brazos abiertos al resto de religiones, sí que hay que incidir en que tenemos muy buena relación con Asatru, ya que tal y como se relata en varias ocasiones en El Canon Relajado el Temible Pirata Pete tuvo la ocasión de ser ayudado y ayudar a Ushnor, con el que piratas y nórdicos compartieron grandes hazañas. 5:2 Pete pasó la siguiente semana ayudándoles a preparar apropiadamente una fiesta. 5:3 Sin ser arrogante, les explicó su religión Pastafari, e hizo un buen número de conversos. 5:4 A propuesta suya, la fiesta incluyó grandes raciones de Pasta, y todos ellos comieron con buen apetito, recibiendo el amor del Monstruo de Espagueti Volador, incluso aquellos quienes no se convirtieron. 5:5 Después de las festividades, era momento para Pete... --- El pasado domingo acababa la I edición del Congreso Pastafari y lo hacía con la Tradicional Bendición de las Aguas que cada año por estas fechas se produce en Alicante. El pasado domingo acababa la I edición del Congreso Pastafari y lo hacía con la Tradicional Bendición de las Aguas que cada año por estas fechas se produce en Alicante. Esta honrosa ocasión hizo que muchos piratas se concentrasen en la zona. Ahora que han pasado unos días y siguiendo, una vez más, nuestra lucha contra el calentamiento global, podemos decir que ha sido todo un éxito tal y como indica la Agencia Española de Meteorología en la que se constatan claramente los datos de Alicante y de la cercana ciudad de Valencia. Temperatura en Alicante alrededor del 28 de mayo, día de la Tradicional Bendición de las Aguas Temperatura en Valencia alrededor del 28 de mayo, día de la Tradicional Bendición de las Aguas Como se puede observar claramente, el impacto de la concentración pirata en Alicante se notó al día siguiente con una clara bajada de la temperatura máxima, media y mínima. En cambio, por la distancia que hay, en Valencia los efectos no se sintieron hasta un día después, obviamente. Una vez más queda demostrado científicamente que el pastafarismo, y sus más honrosos miembros, los piratas, son la solución al calentamiento global. No lo dudes, si quieres ayudar al planeta: ¡hazte pirata! --- ¡Ahoy piratas! Desde el pasado sábado se está solicitando a todo aquel que lo considere, una recogida de firmas para que el Monstruo de Espagueti Volador sea honrado con la medalla de oro de la ciudad portuaria y pirata de Cádiz. ¡Ahoy piratas! Desde el pasado sábado se está solicitando a todo aquel que lo considere, una recogida de firmas para que el Monstruo de Espagueti Volador sea honrado con la medalla de oro de la ciudad portuaria y pirata de Cádiz. Ya sabemos que a él estas cosas le dan un poco igual, porque él puede tener oro cuando lo necesite, pero pensamos que una medalla en uno de sus tallarinescos apéndices podría quedar bien. Entendemos que se haya elegido este año a la Virgen del Rosario, como perpétua alcaldesa de la ciudad, y como tal, pensamos que sólo se puede ir hacia arriba y el siguiente paso es concedérsela al dios creador de todo, incluida la propia ciudad, sus gentes, sus puertos, su pasta y su cerveza, que está disponible en el 100% de locales restauradores y festivos de la ciudad. Estamos convendidos que horar a MonEsVol con la medalla de la ciudad de Cádiz permitirá a la ciudad a estar libre de pingüinos en temporada de invierno y a quedar libre de medusas y otros animales marinos en verano; además ayudará a combatir el cambio climático en la zona gracias al aumento de número de piratas que se producirá en el territorio andaluz. Sin más dilación, y a los más de 1000 2000 3000 4000 5000 6000 7000 firmantes, ¡habéis sido tocados por su apéndice tallarinesco! El Monstruo de Espagueti Volador sobre las aguas gaditanas... --- ¡Ahoy piratas! El pasado fin de semana tuvo lugar en la localidad portuaria de Alicante el I Congreso Pastafari de España, organizado por la Congregación Pastafari Alicantina. ¡Ahoy piratas! El pasado fin de semana tuvo lugar en la localidad portuaria de Alicante el I Congreso Pastafari de España, organizado por la Congregación Pastafari Alicantina. El primero de los días se dedicó a parlamentar sobre los asuntos más importantes del Pastafarismo en España, como el estado de la legalización de la Iglesia Pastafari, la unificación de los actos pastafaris que vamos a realizar de forma anual, como la bendición de los 4 elementos, eventos que se celebrarán a lo largo del año de forma religiosa. Además, tuvo lugar una comunión pastafari de alto nivel, con un plato de espagueti con albóndigas al estilo MEV. El segundo de los días tuvo lugar la Bendición de las Aguas, como bien recoge nuestro calendario de festividades pastafari, en el que el Reverendo Paster Antonio tuvo la gentileza de hacer los honores con un discurso y ahuyentando las medusas y otros animales marinos para esta temporada. Tras la Bendición de las Aguas se procedió a la aclamación de MonEsVol por las calles de la ciudad alicantina, donde piratas, strippers, locales y extraños aclamaron fervientemente a su tallarinesca divinidad. Finalmente, quedó en el aire el próximo Congreso Pastafari que probablemente se realice en Barcelona, Granada, Madrid o Zaragoza, según decida MonEsVol en las próximas fechas. --- Aunque los piratas no entienden de política, tal y como está la cosa en Estados Unidos de América, los piratas pastafaris han decidido hacer comentarios sobre las fronteras. Aunque los piratas no entienden de política, tal y como está la cosa en Estados Unidos de América, los piratas pastafaris han decidido hacer comentarios sobre las fronteras. Una frontera es algo que quizá no conocéis, ya que es muy difícil construirlas la mar. Básicamente son un muro entre países, algo que el nuevo presidente Trump está decidido a hacer. Carta al presidente Trump, desde venganza. org. Carta al Presidente Trump Presidente Trump: usted debería construir un monumento en lugar de un muro en la frontera. No voy a darle los argumentos habutiales contra el muro -que las aprehensiones fronterizas están en un mínimo de 40 años; que los inmigrantes no son una causa principal (o creciente) de delincuencia; que es la tecnología, no los inmigrantes, quienes quitan puestos de trabajo en Estados Unidos. Existen innumerables estudios que concluyen que un muro fronterizo será tremendamente caro e ineficaz para sus objetivos. Pero estoy seguro de que vas a entender esto. El muro es claramente un símbolo, sobre el mensaje que se envía al mundo. Y sobre usted, y lo que su presidencia representa. Aquí tiene un muro, ustedes permanecen en su lado - América está llena. El muro trata de dibujar una línea, acerca de los valores americanos reales, acerca de la dureza americana. Pero, ¿puedo sugerirle que sus seguidores pueden no comprender por completo este mensaje? ¿Que no sintonicen con ideas sutiles como símbolo? Puede que se irriten después de que usted gaste 15 mil millones de nuestros dólares de nuestros impuestos en un muro que no mejore las vidas americanas de ninguna manera significativa, da igual el mensaje que envíe. Permíteme ahora apelar a tu sentido de la estética. Has pasado tu vida construyendo magníficos edificios, bellos campos de golf, complejos turísticos y así sucesivamente. El muro será feo y plano, el dinero debería repartirse a través de muchos cientos de millas para ser espectacular en cualquier lugar dado. Nadie querrá ir a verlo, nadie quedará impresionado con su grandeza. ¿Quieres que ese sea tu legado? Así que te propongo que anuncies un proyecto diferente -un gran y brillante monumento- que promueva la idea de la resistencia americana y que, creo que los economistas me apoyarán, es un mejor uso de los dólares de nuestros impuestos. En lugar de describir el monumento en palabras, he encargado un dibujo conceptual arquitectónico del monumento: Bolas. Habrás notado que son de oro. Hice las matemáticas (ver a continuación) y para un conjunto de testículos de aproximadamente 9 metros de alto, puede presupuestar con seguridad unos 10 mil millones de dólares en la placa de oro de las bolas con un espesor de más de dos centímetros y medio y ahorrar del coste del muro. Y, a diferencia de un muro, aquí tendrás un monumento que la gente puede ir y admirar en toda su gloria. Aquí está el símbolo literal de virilidad y dureza masculina y todas las cosas de macho-alfa. Es improbable que sus seguidores se pierdan con el mensaje. Además, este monumento es una inversión segura - si las cosas no funcionan, el oro puede ser recuperado. A diferencia de un muro en la frontera, el dinero gastado en el chapado en oro en un conjunto masivo de testículos no es un uso inútil del dinero de los contribuyentes. Gracias por tu tiempo. Por favor, hágame saber si puedo ayudar con más detalles y así sucesivamente (tengo algunas ideas sobre la sustitución de Obamacare también). -Bobby Henderson, Ciudadano preocupado y contribuyente #BallsNotWalls #BolasNoMuros Las matemáticas Un conjunto de bolas de 10 metros de altura tiene un volumen de aproximadamente 697 metros cúbicos, con una superficie aproximada de 412 metros cuadrados. Al precio actual del oro al precio de 1. 256 dólares por onza, 10 mil millones de dólares permitirían comprar 247. 635 kilogramos de oro. Con una densidad de 19. 320 kilogramos por metro cúbico, esa pila de oro tiene un volumen de aproximadamente 12. 81 metros cúbicos. Ese volumen, dividido por la superficie de 412 metros cuadrados nos da una profundidad de chapado de oro de aproximadamente 3,1 centímetros o 1,2 pulgadas. --- ---